《我》疋玄

2、二十几岁的年纪，需要的是持续赚钱的能力 没关系，靠

　　小时候，我讨厌钱，是因为父母总为钱的归属而争吵谩骂。读小学时，我讨厌钱，是因为我的所有空闲时间都被要求去做手工活以便贴补家用，因为父母没钱；读初中生时，我讨厌钱，是因为，我没钱，却要因为中考645分的总分，对于进重点高中还差三分，而要花钱去买分数，那个时候我讨厌钱，更加讨厌规则的分数线，其实我更加讨厌自己的成绩不够拔尖，读书不够用功，但其实我的基础并不好，小学二年级的数学总是22分。
　　读高中时，我讨厌钱，普通高中的学费和重点高中学费一样，教育资源却天差地别。我靠着家中早早失去读书机会而过早当童工的大姐和二姐每年所提供的过年红包，还有其他家人的过年红包而勉强应付高中三年学费。
　　读大学时，我没钱，却要因为高考496分的总分而进不了提前一批的本科所痛苦，高出本科线六十多分，却只能读高昂的二本私立学院，整个暑假，无数个来自家人的反对电话充斥着我的每一天，当时在广州打暑假工的严酷日子里，心里却过得如冬日般严寒。考上本科有什么用，我没钱支付学费。高三班主任甚至反对我复读，本身学校的教育资源就很一般，好不容易出几个本科生，哪里会让重返复读？我无路可退，无路可走，我只能告诉家人我必须读大学，但我讨厌这样委曲求全的状态，因为家人本身从头到尾都并不支持。我更加讨厌钱。
　　读大学时，每天心里都充斥着恐惧与不安，四年总共十几万学费，家人时不时地威胁我不让我去读书，让我内心痛苦万分。恰逢读高二那年，家中大哥娶妻生子。父亲要为他和二哥提前建好家里的自建房，父母既要白天外出打工，又要晚上熬夜在家搞建设地基。我讨厌钱，让周围人都过得艰难万分。
　　当时初上大学的我，人生第一次住学校，各种不适应，比以往十几年走读，天天忍受父母间的争吵谩骂还要痛苦，更加不安与煎熬。各种压力下，我彻底生病了，当我生病的时候，我讨厌钱，我压根没钱给自己看医生，我宁愿不看医生也坚决不跟家人拿钱，因为我始终认为我没有理由拿父母的钱，因为我并未感受过他们对我的爱。更何况家里搞建设，大哥媳妇又接连生了两胎，以及我的高昂学费，我如何能让父母给我钱。即便母亲偷偷塞给我钱去看医生，我还是拒绝了，就算不得已拿了，我也坚决只是存放着，绝不花一分一毫，等着时机还回去，我像躲瘟疫般排斥着钱。
　　在父亲的各种压力下，我始终未能如愿实现我那单纯的大学梦，大一第一学期的寒假，我再次受到了父亲的威胁，他时常想要控制我去听他的话--各种他思想下产生的话，企图我做一个牵线木偶，听话就够了，否则他坚决不让我去读书。那时，我厌恶钱，但我却只能厌恶我自己。在春节的那几天，我给辅导员发了私信，我不想读书了。
　　我忍受不了我讨厌的暴君以钱威胁我的大学梦，我宁愿不要读大学，也不愿受他的威胁。年初母亲让我照样去学校，别管他说啥。曾经我企图通过高考读好大学，毕业后挣钱，帮助母亲逃离向暴君父亲伸手拿钱的屈辱与煎熬，可如今我连大学也都读不上，我厌恶钱到了极点。但我心里明白我厌恶的始终是那个不够用功读书的自己，我靠不了自己，这无疑让我更加心痛。
　　这动荡的大学生涯，终将在大一第二学期初就戛然而止。四月份时，家人告诉我父母俩人都生病了，家里一个人也没有，让我请假几天回家去看望他们。从此我再也回不了我的大学梦。我的羞耻，我的愧疚，我的自我痛恨，各种复杂的情绪撕扯着我的头脑和心理，我简直被压垮了。此后一蹶不振，自从在学校请假后，回家后，母亲希望我多待几天，我又请假了一周。后面回学校没多久，很快又提了休学。我的大学梦也在那一刻按下了结束键，我彻底失败了。退学后，我又彻底废了，我既没有打工赚钱，又没有追求学历。我处在人生的十字路口，但是前面没有一条路，我的心死了。我没有赚钱的欲望，我不知道我活着是为了什么，我要干什么，我要去往哪里？这些都成为我的困惑与心病，我彻底废了。我的心理患上了抑郁症，接着身体又出现甲状腺功能障碍，大脖子病等等问题接踵而至，我完全束手无策。我不想回家，可我也不知去往何处。在无人接纳的压力下，我无奈回了老家，此后便走上了吃抗甲状腺功能药物的黑暗之路，一吃便是几年。
　　我讨厌钱，可钱却一直主导着我的人生线路。在回深圳的那几年，我陆续做了几份工作，赶上疫情四年，工作几乎不稳定，换了又换。期间我讨厌的原生家庭的暴君父亲也因病离世，那一刻我幡然醒悟，钱的重要性，没有钱，连命都挽留不了。我往后的几份工作，都保留着存钱概念。虽然中间出现工作不如意而换工作，但至少也存下了一点钱，足以应付失业后的生存风险。
　　在我思考成家时，我在网络上结识异性，但结果都是各奔东西，散的散，离开的离开，主要原因之一，就是他们对我的哭穷，以及他们表露的男女公平论，他们希望我能够花我自己钱，而与他们做灵魂伴侣——不涉及钱的花销，意思是，他们要求我与他们做性，但拒绝给予未来结果，并要求我不要依靠他们。我讨厌钱，更加讨厌男性群体的钱本位。
　　我再一次陷入了人生的十字路口，我讨厌钱，我失去了对赚钱的欲望，我不知道我为什么活着？更不知道我挣钱是为了要干什么？伴随着疫情后经济的停滞，失业潮袭来，我每天都在找工作与寻找自己的路上一点点迷失了生活的方向。我的身心也停滞了。今天我问kimi，二十几岁的女孩，需要有多少存款，它最后给出的结论是，最好的资产是持续不断的赚钱能力。我理解了这句话，并接受了这句话。人的一生是孤独的，是单向的，是一个人自己走过的，如果活着，但没有赚钱能力来养活自己，这无疑是更大的英年破产。女孩子可以英年失恋，可以英年失业，但我想，保持持续赚钱的能力，才能够支撑自己去寻找活着的方向和意义。抛开证明值得被爱的执着，让爱自由落体，做自己的事，持续赚钱，并在琐碎的生活里，静静观看爱的自由移动，属于自己的不会迟到，不属于自己的，让他们成为他们，得体离开是自己最终的爱的宣言。不去追求被爱，心自由时，心思也足以轻盈而痛快。就在这二十几岁的年龄里，保持持续不断的赚钱能力，本身也是一种通往寻求生命真谛的路径之一。