《浮尘锁囚》絮凡喻

25、药碗沉愁，寒病寄死

　　感冒像张密不透风的网，把我困在了宋府的阁楼里。日子一天天过去，药碗换了一碗又一碗，从刺鼻的中药到宋砚之带来的西洋药片，可烧始终没退，反而添了咳嗽的毛病，咳起来胸口阵阵发疼。
　　每天清晨，张妈都会端着药进来，看着我喝完才肯走。她眼底的担忧藏不住，却什么也不敢问，只是偶尔会多给我带块桂花糕，轻声说“姑娘多吃点，有力气才能好起来”。我捧着温热的桂花糕，甜腻的味道在嘴里散开，心里却像泡在冰水里，凉得发疼。
　　宋砚之每天放学都会来看我，有时带束刚摘的野菊，有时塞给我本法国小说，絮絮叨叨地讲学校里的趣事——谁的台词课忘词闹了笑话，谁的形体课摔了个屁股墩。他试图逗我开心，可我看着他明亮的眼睛，只能勉强扯出个笑容，连说话的力气都没有。
　　“怎么还不好？要不要找个西洋大夫来看看？”这天他又来看我，摸了摸我的额头，眉头皱得紧紧的，“再不好，你的表演课都要落下了。”
　　我摇摇头，靠在床头咳嗽了几声：“不用，过几天就好了。”我不想让更多人踏进这个阁楼，不想让任何人看见我这副狼狈的模样，更怕西洋大夫查出些不该查的东西——比如我偷偷喝的避孕汤药，比如我身体里那些看不见的伤痕。
　　宋砚之还想再说什么，门外传来脚步声，他只好把话咽了回去，临走前塞给我颗水果糖：“含着，药太苦了。”
　　他走后，房间里又恢复了寂静。我盯着床头柜上的药瓶，白色的药片躺在里面，像一个个冰冷的符号。每天按时吃药，成了我必须完成的任务，可我看着那些药片，心里却生出个疯狂的念头：如果这感冒永远好不了，如果这病能让我死去，是不是就解脱了？
　　这个念头一旦冒出来，就像野草般疯长。我想起宋怀瑾的触碰，想起那些深夜的恐惧，想起被关在阁楼里挨饿的日子，想起两次失去孩子时的剧痛。活着太累了，像背着千斤重担在刀尖上行走，稍微不慎，就会摔得粉身碎骨。如果死了，是不是就能见到奶奶和爷爷了？是不是就能再也不用面对宋怀瑾那张虚伪的脸了？
　　我伸出手，拿起药瓶，指尖冰凉。倒出几片药片，放在手心，白色的药片硌得手心发疼。只要多吃几片，是不是就能永远睡过去了？
　　就在我盯着药片发呆时，房门突然被推开，宋怀瑾走了进来。我慌忙把药片塞回药瓶，藏在枕头底下，心脏狂跳不止。
　　他走到床边，目光落在我苍白的脸上，没像往常那样带着审视，反而多了些说不清道不明的情绪。“病了这么久，还没好？”他开口，声音比平时柔和些。
　　我没说话，只是往被子里缩了缩，避开他的目光。
　　他突然伸出手，想摸我的额头，我下意识偏头躲开。他的手僵在半空，随即收了回去，语气又恢复了往常的冰冷：“张妈说你药吃得不积极，是不是想故意装病逃课？”
　　“没有。”我低声反驳，声音沙哑。
　　“最好没有。”他冷哼一声，“别忘了你说要当电影明星，身体垮了，还当什么明星？”他顿了顿，又说，“明天让张妈给你炖点鸡汤，补补身子。”
　　说完，他转身就走，没再停留。直到房门关上，我才敢拿出枕头底下的药瓶，看着里面的药片，眼泪忍不住流了下来。
　　我终究还是没那个勇气。我还没当演员，还没站在镜头前，还没让安景然写出关于我的报道，还没真正逃离这里。我不能死，至少现在不能。
　　把药瓶放回床头柜，我躺回床上，闭上眼睛。咳嗽又开始了，咳得我眼泪直流，胸口疼得像要裂开。可我攥紧了被子，在心里一遍遍告诉自己：宋箐箐，再忍忍，等病好了，就去找安景然，就去好好上表演课，就去为自己的梦想拼一次。
　　窗外的阳光透过窗棂照进来，落在被子上，带着淡淡的暖意。可我觉得冷，从骨头缝里往外冒的冷。我知道，这感冒不仅在我的身体里，更在我的心里，它啃噬着我的希望，也逼着我不得不坚强。
　　或许活着真的很累，但只要还有一丝希望，我就不能放弃。哪怕这希望像风中残烛，我也要拼尽全力，让它燃得久一点，再久一点。