书评 - 晋江文学城

大家好，好久不见。
今天是2024年的最后一天，起了个早床准备按照惯例给自己写写个人总结，免不着去翻看了邮箱，粗略再读了一遍这一年来所有朋友的来信，决定上来和大家说一声新年快乐！^^
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2024年过得很精彩，在新的城市经历了阵痛，又在笑和眼泪里和自己达成暂时的和解，拥抱新的朋友。几乎每个月都会收到来信，问我在新城市过得好吗？我常以各种方式通过这个邮箱收获了远超预期的爱和关心，甚至还能收到读者出门旅游寄来的电子明信片，以及看各种演唱会的视频……这真是前所未有的神奇体验。
有时候从邮件中能零散地感受到一些朋友的焦虑。这次再一次性全读一遍，这个感觉就更为强烈。这份对生活的迷茫很神奇地有着相当长的年龄跨度，有些朋友十几、二十岁，还有一些已经三十多。所以我想如果对人说“没关系，长大了就会好了。”或者“明年又是新的一年，一切都能重新开始。”这样的安慰似乎并不成立。
同时我又觉得给不了什么帮助，因为我有一个很不着调的理论是「我们无法活在她人的道理中」。我有时候经历一个特别困难的周期，终于事情有所转机后，很迫切想要和朋友分享时，某个瞬间忽然意识到我的感悟千万次曾出现在历史中，哲学中。你读过它，你记得它，但你并没有真正经过它。历史是这么发展的，人也是这么成长的，我们经历的困苦，前人经历千百万次，给出千万个道理，变成了我们恍然大悟后的一个“锚点”——证明我们的渺小，又证明我们并不孤单，仅此而已。顿时又觉得没什么可与朋友说的了。于是更加确信，道理要靠自己去经历和领悟，而不靠别人告知。
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偶尔收到信询问我在国外的生活，好奇有些困扰是否会迎刃而解？答案是不确定，取决于问题来自哪里。我会想起以前在国内工作时，因为一些原因离职，到新公司一段时间后，很容易又被相同的问题绊住脚。所以换一个环境生活，有些在解同类题的感觉。毕竟人最终要面对的还是自己。我在国内时，也常会想如果未来有机会去看外面的世界，我会变成什么样？我一直觉得我会向外看，看更广大的东西。但现在意识到，实际情况与我想的相反——我看的世界越大，我就更容易向内看。从「斥责我自己/女性/同族裔为什么做不到」变成「我理解/体谅/包容为什么我们难以做到」。所以看得越多，就越理解其中的难处，就越明白只有透彻地理解了昨天，我们才有可能更从容地看向未来。
今年写个人总结的时候，发现对比前年，又出现了很多新的甚至与之矛盾的想法，有些事情还没有答案，但也想着慢慢来吧，不必急于一时。前些天和朋友去滑雪，摔得生无恋，第N次躺倒在雪地里，感觉五脏六腑像破碎的零件一样往外冒的时候，我有些赌气地想“我活着难道是为了在这里不停摔跤吗？”然后我的朋友摔倒在我身旁，冷不丁说了一句”I need vinegar.” 我下意识以为自己听错了，随后她解释道：家里没醋了，突然想起得买了。
十分无厘头，但又变成了我问题的答案——活着就是为了等会儿去买瓶醋。至于买完醋之后的事，我们可以再说。
讲这件事是因为邮件里有些年轻朋友对我说觉得活着很累，问我人为什么要活着？其实我也很消极地认为：想死是不需要理由的，活着才需要。所以我们才不断去寻找所谓的意义。但我们的生活里一定一定有许多像「突然想起要去买一瓶醋」的瞬间，让我们去看向具体的人、具体的事，而不仅仅是花费全部力气执着于去解一道没有标准答案的问题。
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今年的工作有些忙，进入圣诞假期后，终于有大把的时间一个人待在家里，自己做做饭，把一年里没有时间看的书和电影集中处理掉。算得上整日无所事事，又觉得十分开心。
朋友来到我家时，闲聊中对我说贾樟柯的《山河故人》要在国内重映了。因为种种原因，我自己对这部电影没有特别的偏好，但每次提起它，我就会想到片尾，想到中年沈涛在雪地平原上伴着 pet shop boys - go west 的音乐独自起舞的片段。当初看电影时全程都没有太大的内心波动，直到结尾这一幕出现，让我毫无预料地流了几分钟眼泪，以至于我记到如今。
常有人评价这部电影说：山河依旧，故人不在。但转头看看它的英文译名： Mountains May Depart. 我想山河也是会变的，这世间没有什么谈得上是「永恒」。能陪着自己，千百次疗愈自己的从来也只有自己。我是个不倾向于说“救赎”的人，更不倾向于把这么重的词汇寄托于“爱情”上，我们实际上就是稀里糊涂地过，稀里糊涂地与自己斗争，推翻自己再重建自己。
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我想其实没什么人会看到这段碎碎念……合理来说，大家看完一个故事，也不会再回到详情页。
我这里此刻天还没有亮透，窗外雾很大，刚睡醒还不算彻底清明，所以有些话说出来，也不会觉得难为情：很挂念所有曾经在某些日子里对我说“过得不那么开心”的朋友们。新的一年，无论大家是否看得到，我都真心祝愿我们能创造出「爱自己」这种人生里最轻易，又最伟大的奇迹。
最后仍然感谢这一年来大家对小月光的支持，谢谢。
2025年，身心都健康。
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The Greatest - Lana Del Rey
Cheers^^

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