《車厘茄》硃聿

27、蓝色火苗的瑰丽

　　不哭的孩子也有糖吃。

　　「知道妳会硬撑，所以我会和妳一起走。」

　　走在她前头，说着「我等妳」，目光就会像在催促。要等也是在她后头，等她回家。累了就不走了。坐下、开车。如果非走不可，他抱她背她……起码要一起走，别再让她背他，只要他别作死就可以了。

　　「哇……」她轻轻地笑。偏头捂住话筒压低咳嗽。

　　「那一定是很爱很爱我的人才知道。」或者记得。

　　周諵成年之后，正儿八经的第一次也是唯一一次旅行，是和另一个好朋友去的。去二十来天，肯定会撞经期。她撑着跟着笑闹、拍照，没有扫兴。朋友却觉得她是真没事。

　　不过，撑是她的选择。重来一次她还是会这么做。再来一次就未必了。

　　但如果是很爱很爱她的人，为了不让这人担心，她还是会先撑一撑。

　　「我以前有过一个疑问，甚至拿这个疑问当作文功课写了。」

　　「同样都是情，为什么，亲情总是最重要的，爱情总是排在友情前面，为什么『重色轻友』更多是用来调侃而不会被当作贬义词。」

　　「那妳肯定拿高分了。」
　　「没有诶，只有中上。」
　　「老师没眼光。」
　　「噗……」

　　「其实也不算疑问，更像诘问。因为我那个时候，心里已经有明确的排序：友情优先。」

　　「可能因为友情是我拥有过的，唯一能自主选择、建立、维系和，告别的情感关系……我说的是以前。」

　　他笑，「嗯。」

　　「其实我知道，亲情，如果是让人幸福安心的亲情，再加上一出生就开始累计的相处时长，确实无敌，家就是人们退得再后也不会摔倒的地方。

　　如果原生家庭不算正常，那么友情和爱情就是自己选择的，后生关系？

　　不过，毕竟都有个情字。往往是看似只在经营一种感情，实际上，有关情感的所有创伤或者模式，都会再现在任何一种里面。

　　所以，亲情确实重要。」

　　「至于友情爱情。比如朋友之间，也会有占有欲、醋意、期待值不自觉拉高的时候、心理需求不被看见的失落感。」

　　「我现在也觉得，友情不逊于爱情。性格契合，人生阶段也契合的好朋友或许真的会成为自己选择的家人。跟好朋友之间，交流的深入程度、解决冲突的方式之类，不会比伴侣差。但在我这里……」嘻嘻。

　　「嗯？在妳这里？」

　　「爱情很难被超越啦。」
　　「呵呵，为什么呢？」
　　「嗯——」
　　「先说结论。因为你是我最最喜欢的人。前无古人后无来者的喜欢。然后你真的很好很好。」

　　他的心，化得一塌糊涂。

　　「你好像，天生会爱人。你会因为喜欢我、喜欢我这个人，连带着喜欢任何一面的我。你喜欢的是完整的我诶。」
　　「嗬，妳知道就好。」
　　「所以为什么呢？」
　　「可能，这就是缘分？才会，毫不费力地，很喜欢很喜欢妳。」
　　「……」
　　「别有压力，妳可以不拿喜欢我的，我多喜欢妳都是，控制不住的。」
　　「……」

　　「我……以前还和朋友约定，以后要一起合租。

　　可是吧，我和朋友之间，好像很难不是阶段性的。比如空间上的远离：一个留学移民，一个留在本地。还有心理上的：一个完成课题，一个留在原地。

　　联系是会联系。但很久之后再见，会发现，好像真的远了。环境不同，终究很难合得来。我也做不到全然接受或者适应她们不是一年前、一分钟前的她们。有时候我还会觉得，我像阴沟里的什么苟延残喘的生物，窥视人间的幸福。

　　其实可能不是先分友还是爱，分人吧。

　　很喜欢的人，可以做朋友，越来越喜欢、了解，就可能成为好朋友。但只有互相都很喜欢很喜欢，喜欢到非在一起不可，喜欢到像你这样的，才会是爱人？

　　我可能本来就没有那么那么的喜欢她们。但我需要先被很喜欢。

　　有时感觉到，朋友没那么喜欢我，或者后知后觉自己被朋友讨厌了。我就会有意识地，不去喜欢或者欣赏这个人的每一面、新一面或者改变。算是蛮窝囊的自我保护，实质上是对她们作为一个，复杂的整体的包容度不够。

　　我知道，朋友也知道，她们的某些创伤会体现在跟我相处的攻击性上面。这当然不是很快能或者想改变的，可是我很容易累，感觉像开奖一样，不知道什么时候会被攻击一下。当我觉得我比这个人包容得更多更多的时候，我自己也会委屈，也会不想再接住对方。

　　而你是，我喜欢的，也一直喜欢我包容我的人。」

　　「周諵同学，妳对自己的要求会不会太高了点？」她对自己才是不够包容。

　　她所展现的精神面貌，不时溢出的生命力，有时让他觉得，她完全忘了体谅自己。像是把自己当成生命的载体，违背本能、躯壳难受也无所谓。
　　他有时也会忘了，像忘了車厘茄芽儿才换土壤不久，不需要长得那么快。

　　「知道啦，尊重就够。」
　　「我状态很不好的时候，常常很想切断跟所有人的联系。也切断过，包括现在，远离了一些，曾经很亲密，但让我不太舒服的人。」

　　「我其实有过，没那么喜欢你某一面的时候，通常是，我们相似的时候。应该是又爱又恨。」

　　「因为相似，我们才能理解彼此，但我一感受到刺激性，就下意识想逃。」

　　「不过现在，刺激已经更像某种疗法。我分得清是刺激不喜欢你还是我不喜欢你了。」他好到让她觉得，质疑或动摇都无法在她心里蹦跶。

　　「嗬……呵呵。」低醇的笑音直击鼓膜。
　　「所以，諵諵也这么喜欢我。」
　　「……」

　　「所以我是真搞不懂你为什么可以这么……啦，虽然喜欢是不需要什么理由。」

　　「这么什么？」愉悦上扬。
　　「喜，欢——」满意了吧。
　　「呵呵……」

　　「借用妳的话，妳本身就是很好很好的人，值得最好最多最大的爱。我当然会欣赏，但不一定会爱上一个好人。

　　是那些，比如，妳自认为是缺点的特点。在我看来，很珍贵，很纯粹。

　　有太多情深义重，转头就无情无义的人。更多的，是已经麻木的人。我也快要沉下去了。可是有个人。

　　都说强弩之末撑不久，但这个人生生撑了很久。她呢……

　　环境，和本能都在逼她麻木，逼她倒下，逼她极端，她偏偏挣扎。明明什么都知道，知道放弃会没那么累。

　　躯壳都撑不下去，但她的灵魂她的思想还是，发着光。

　　我觉得很神奇，也很好奇，忍不住接近。

　　像很冷的时候看到，蓝色的火苗。」

　　不真实到，让人惊疑。

　　却原来是涅火脱生的瑰丽。

　　「……」

　　「諵諵。」
　　「嗯？」
　　「妳已经好得够快了。」
　　「……」
　　「正式开始了，十一个月而已。」
　　「嗯。」

　　「要比的话，二十三岁的我，不如妳。」
　　「……我们，又不一样……」
　　「嗯哼？」
　　「嗯。」

　　……

　　「感谢这位家属的电子陪床。」
　　「感谢这位病人的妙趣阐述。」

　　「……晚安。」
　　「晚安——」

　　被爱的「魔力」，不玄乎。是一次次被提醒，然后看清自己是谁。

　　手机还没离手，又是一震。

　　他这么快给她发了什么。

　　不是。是那串号码。

　　周諵没给这个号码备注名称，她妈的号码她也没备注。

　　不过好像因为这样，这两个人的消息弹窗，更碍眼了。她就算没戴眼镜，远远瞧一眼，也能马上认出来。

　　她爸给她发的图片。

　　周諵过了一个多小时才点开。

　　他的字写在A4纸上。不是什么别的话，上周见面也说过的。她不明白，为什么要写在纸上。写信的重量，于他，和于她，是一样的吗？

　　口吻其实跟她妈挺像的。总体也是在表达，她读那么多书，怎么对自己的健康如此糊涂。有没有真心，有多少私心，她没想深究了。

　　混乱。
　　又来了。

　　她明明是个写字的，却想不出可以打点什么字来把这个对话框扩得尽量大一些。显得真挚一些。

　　其实真的记不太清了。记不清这个父亲对她的态度。

　　到底是彻头彻尾的淡漠厌恶，还是也有过真正关心她的时候。她也不记得自己对他的感情。很模糊了。

　　只有零星片段，都是些不怎么好的印象深刻的。除了菜刀，除了嫖妓，还有什么呢。

　　比如一次。

　　他下班回来，她在写功课，他调侃说她字写得丑。

　　她已经重写过很多遍，本来就烦，应得也不耐烦。

　　他没说什么，直起身叫来她妈，吿她状，然后她就被她妈炮制了。

　　但他其实好像也有过，对她态度不错的时候。是对比得出的结果。比起她姐，他更喜欢她。她早就学乖了，毕竟反面例子就在眼前。

　　她妈当然看出来了，所以常常让她去问她爸：能不能多给点家用，什么时候给家用，她书簿费要交了……

　　不记得了。
　　只记得在两个人，不，三个人的夹缝里生存得很累。可能想亲近，或不想亲近谁的心，都不能表现得太明显，知道要违心。

　　不然又会被谁警告，被谁欺负。谁都能欺负她，谁都能来踩她一脚，撒一大口气。她在这条食物链的最底端。

　　或许这就是她小时候特别特别喜欢毛绒玩偶的原因？对了。

　　她小时候很喜欢一个兔子玩偶，好像是五十块钱一个，不算便宜，每次经过同一家店都能见到同款不同色，不一定能得到，她就更想集齐它们。有一次，他下班回来，还真的带了一只新色给她。