《我》疋玄

1、也好，他们都没喜欢过 男孩喜

　　男孩喜欢女孩，是自卑，是上进，是勇敢，是挂念，女孩也是一样。我喜欢的，似乎都未曾对我表达过喜欢，更多的是漫长的不联系，没话题。反过来想，这样也好，像我这样的人，相信也很难遇到两情相悦的人。一个人也好，简单、安静，最重要的是，心里空落落的，不会挂念不属于我的，不会情绪跌宕起伏，更多的是平静，波浪不起。
　　我想，这后半辈子的生活，就和我自己过，也好。饿不死，吃不饱，不拖累别人，靠自己，活着。
　　回想过往的二十五年，似乎总与感情纠缠着，拉扯着，却总是自己一个人的世界，但活成了配角，活在对别人的想念里、猜测里，感受不到一丝归属。
　　相信和很多女孩不同，在我很小的时候，就有了男女间的情愫，我也不明白为什么会持续不断地对周围的男孩产生男女间的情愫，想必是台湾偶像剧和大陆肥皂剧看多了。如果有如果，我希望我能对这些电视剧祛魅，一点也不感兴趣，或许我会有我自己的成长道路，但是，谁又知道呢？或许是电视剧带领我的本性显露。
　　在我读幼儿园起到走入社会，我几乎暗恋了每一阶段的男孩，那些不喜欢我的，不愿意和我讲话的，长得白白净净，瘦瘦高高的，长脖子的，不爱说话的男孩，总会吸引我的注意力。可我从未能与他们说上过几句话。暗恋只是一个人的配角，不属于我的，总会离开。
　　我第一次主动告白的，也只是在喝醉酒后，给暗恋了几年的同学发了微信，但这次主动却带来了漫长的湿冷，自尊心受挫与自我怀疑，让我迷失了未来的方向。显然地对方拒绝了我，并且告诉我已经有了对象。在得体祝福后便再未联系，迄今也已经过去七八年了，虽然我对那位男同学已经没有什么感觉和印象，但是因为当年带来的后劲大，时刻影响着我的身体。
　　高一时，正是因为看到了那个男同学，他的没心没肺，整天乐乐呵呵，与我的境况完全不一样，我自然被这样不同的气质而吸引。也正是因为心里对他的暗恋，支撑着我熬过艰难和痛苦的高中三年。
　　我从小生长在一个并不幸福与和谐的原生家庭，争吵谩骂，自我记事起，早已是家常便饭，深深刻进我的身体，像永不结束的电影一样，在我往后的时光里闯进闯出，令我心口绞痛，越想忘记却越发清晰。
　　很小的时候，我便深信我很难遇到两情相悦的人，至少在我一直以来的生活里，我从未见识过和谐美满的关系，也从未发生在我过去的二十几年里。
　　在我学会写字的那一年，每当家里吵骂声剧烈时，我就会偷偷在纸上写下离家出走的信件，但是遗憾的是，我并没有其他的可能出走的地方，乃至我二十几岁了，我也还是没有其他可能出走的地方，这是我一直也未曾逃脱的现实战争。
　　在经历了家里暴君的离世，我以为我可以自由地获取一点快乐，但是血缘是铁门，我还是没有其他的可能出走的地方，哪怕我已经学着释怀忘记，但一旦心里痛苦时，那些场景依旧清晰可见可闻。
　　经历了几次交友失败，准确地说，我以往二十几年并未有交友能力，性格过早孤僻的学生是交不到同学和朋友的。曾经我尝试过交友，但由于我总是有自卑与防备，结果往往是破裂。这在谈恋爱上，也是如此。我曾在网络上认识了几位异性，第一次只交往了半年，便不欢而散，自己付出了全部真心，但在对方看来也始终是虚的假的，性格是孤僻的古怪的，正常人哪会喜欢得久呢？在一年多的疗伤后，慢慢接受了对方已经离开的现实。第二次认识的人，更加短暂，一两个星期，很快也就好聚好散。只是不同的是，这一次，会伤心，但不会心痛，也不会每天以泪洗面，反而很快接受了对方不属于我的现实。经历了几次失败的感情经历，对于那些介绍给我的男孩们，我并不抱有希望，很快也就不了了之，既没开始，也没结束，悄悄地互删，几乎不联系。
　　女孩总希望得到自己喜欢的人的在意与宠爱，但男孩不同，他们不喜欢那些喜欢他们的人，对于信息和不断联系，男孩们几乎不理睬不回应。感情最是不能勉强的，也最不应该是勉强的。酒要尽情喝，但不要勉强，感情也是如此，要轰轰烈烈地谈，去培养，但是强扭的瓜，不甜。或许男孩不属于女孩，对于女孩来说，才是最真的幸福，不属于自己的东西，不要拿，更不要带回家，更何况是人，人性是经不起勉强的。对于我来说，更是如此，我很庆幸我曾经喜欢的男孩，从未喜欢过我，打破了我的一次次暗恋，我接受了男孩们不喜欢我的现实，我更加接受没有任何一个人，会属于另外一个人的真相。生命会结束，拿不走，带不回，就让他们保持着，不属于我的，才是我的幸福。好在，他们都离开了我。要是他们喜欢我，以我一贯作风，全颗心付出的和万分珍惜的性子，他们离开了我那才是我的遗憾。只是让不喜欢我的男孩们离开我，并不是爱我的人离开，这不是多大的痛。