《睡前故事集》妤子衿

1、活着 BE

　　对于每个抑郁症患者而言，活着是一件极其难受、艰难的事，包括我也这么觉得。
　　但是江或跟我说他离不开我，他哭着从我手里抢走了那瓶安眠药，求我不要这么做。
　　我心软了，我只有他了，而他需要我。
　　我每天就呆在家里，偶尔出门买菜，很清闲，因为我不用工作。
　　一天之中最大的乐趣就是江或回家了。
　　等待的日子很煎熬也很漫长，但是一想到我等的是江或，所以我就忍耐下来了。

　　或:宝宝，明天下午三点记得去xx大厦x楼x号复查，我下午有事要处理，也可能要做手术，所以陪不了你了[/哭]，但是我会给你准备礼物的，开心一点哦。
　　我:好，早点回家。
　　或:[动画表情/爱你]
　　我先去衣柜里找了明天要穿的衣服拿出来后正准备熨，发现里面有瓶药，是当时江或拿走的那瓶。
　　算了还是放好吧，不然他知道又得哭了。
　　我拿了另一件衣服，把药放了回去。
　　正好江成回来了，习惯地吻了我一下，我闻到他身上带着的是往常的消毒水味，还掺杂着一股香水味。
　　“怎么了？”他问。
　　“没事。”可能今天见领导了吧。

　　第二天我醒来的时候江或已经走了，给我做了饭也留了字条:记得今天定闹钟去复查～我今天尽量早点回来。
　　我给江或发了条消息:我吃完饭了。
　　没回我，估计在忙吧。
　　我到了商场，在给江或选衣服的时候，导购过来对我说:“先生，这款不适合你，看看其它的也可以。”
　　我摇摇头，“给我……对象买的。”
　　“哈哈，您对象有您真幸福，刚才也来了一对情侣，看起来很恩爱呢。”
　　……
　　买了两套，我一套江或一套。
　　看看时间两点半了，打个车去复查。

　　“叩叩——”
　　“请进。”
　　我推门进去，在对方的示意下坐在椅子上。
　　我开始和他交流，回忆我这些年的经历，但是大多数记忆都记得并不清楚。
　　“这是个好事，说明你正在尝试新的生活，淡化这些事情。”
　　“这些年有没有什么让你印象深刻的事情发生。”
　　印象深刻的事……？
　　内心深处一阵恶心感传来，我忍不住呕吐，什么都没吐出来。
　　我只想到，在我12岁那年被母亲接到她的新家，差点被继父□□，而与我有血缘关系的母亲却指着我大声尖叫，她说我怎么能这么恶心，怎么可以勾引自己的父亲。
　　一想到那个男的丑恶的嘴脸我就忍不住想吐。
　　发生这件事之后，我被送回爸爸那里，仍旧躲不过天天的殴打，但是他酒醒了会拿着消毒棉签给我清理伤口，只有那种时候我才会觉得自己是被爱的，自己是有人在乎的。
　　但是在我生日那天，他很平静地看着我，说
　　我是一个累赘，没人会喜欢我。
　　我才知道，我是遭万人唾弃的。
　　再后来我就去了奶奶家，上了初中，与七岁时遇到的江或再度重逢。
　　有时候也挺幸运的，我可能是用我一辈子的运气换了他。
　　15岁那年，奶奶死了，我辍学在一家餐馆打工
　　，老板拖欠着工资不发，我在回家的小巷子上差点被打死。
　　还是江或路过，救了我。
　　再后来……
　　再后来就是很长时间的抑郁，我不知道我病了，只是不理解任活在世界上的意义。

　　把模糊的记忆透露出来后，等了会儿，拿着手里的病例单，怅惘。
　　片刻，又将它一把揣进口袋。
　　去逛逛吧，就当放松了。
　　看看时间，现在是下午四点，江或应该正在忙。

　　我走进了一家香水店，因为想到上次在他身上闻到的味道，不怎么喜欢。
　　余光瞥到一抹熟悉的身影——是江或。
　　我正准备叫他，却发现他身边站着一个女生，很漂亮，两人有说有笑的。
　　刚要喊出的名字就卡在喉咙，不上不下，我像是一个跳梁小丑。
　　逃也似地离开了商场，我失魂落魄地回了家。
　　他不是有事吗？为什么……？
　　如果江或不需要我了，我活着有什么意义？去死好了。
　　这样的想法在心里发了芽。
　　看到旁边的日历。
　　原来明天是5月20日,那等过了这一天吧，我想,我可以再陪他最后一天。

　　晚上江或回来的时候我已经睡了，其实我是醒着的，想着白天的画面我辗转反侧，我不敢面对他。
　　他凑在我耳边说:“宝宝，节日快乐。”
　　我的睫毛止不住地颤抖着，眼泪充盈整个眼眶。
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　　起床的时候江或还没走，他笑着说“请两天假在家陪你，520、521这重要的日子。”
　　我象征地笑了笑，再陪他最后一天吧，虽然他已经不需要我了，但是我还是很爱他。
　　“宝宝下周五我生日，我们到时候去哪儿？”
　　时间过得挺快，他已经快26岁了。
　　“都可以。”
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　　江或又变忙了。
　　可能是忙着陪别人吧。
　　自从上次过后我变得更加焦虑，我把家里能砸的都砸了，反应过来又后悔，我忍不下去了，我想要自私一点。
　　写了封简单的遗书后，我拿出那瓶安眠药吞服。
　　我死在了周四，江或生日的前一天。
　　我想自私一次，哪怕他不爱我了，我也想要他永远记得我。

作者有话说