《Diaries：星与海》SKYSEVEN

6、2025年9月1日

　　你这么“自恋”的吗？

　　这是我第一次被人这么问。

　　听到这句话，我心一颤。

　　我一直认为我不是一个“自恋”的人，只是有些许傲娇，偶尔还有些自负。

　　我是狮子座，好像骨子里生来就有一种傲娇感，但是我在为人处世上尽可能地做到不伤害他人，多为他人考虑。甚至有时候我为了尽可能让别人开心点，委屈自己。

　　谈恋爱时的我好似也是如此，不停地委曲求全，尽可能地让这段关系处在一个平衡的位置。

　　我很心直口快，但是我也不怎么爱说话。

　　我之前说话总是不过脑子，虽然我一直觉得我只是在陈述事实，却没有考虑到听者的想法。

　　其实，关于这一点，我仍然没有想通。

　　我认为，我作为观点输出者，我对我的想法进行输出，而受众有权利选择听与不听，我在输出时并没有强迫受众去接受我的观点。

　　世界是多元的，不同的文化、观念都存在其中。

　　我们是有独立思考能力的个体，我们可以自由选择接受与否。不喜欢、不理解可以合理地阐述出个人观点，而不是带有攻击性地去伤害与自己观点不同的人。

　　慢慢地我选择不说，或者少说。

　　我记得我每次与你吵架，我都会在生气时说“没事”。不管你怎么问，我好像一直都是说着没事，表面平静，内里翻涌。

　　我知道一旦我真的爆发，我必然会说出许多伤害你的话。

　　我一边想着不想伤害你，一边却又在做着伤害你行为。

　　我可能天生就是这样一个矛盾体吧，明明不想，却逼迫着自己做。

　　做事情时我喜欢把主动权握在自己手里，恋爱也如此。

　　我们一共分分合合了三次，第三次是我提的，而且我提得很决绝。

　　其实这次分开，我在心里预演了很多次。

　　我想着要不再等等？

　　最终，我还是选择了当机立断。

　　在我生日的前两天，我跟你提了我的想法。

　　我写了很长一段话给你，看似娓娓道来，实则态度很强硬，像是在胁迫你。

　　我说：“思来想去，我还是决定与你分开。

　　和你在一起的这三年，有喜有悲。

　　我们都像是对方生命中的天使，在低谷期降临；我们见证了对方人生中最纯粹的三年。

　　大学我变了很多，我不想我的人生被束缚在婚姻中，我希望婚姻是人生的加成，而不是坟墓；我希望婚姻给我带来的是幸福，而不是无尽的烦恼。

　　高中时期的我们对于恋爱是纯粹的，喜欢就是喜欢，不爱就是不爱，没有那么多扭扭捏捏的事情。

　　大学接触到的人和事越来越多，见到的世界也越来越广阔，而我们也在不同的环境中成长，变成了与高中时期不同的样子。

　　未来的日子还长，我有想过自己要不要再坚持久一点，等到大学毕业，或者再久一点。但是青春又有几个三年可以等待呢？

　　虽然我还年轻，但是我为什么要一直为一件不能让我开心的事情苦苦等待呢？我希望一切等待都是值得的。

　　我可以等待十二年寒窗苦读，只为那一刻梅花香，因为这是值得的；可是等着虚无缥缈的山盟海誓兑现，值得吗？

　　爱瞬息万变，我又怎么知道未来的你会不会依旧爱着我呢？

　　19岁的我，只想向内提升自我，做我想做的事情，成为我想成为的人！

　　谢谢你三年来的陪伴，我想我们的故事也该画上一个句号。

　　未来的路很长，你也会遇到更多形形色色的人，有的人也许会成为你的朋友，有的人或许就与你匆匆擦肩而过，没关系，我只希望你每天开心，四季常喜就好！

　　有缘再会！”

　　那天，我没有哭。

　　你总说我是“小哭包”，但是“小哭包”这次没有哭哦！我很棒的！

　　恋爱关系中，其实如果感觉到了不合适就要考虑是否要及时止损。

　　及时止损并不意味着对感情不负责任，其实恰恰相反，正是因为负责，才在有不合适的苗头时就开始考虑。有些不合适可以磨合，但是有些不合适就必须及时止损。

　　人本就是独立的个体，只是相爱让两个独立个体有了联结的机会。

　　在初期，我们会因为“新鲜感”而对对方产生好奇，不断地交流有利于我们情感升温；新鲜感一过，我们似乎有“我是不是不喜欢他（她）了”或者“他（她）是不是不爱我了”的想法不断冒出，但这些都是正常的。

　　纵然爱情炽热如火，却终要回归平淡，沉淀于生活的河床。

　　珍惜相爱的每一天，认真对待每一段感情。

　　真诚的人终会遇到那个真诚待你的人！

作者有话说

　　今天写的是由“自恋”这个话题引出的我对恋爱这件事情的看法，我感觉我写东西好像没什么逻辑，明明想写前者，却不知道为什么又扯到其他事情上去了，奇奇怪怪~
我一开始确实想写“自恋”这个话题，但是我确实不知道写什么，“自恋”这个词我也是第一次看到别人用在我身上，我不爱拍照，不爱臭美，甚至我父亲总是让我减肥，说女孩子太胖不太好，对身体不好之类的，我也总是用开玩笑的语气反驳他——我才不减，肉长在我身上，我想减就减，不想减就不减！
不过我确实该减肥了，这是毋庸置疑的，我自己的身体我大概是有些许了解的，只是大一我总是在不断尝试新事物，却总是忽略掉了自己的健康问题。总是不好好吃饭，一天有时候吃好几顿，有时候忙到一顿都没吃，饿了泡面垫垫。
朋友们总是戏称我是“女强人”，不是在忙就是在忙的路上。
大二我决定开始减肥了，每天跑跑步，和骁（我闺蜜，从初中一直玩到现在的嫡长闺）每天晚上读一章英文原著，提升一下自己的英语，毕竟我想出国留学，但是我的英语水平确实欠佳，不过有骁陪着我，我还对自己蛮有信心的~
今年暑假，我和骁一起读了《The Little Prince》，还有最后一章就读完了，我们每天晚上会抽出一个小时左右的时间去读书。
我们还计划把《小王子》读完之后，开始读《Oranges Are Not the Only Fruit（橘子不是唯一的水果）》，有点小期待~
其实我之前也不爱看书，大学之前我连小说都看得很少，可以说是基本没怎么看。唯一看过的一本是穆戈的《疯人院》，当时疫情封校，天天上课太无聊了，正好有其他同学有买纸质的书籍，我就借来看了。
看完那本书，我很久都没有办法从中走出来，一直沉浸在书中的情绪里。不知道为什么，我好像做完一件事情之后我就有很强的戒断反应，比如看电视剧看完了我需要很久才能走出来。
我发现自从喜欢上了阅读，我好像就能够静下来享受生活的乐趣。
从前我只是一直忘乎所以地忙碌，虽然有着明确的目标，但是我却总是忘记考虑自己的感受，不开心也忙，开心也忙，好似不忙我就奄奄一息一般。
不过，爱上阅读后，我开始喜欢上慢生活，去感受身边的喜怒哀乐，遇到感兴趣的东西我会停下驻足，而不再忽略沿途的风景。
不得不说，书籍真的是人类进步的阶梯呀！
看着Word文档里存稿的字数越来越多还蛮有成就感的，马上就要写到1W字了，距离10W字存稿的目标已完成1/10，有点小激动，不过作者的话就差不多写了近四千字。
每次写正文部分我就感觉有点悲伤，但是写作者的话的时候又非常开心，真的好奇怪~
我好担心自己写的东西没有人看，或者说没有人懂我。我知道每一个作者可能都要经历一个沉淀期，在时光和文字的堆砌下厚积薄发，但是我还是有点害怕。
没事哒，我会坚持下去的，哪怕只有一个读者愿意看我也会坚持下去，写作是我热爱的事情，我将用一生来践行。
还记得我第一章写出来的时候，虽然只有一千字左右，但是我还是很兴奋。我既激动又忐忑，于是我跟骁说了我的想法并且她表示她非常愿意当我的第一个读者。
我写了又改，改了又写，最后发给骁看了，她鼓励我继续写下去，我也照做了，今天是重新拿起笔写作的第10天，未来我会带着骁的鼓励和内心的坚持继续写下去！
不过，我平时看书的时候确实应该做做摘抄了，很多时候想引用在自己的文章中却只记得零零散散的几个短句或者几个词，总是记不全，后面我要边看书边做摘抄，有值得品鉴的句子，我会抽空分享一下~感觉这样非常有成就感，加油，我们一起加油吧！今天就到这吧~