《我要的，没人给》紫轩恋清

2、我要的理解，没人给

　　真得好累，好累好累。真想一死了之。

　　可是我不能。

　　因为说是我不敢。

　　有时候看到厨房里的刀，我就想割了算了。可是我没勇气。

　　或许是因为我怕我死了之后我父母伤心。可是——他们真得会难过吗？不知道，他们以他们自己为中心。从没想过我的感觉。我被他们挤在中间，夹得一点缝隙都不剩，呼吸困难，像鹰爪揶住我的喉咙一般的难受。

　　我只是想吃一点家乡的小吃，叫妈妈寄来，结果换的却是爸爸的一句：“你就那么贪吃？”这句不是玩笑话，而是对我的责骂。我很清楚。至少我的智力还算可以的。

　　为什么会变成这样？或许我当初就不该选择来武汉，选择留在沙县，就不会那么难受了。猴子说我以前总是把事情全部憋在心里。难道现在不是吗？相对于以前来说，我学会把自己的心事跟别人讲，可是……

　　我心房的最后一道门却还是依旧封锁，厚厚的墙将我与他们隔开了。

　　或许是在付出了自己想象不到分量的情感，而得不到自己想要的结果，心冷了，累了，死了……

　　为什么他们就不能体谅体谅我的心情？他们不知道我被他们夹在中间真得快喘不出气来了吗？我处处为他们着想，希望他们任何一方都不会受到伤害。结果呢？我得到的又是什么？我这么做真得值得吗？他们都认为他们做的都是为我好的，那是片面的。在他们的面前，我总是挂着一副漫不经心地笑，那是假笑。在他们面前我根本不知道什么叫做笑。或许就是BABY说的一样，他们是爱我的，却不够爱我，他们最爱的是他们自己。而我，就像他们手中的棋子一样，是用来对付对方的利用品。

　　妈在电话的另一端对我哭诉爸爸的种种罪行。而我居然在笑。没错，我在笑，笑我的傻，笑我的笨，笑我的希望，不，那算是希望吗？是奢望吧！我希望她能有一天不提爸爸，只跟我说她在沙县好不好，问问我问在学校发生了什么事没。可是每当我听完电话后，心里装满了苦涩，失落，除此之外，还有些许的轻松。

　　那是以前，现在呢？哼，轻松大过了苦涩。大概我是真的心死了吧，我对他们现在是已经不抱任何希望了，可能，还剩下一点点的奢望。如果流星真得可以让人的心愿达成，我愿意每天晚上守在阳台上等着流星出现。而我现在，由衷的希望，希望他们不要将我那么一点点的奢望给毁灭，不要让我真的死心了。当我从死心那一刻起，我就不将是我，而是另一个我，一个我也不想象到的我……

　　听着猴子讲他们家的点点滴滴，心酸会聚在心头，嫉妒之情如波涛滚滚而来。我嫉妒！为什么她的父母能体谅对方，开开心心地生活在一起过一辈子，而我的父母不能？为什么她能拥有一个幸福完整的家庭，而我不能？于是，我笑着对她说：猴子，你不要在刺激我们了。而她却呵呵地笑起来。我真想甩她一巴掌，问她笑什么，有那么好笑吗？可是我没有，我勾起了嘴角，选择了笑。

　　我想放声大笑，可是当我张开嘴巴才发现，眼泪从眼眶里飘出，喉咙根本发不出声音来。最痛苦的事莫过于此。

　　是吗？

　　我数不清有多少次，因为他们，我躲在被窝里偷偷地掉眼泪，不发出一点声音。明明想大哭却只能这样哭的感受，我太清楚太了解了。

　　我想，或许有一天我会得精神病。

　　不是说心里的事越积越多，如果在某一天爆发，就有可能得上精神病。

　　我现在甚至期盼着这一天的到来。因为这样，他们就可以了解我内心的真正想法。

　　我甚至期盼着死亡的来临。因为这样，他们就会知道我对他们来说有多重要。

　　记得在《木玉成约》里有这么一句话：当你痛苦时，唯一不痛苦的方法就是让另一个人比你还痛苦。

　　所以我想在我死心后，他们将比我痛苦十倍，百倍，千倍，万倍！