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《[名柯]花店老板娘竟是幕后黑手?》 第6章
第1章:第一章
第2章:第二章
第3章:第三章
第4章:第四章
第5章:第五章
第6章:第六章(第四章砂本若叶/托卡伊视角)
正序
灵感这东西急不来,读者的脑洞来一点看看
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千万千万不要弃坑啊!!!大大
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就像这里说的一样,太太体内的40亿到60亿的细胞都是想活下去的,而且我挺喜欢这文的,还收藏了,可不能坑了噢(≧
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其实不知道怎么安慰,大大常常在外面走走,看看外面世界,养个小宠物,看看喜欢的书,写写文(不要把当做任务哦,就当是个小兴趣,开心就写),晋江这么多文,我们在这篇文下结缘,也是和大大一种缘分,大大有什么不想和家人、朋友说的,在作话里都可以和我们聊聊,不用想太多的,放松心情,当你走出来回望过去时就会发现其实也没什么
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看了下面一个姐妹的鼓励,我也不知道是不是在泼冷水,也许是我想的现实了一点,老实说,这种情况究竟该劝你去治疗自己还是放任自流都不好说,周围人可能总想让你变成一个“正常人”,但是未经他人苦,莫劝他人善,你真正的心愿是继续期待未来还是结束痛苦我想也得尊重当事人的意愿,因为“好好活着”这件事很多时候其实是外界强加给你的,而且他们所想的活着,不仅仅是生命体征健康,还包括人生继续按正常轨迹走下去,但很多时候之所以坚持不下去,就是我们潜意识里不想遵循这个所谓的正常人轨迹,不想去承受一些压力,只要有这个矛盾在,互相理解就成了很困难的事
因为不清楚你们家里人具体关系怎么样,他们或许爱你,也想去治愈你,但大多数家长逃不开“正常人”的束缚,还是希望你能正常升学正常就业正常组成新的家庭,说着人生路不只有一条但其实是默认你还会为未来努力,至于家庭关系冷漠的互相伤害的也并不少见
同样一旦我们自己表露了不正常的行为,社会环境也很难再当做什么都没有发生地接纳你,纵容自己放任自己的痛苦是要有经济基础兜底的,毕竟其他人也要生存,甚至“治疗”都是有期限的,年龄机遇过去了其他人也不会体谅你再给你机会,如果心态一直没有好转,不能再主动去努力了怎么办?努力了也没有得到较好的结果怎么办?心理疏导能否治愈并没有肯定的答案,越长大越利己倒是常见,大家都有压力,所以越来越难以顾及他人
不过看情况朋友你还没有成年,有一些情绪可能确实是青春期+环境激发的心性不稳,所以既不想让你有过高期待,又不想你丧失期待,毕竟大千世界还是有很多快乐的,写文不也是在寻求共鸣吗,我们现在能有一定逻辑地写出文字其实心态还算OK啦,多和大家沟通有助于心情舒朗,能够理解你、抚慰你的一定还有很多人的,大家贴贴也可以抱团取暖呀
总之先抛开对未来的烦恼,不要太在意别人的看法,最差也就是一个人生活直到饿过头不是吗(如果你觉得外界给你压力你可以自己不理他人),千万不要因为试探他人对你的在意而伤害自己,多爱护自己从自己的本心出发做决定,先爱护了自己才能好好关照他人,先让自己快乐了才有可能发挥主观能动性去开创普世意义上的美好未来呀,当然更希望你一辈子都快快乐乐没有烦恼
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加油!
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啊,大大我也是,并且目前为止我都对学校蛮抗拒的,这并不意味着我不喜欢学习,有时候学自己感兴趣的事情其实蛮让我开心的,就比如有一段时间我对心理学如饥似渴,每天每天都会看,一有空就会看,那段时间我对自我认知的提升速度是前所未有的。
我生病的初期没有看医生,家里人也不理解,她们就觉得是我心理压力大,是我想太多,以至于我的生理心理压抑了一年,才在我终于撑不住要了结自我的时候带我去正规医院看病,之前他们都是带我求神拜佛。
说心里话,那一年的痛苦让我对家人和学校的信任降到最低。以至于我两次进了医院出来都会因为大大小小的事情不理他们。
但人与人之间相处是要相互调教的,不可否认他们爱我,但他们不会正确地爱我,他们太过不成熟,哪怕是我的爷爷奶奶他们,见识少,脾气爆,所以最开始对我的情况反应激烈,所以我从小到大家庭都不是特别和谐,总是会有矛盾。我生病了,我不舒服,大部分原因在家长,他们的行为举止大部分塑造影响了我的人格和处世风格,我敏感,我早熟,我因此比别人更自卑,更有压力,我没有得到及时的理解和治疗。这是他们的错,生而不养好,所以我生病了,他们和而为我治疗,不要愧疚,这对他们而言是一种弥补,弥补你,也弥补自己的过错。哪怕治疗过程中出现了问题或者治疗效果不是特别好,这也是合理的,这是本就存在的风险。你的情况已经无法通过个人解决的时候,压力就在他们身上了,你该做的,就是告诉他们,怎么样会让你舒服,怎么样会让你觉得对自己有帮助。我当时高三就直接让我家里人休学了,后来高考裸考没考好,就直接复读,再没考好,我就转校复读。中途大大小小的矛盾,我家里人现在对我很宽容,活得健康就行,总想带我出去放松,不会因为工作忽略我,打钱也大方。虽然相互调教过程的很难受,持续时间长,我几次吞药啊什么的,但就目前为止,我觉得我家里人是成长了的。
以前的我讨好型人格,容易压抑自己,觉得是我心理承受能力太差,但慢慢地,我看多了书就不愿意这样怪自己了。会因为你的生理缺陷就对你的人和家庭说三道四,这是他们的错,他们卑劣,他们小人,他们在因为自己没经历过就对别人指手画脚,这种人当然是眼不见为净。在你无法平息自己的愤怒之前,你有权利去谩骂他们,也有权利去道德绑架他们,因为他们的言语害得一个活生生的人自杀,他们是凶手,言语有罪,他们会被判刑...他们太过无知,以至于在我看来,他们活成了别人人生里的跳梁小丑。
每个人都活在自己的主观世界里,你天生就是你人生的主角,没有人能够真正设身处地地理解你,也没有人能剥夺你的人生权利。这样会显得有点孤独,但说实话,孤独才是人生常态,我们究极一生都在成长,因为渴求爱,渴求融入人群,所以我们不敢不愿正视自己,正视自己的孤独。
比起被外界左右情绪,不如断掉那些不能给你带来积极影响的无效社交,不去迎合学校进程,自己规划一条更顺心的路线,看不同类型的书,丰富完善自己的小说,顺便做一名学习博主;学学舞蹈插花出去走走什么的,要看遍大千世界,要阅尽人间百态,到那时你的任何出自内心的决定才不负你自己。
我之前看的《被讨厌的勇气》《走出人格陷阱》《□□先生去看心理医生》还不错,大大可以去试试。
爱你!
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没关系的,没关系的
我之前有段时间情绪一直低落动不动就落泪,感觉就像是思维钻进了牛角尖怎么也找不到生活的希望,也有过数次轻生的念头。其实越是情绪低落就越不能想一些难过伤心的事,可以看看远处开阔的风景,刷刷搞笑的小视频,看点小甜文,晒晒太阳。看作话作者君是在上高中吗?这个时间段确实会有很大的升学压力,但是你要记住,人不是只有一种出路,不要用意义和价值定义自己的生命,你体内的40~60亿细胞都在为你而活。
可以先定一个目标,然后为这个目标活着。我的目标是养一个威风的大狗狗,或许十年后,二十年后,或者退休后我才能养到这只大狗狗,但是它在未来等着我呀。我会在它还是一条小狗狗的时候就每天摸摸它的头,它或许会在宠物店遇到我,也或许在流浪的时候遇到愿意给他一根火腿肠的我。它或许会活泼外向,也可能内向粘人,它会把你视作它全部世界里最重要的一个。它会叼着绳子高兴的朝你摇尾巴邀请你遛遛它;会在做了错事的时候耷拉着耳朵,看着你动都不敢动;会在你不开心的时候用鼻子拱你的手,用它温热又毛茸茸的身体蹭蹭你,努力让你开心起来。小狗不笨,小狗只是很爱你。
(有点语无伦次。不要给自己太大的压力,有谁能说普普通通的过完一生不算活着呢?)
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不怎么说些什么抱抱你吧,加油啊,不要做傻事啊,世界上还有好多人爱你的
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最后生成:2024-05-18 03:10:32
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