《我要的，没人给》紫轩恋清

1、我要的爱，没人给

　　你总说我还不懂事
　　维护我像一张白纸
　　你眼中我永远是长不大的孩子
　　虽然我有好多心事
　　却已不愿说与你知
　　我曾任性地排斥你爱我的方式

　　想逃离你到远方去
　　做我最想做的自己
　　当我陷落在人群里
　　我最想念的人是你

　　当离开了你想说给你听
　　喔妈妈我爱你
　　当岁月过去我欠你一句
　　喔妈妈我爱你

　　现在说会不会太迟
　　你会不会笑我还是多像孩子

　　每当听到这首歌，我的眼泪就会忍不住刷刷地掉下来。我也好象对我妈妈唱这首歌啊，可惜，永远都不可能。

　　我是个孤儿，这是永远都不可能改变的事实。

　　我不明白他们为什么要把我遗弃了？难道是因为家里穷还是重男轻女？我不知道，我刚出生几天，我就被他们抛弃了。我不懂他们为什么这么狠心？会什么要把我丢弃？我真的是个累赘吗？家里再穷再苦，我不在意。我要的是家庭的温暖。

　　我知道我的养父养母都很疼我，他们只有我这一个“女儿”。可是，他们却不懂得我要的到底是什么……他们给我好的生活条件、好的生活环境，却不懂得，我不在乎这些。从小，我都顺着他们，他们要怎样，我就做到怎样。在外人眼中，我就是他们的乖“女儿”。可是我的内心却是空虚的。我需要他们给的爱。他们很疼我，却仅仅是在物质上的，或许是我太贪心了吧……他们不懂我心里到底在想什么。换句话说，就是我太懂得隐藏自己了。我把自己关在属于自己的天地里，保护着自己，不让别人窥探我的内心。我害怕受伤，我害怕背叛，我是个没有安全感的孩子。

　　我没办法像其他小孩子那样快快乐乐地依偎在他们父母的怀里，叫着闹着撒娇着。我要做得乖乖的，因为我害怕再一次被他们抛弃，我怕他们不要我了。

　　在我5岁以前，我认为我就是他们的女儿。我那时非常幸福，一点烦恼都没有。

　　但在5岁之后，就有人告诉我，我不是他们的女儿。那人，是我的“表哥”。

　　5岁时，根本不知道那代表着什么。可在10岁之后，我明白了。

　　从那时开始，我就开始伪装自己。把自己的心关上了。每天带着笑容站在每一个人的面前。我让他们看到的是开心、自信的我。没有一个人我的痛心，我是既渴望，又害怕。我渴望有人能真正的明白我，和我一起分享我的痛苦；我害怕明白真正我的人伤害我。我真的很胆小。甚至连晚上下楼梯，我都要慢慢下。我的同学有时会嘲笑我，我会不客气地顶过去：“不行吗？‘楼梯恐惧症’就是我发明的！”可他们不懂得，也不会想懂得，我为什么会有所谓的“楼梯恐惧症”。

　　读到小学四年级的时候，养父母的关系就开始变差了。他们吵架。因为有一个女人抢走了“爸爸”。

　　他们最终离婚了。

　　其实养母认为她被骗了。

　　因为养父说他在外面欠了很多人，怕连累到她，所以离婚了。

　　他们离婚后，过年还是在一起。

　　不过，只仅仅一年而已。

　　在那一年里，我过得很累我小心翼翼地过着每一天，怕一下把养母给惹火了。

　　养父是在外地工作的。每当他和养母闹的时候，养母总是把我拉进来。叫我和“爸爸”说话，暗地里教我该怎么和“爸爸”说话。

　　我累。所以我害怕接到“爸爸”的电话。

　　最终，他们还是分开了。

　　那是在小学六年级时发生的事。我不愿再提了。

　　记得那一次，我看到了养父养母的离婚证。我哭了。我的家，没了。我又没有了港湾。我又再一次地失去了我的父亲和我的母亲。

　　我知道，他们依然没有走。

　　但是——

　　感觉不同了。

　　记得小时候，那时候养父家里也并不是很富裕。但我感觉到了家的温暖。

　　养父那时是一个开车的司机。出差总是要很晚才回来。

　　每当他一回来，我就醒了。

　　他总是抱着我上厕所。然后把我交给养母，让她哄我睡觉。

　　那时候的我，两个形容：幸福。

　　而这种感觉，再也感觉不到了。

　　后来，养母去了广州，养父把我带到了湖北武汉读书。

　　养父又结了婚。是那个女人。就是养母口口声声说恨的女人。

　　我没有反对。我可以说是很欣然地接受了她。

　　我自己都不知道我可以这么不在意的接受了她。

　　养父叫我不要告诉养母，我也答应了。我知道，如果我告诉养母，她会疯的。因为，养母太爱养父了。虽然她没说过，但我知道，她爱他。

　　从那时，我开始欺骗我的养母。我不知道这样做，到底是对是错。但，我还是这样做了。

　　虽然我又有了一个“母亲”，但是那种感觉依旧还在——我是孤独的。

　　我依旧是那个脸，笑依旧是那个笑。我没当着大家的面哭过。我假装坚强。其实，我并不坚强，只要别人一碰我心里最软弱的地方，我围出来的心墙，将会全部倒塌。大概是因为我在同学面前总是一副很好商量、很好说话、很坚强的形象，所以他们总是把我当成一棵大树，把他们的重量加在我的身上。他们有苦找我诉，有气找我出。他们却不知道，我这棵大树，是将要枯萎的大树，承载不了他们的重量。有时，他们会讲到他们小时候和父母交往的事，那时，我往往是沉默的。我一点都不想听。因为我怕我的眼泪就会在那时划过我的脸庞，被他们看见。同时，我嫉妒他们，他们为什么就有这样的幸福！而我却没有？！我是真的做错了什么吗？如果是我的错，我愿意承担这一切。

　　可是，我没有错。

　　他们都好幸福，有父母宠着却不知足。我希望有自己的父母来骂我、来打我，可是，没有。他们不能体会到一个孤儿听到在他们心里的“不幸福”时，她的心酸……