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《桥头楼上》 第31章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
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我们都有光明的未来
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哭死了,在凌晨四点半
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我就知道水仙不会害陈曦的!
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从实体书后记来的
看到大家真的哭了
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你好,水仙。 我是一名高二学生,因为中考失意上了一所普普通通的高中。其实我总觉得自己是一个很有天赋的人,平时上课总不认真听讲或者睡觉,但是还是能考上高中,能考到班级第一。她们都说我有系统哈哈哈哈,但是只有我知道,只不过是这个学校太次了而已,我从来没努力过,一直找不到努力的状态,但我也一直在后悔,后悔当初没有努力学习来到这个破高中。很矛盾吧,明明知道自己错在哪里,却还是不改。妈妈每个学期都给我报网课,每一次课我都在分屏刷视频看小说…真的很愧疚,可是我改不掉。每天都这样愧疚,但每天也这样浑噩下去。不过我还是想说,无论未来多么迷茫,总有一天会天光大亮。我们都有光明的未来。对吗?
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水仙你好,之前看到那么多人喊话,本也想写写,但还是没有下笔,知道看到p大后记,再次来看看,我想,也许我也可以试试描述一下自己的人生。
彼时我是一名高中生,成绩中等,总在及格线边缘挣扎。一个分数到底有什么魅力呢?怎么可以让那么多人为之疯狂,甚至有人为此失去生命。我曾看到过那么一句话,人生的容错率很大,你可以去放纵自己做喜欢的事。我是那么的想相信这句话并想实现它,然而我做不到。家人、社会、学校,我所处的环境让我做不到,周围的人都那么努力,放肆会让我感到不安。家庭让我感到压抑,学校让我感到恐惧,我甚至有时候会怀疑活着的意义,我又是为什么而活着呢?之前有那么一段时间什么都不想干,连小说也不再那么热爱,曾经还以为可以喜欢到永远,以为终有一天我可以自豪地告诉我热爱的人物们,看啊,我也和你们一样优秀了,自此在梦里我们就是朋友了。然而生命还未过半,就已经丧失了当年的斗志,只想着今日该如何在课上混过去。因果报应,各科成绩都是下滑趋势,知识点越来越不懂,大脑一片空白。然而,怎么说呢,正如那句话“我们都有光明的未来”,我想我还有好多地方没去,好多事情没做,好多小说没看,若是就这样了,我好不甘心啊,我曾经的幻梦还没有成为现实啊。我想再看看,看看万千世界,万千人生,遇见好多有趣的人,我们一起大笑,一起围着篝火狂欢,在雪山上拍照,看最美的晨曦。
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致水仙:
本来以为要到五月中旬才能收到桥头楼上的实体书,没想到今天就到了,昨天看到某宝的消息的时候还特别高兴,差点把我家楼跳破。。。。然后刚刚拿到书,就发生了一些波折,又看到后记,瞬间绷不住了,痛哭一晚上,还是觉得想来说些什么。
为什么痛苦呢?说起来,直接原因大概要追溯到去年十月份。我有一个表弟,成绩不好,品德不好,为人不好(按照家长的评价)。父母没什么文化,也不会教孩子,反正从小到大感觉他们家就是棍棒伺候,伺候不来了就丢我家(我家是家族幼儿园,管不了的小孩都放我家),终于,孩子大了,总不能再寄宿在别人家吧?于是乎,这对父母把孩子送去了很远的一个寄宿制的学校。我表弟可能也不太争气,闯了不少祸(虽然在我看来都不是什么大问题),成绩在他们眼里面也一塌糊涂。。。所有人都说这孩子要废了。
然而我看到的是,每次小孩回来,一排亲戚把人家围在中间,像三司会审一样的审判和审讯别人,动不动就言语棍棒伺候。他得到的没有肯定,更没有鼓励,只有无限的否认和要求。我也看到了,别人对他一分好,他就会对别人十分好,印象真的很深啊,他来我家住的时候,我在写作业,然后随后跟他提了一句,我很想喝银耳粥,我没有想到他真的去把梨和银耳给我买来了,还特别开心的问姐姐要不要喝粥。我就不可避免的想起他小的时候,我母亲还曾经跟我夸过他说,哎,你别看这个小男孩比较调皮,他还是很爱他的妈妈的,我母亲曾经夸他孝顺,夸他有良心。。。。但是现在他和他妈妈水火不容,他妈妈(我姨)也是一个平凡的出租车司机,还要抚养一个上私立大学的姐姐,家庭情况实在窘迫,在去年确诊了中度抑郁。我看到这个小孩在□□的签名里向往无限的自由,我就在想,明明是很好的一个孩子,为什么要被这样对待呢?——。就在去年十月份,我母亲告诉我,他们要把他送到这边的一个所谓的戒网瘾学校。
我当天就和我母亲吵翻了。我听到所谓的戒网瘾学校,我真的害怕。反正我在网上看到的这玩意全不是好货。我一整天茶不思饭不想,我只是想着为什么会是这个样子?后来我母亲告诉我说没事了,戒网瘾学校太贵了,家里面负担不起,不送他去了。于是我放下心来,直到今天我才发现,他们在撒谎,我的表弟已经被送进去很久很久了,几个月前还哭着想要回来,也没有回来成功,我在他们的亲戚群里面看到了我弟弟写给他妈妈的信,说什么会取得教官的原谅会好好读书。。。我真的很害怕,我也很仇恨自己,还有许多更深层的仇恨被激发出来。
水仙啊,人与人的痛苦可能并不相同,但是我们都能感受到对方的痛苦。我的困境太多太长,我不知道该从哪里写起。我是我们省排名前三的高中历史系列的高三毕业生,成绩飘忽不定,时而可以冲到前三,时而又要落到中游。父母对我期望甚高——大概是不考上北京大学,我的人生便会黯然无光,失去所有意义,我的努力会全部被否定,我将失去一个光明的假期,乃至一个光明的人生。关于我理转文这个事情大概又可以说好多,总而言之,也是充满了各种的转折迷茫。但是今天重点并不在这(浅提一嘴,启发我文科之路的就是某网络文学作者priest)。我爱他们,他们给了我生长的土壤,让我能够长出长长的枝条,去触及梦想的太阳。但是他们也是绑在我身上的藤蔓,重压之下,梦想和人格会折在一步步的退让和乖孩子的躯壳下。所以我憎恨自己,憎恨自己的懦弱无能,憎恨自己羽翼未丰的翅膀,憎恨自己从未坚定的灵魂,总是受到各种各样的摆布,然后极有可能湮灭在漫漫长河下。我怎么形容我表弟的事带给我的感受?唇亡齿寒。我还有一个妹妹,天生被姐姐的光环笼罩,得不到肯定,连人生的路也要被限制。她才初一啊,我妈已经设想,她将会是被分走的那50%,我母亲老是否定她,我父亲也总是给她暗示你还没有姐姐好。她被对比,被践踏。说个记忆犹新的事吧,也是在去年,我从省城的学校回地州过节,临走的那天晚上,妹妹在我的怀里痛哭。第二天我要出门的时候想暖一暖气场,于是跟我妈笑着说,妹妹昨天不舍得我,都哭了。没想到我妈转头就把我妹骂了一顿:姐姐是去省城奔前程,哪像你窝在这里,每天混吃等死,没有出息。我妹当场摔门而走,我也转头把我妈讲了一顿。。当然是没用的,就像我那天晚上跟亲戚们据理力争,不要把表弟送走,他们还是送走了。就像我尝试和父母沟通过无数次,终究还是鸡同鸭讲。我母亲也是啊,重男轻女的受害者,所以才这么希望我们都能为她争口气,我总是对她心软,丢盔弃甲,模糊底线。
一个人格不够完整,强大,坚定的人,该如何保护自己想保护的一切?亲人,梦想,自我。。该如何保护自己不再纷繁的迷茫和人世的无奈中,守住初心,终见归航?
每个人都在为了一个虚无缥缈的未来,你死我活,丢弃自我,戕害灵魂。
我不想成为他们中的一个,但是好像,也只能与他们融为一体。
于是在这一刻,在痛苦已经大于力量的时候,我只能在这个网络的角落,发出沉沉的幽微的转瞬即逝的叹息。
水仙,愿我们都有一个光明的未来。
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再看一遍还是哭得稀里哗啦
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看哭了
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