我叫顾千央，我是摩羯座。我活了20年，大约有十年的时间用来懵懂无知，用四年来悲伤逆流，四年用来寻找我自己，最近两年浑浑噩噩，不知所以。在这个2012年夏天的深夜，我突然就觉得累了，因为一些人，因为一些事，因为一些影像人物的一些话。想想我的20年，不，确切地说是八年，去掉为期十年的童年和最近两年的身不由己，真正属于我的时间便只剩下这可怜见的八年。这八年，从一开始觉得早熟到如今只叹自己幼稚天真，也许我生活的，我追求的和别人永远不是一个世界的东西，我一直想做最真实的自己，像真的快乐，真的痛苦，真的笑容，说的每一句话都是内心所想，却不是为了谁的开心谁的误解，这一切有多难？为了它我哭过多少，痛过多少，有多少次想到死亡？我记不清了。自闭，轻微的忧郁症，独处，思想上离群索居……也许是从十四岁的夏天开始，我渐渐开始在深夜里不能入睡，家里三室一厅的房子因为只有我一个人显的异常空旷，落寂的角落放着几瓶血液一样的液体，那个时候我并不明白什么酒为高雅，什么事为禁忌，我只是一味的想发泄，想麻痹自己，可那是青葱般的年岁，我便连麻木的权力都没有。独自生活总是简单，离开学校，关上门，全世界便只是我一个人，开酒的手法日益熟练，擦火柴也再不会打滑折断，我在深夜醒来，粗鲁地强迫自己灌下酸涩涩的液体，客厅，卧室，厨房，卫生间，我喜欢不开灯独自游荡，在阳台上看路灯下的夜色风景，指间的烟草明明灭灭，我不喜欢用打火机，一毛钱两盒的火柴，我买的时候从没有人会想我用它点烟。心情明媚的时候开着音响大扫除，我一个在家的时候从不喜欢开灯，抽屉里有长短不齐的蜡烛头。那些年，我总是所有人眼中的小红花，放学路上背着书包慢慢走，摘路边绿化带里美丽的月季，抬头看秋天的梧桐橘黄的树影，落日的晚霞燃开半边天，霞光会拖长我纤弱的身行。那些年我的胃总是不好，莫名生病，莫名地没有笑脸，总是忧心重重。可是我的亲爱的们还是一个个来到我的身边，渗透进我的生命，他们没有迟缓地走近我，似乎如约而至。这个时候的我已经学会没心没肺地笑，尽管内心再怎样苦涩无比，我也可以对着生活放声大笑了，那个时候有同学对我说，“真喜欢和你待在一起，羡慕你每天这么无忧无虑。”我只有哑然失笑。只有你们知道我笑容后面的忧殇，知道我笑并不是我快乐，所以只有你们成为了我的亲爱的，也许庄重说来是朋友。
从现在开始，我决定好好地写一本小说，演绎一些美好的人生，有欢喜，有悲痛，有不明所以的情愫。不奢求太多，希望在世界的另一个彼岸，有人共鸣。
清年笔记，夏氏谨禛。
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