首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

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• 你好呀，水仙！
  我是一名准高一生，刚刚经历了所谓的人生第一个转折点——中考，在老师眼中也算是个踏实努力的“好学生”，在同学眼中也是个学习与兴趣兼并的“乐天派”，从小学到初中，成绩一直以来都名列前茅，身边也好像总围着一群朋友，其实我自己知道：我不怎么样，只是表面看着光鲜而已。
  我其实从未努过力，也从未注重过学习，常把事情拖到最后，给人一种努力做了很久的假象，每次的成绩也只是考前临时抱佛脚的成果。自初二以来，我的成绩就一滑再滑，我知道，这不是老师口中的失误，而是别人都在向前进，而我还在原地踏步。中考我不出所料地发挥失常了，不管怎样，我的心中还是有股不甘与悔恨，可有句话说得好“成绩是不会骗人的”，是啊，这是我的报应。我也深知，我从未有过真心朋友，乐天派是假象，我是个自我封闭的悲观主义者。
  但事实上，我的生活也算得上幸福，我不会为了吃穿而发愁，自己也有相对富裕的零花钱，我的家人也算得上开明，不会质疑我的爱好，所以说我其实只是个多愁善感的胆小鬼罢了。
  我是个胆小鬼，没理由劝你勇敢面对生活，但我要谢谢你，谢谢你为我停留的这几分钟。看看别人的吧，水仙，我这虚伪的灵魂没什么好看的。

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• 亲爱的水仙：
  我今年十七岁，还有四个月就成年了。我自我介绍的时候总是隐去后半句。因为我发现我这十八年活的毫无建树，时间却一路拔苗助长把我硬拔到这里。我父亲很早就去世了，母亲一路拉扯我长大。她再次结了婚。继父是个不好不坏的普通人。我因为一些客观原因上了职中。在这里我过得好痛苦。长期寄人篱下的生活造就了我敏感的心态，再加上社会化程度不高。我总是像惊弓之鸟一样去揣测每一个人对我的看法和每一句话的意思。一个人的时候我总是幻想一些故事来充实我的生活。这种幻想持续了快十年，直到今年我才知道这是一种叫“适应性不良白日梦”的病。不过我觉得没什么不好的，至少让我不那么孤独。我的出生就是背着债的。妈妈喝醉了之后会一次次向我叙述她独自带我的不易。家人会一次次告诉我我继父多么好，他不打骂我还供我上学，我要多讨好他，我应该感恩戴德。即使他对我妈动手，即使他的家人将我们母子当作寄生虫一样。他将我的所有痛苦都当作“养不熟”的证据。我无话可说。毕竟我衣食无忧，风雨无侵，我所有的眼泪像被惯坏了的孩子对父母撒娇一样，可笑。我所有拧巴的心声随着一日三餐一口口咽下去，像被圈养的猪。可是我不甘心。好像所有处在青春期的中二少年们总觉得自己会成为了不起的人，我也一样。我坚信我一定可以，即使我这只迟钝的蜗牛才刚刚伸出触角探索这个世界。
  亲爱的水仙，我相信你能看到。我和你一样，期盼自由，期盼爱。

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• 水仙你好，
  要跟你说一声抱歉，我是个胆子很小的人，尤其害怕灵异鬼怪，又是在深夜独自看完的你的故事的，所以一开始对于你“水鬼”的自述观感不太好，一直有点心惊胆战。
  我今年21岁，已经过了愿意花时间记录下自己时不时想法和感受的年纪。大部分时候纷乱的思绪像柳絮一样飘向我的心湖，大多都从湖面上划过，偶有格外深刻的落入湖中也不过多捱几个瞬息便沉了底，其实来得及记录，但我实在是个很懒的人，也已经丧失了年少时的心气，所以这其实是近几年来第一次想好好地叙说点什么，希望你愿意倾听。
  我的人生到目前为止还很普通，当然我不觉得它会因此变得不值得被讲述，英雄和反派的一生都立场坚定，至少也目标明确，但我不是，我经历的一切都处于好与坏的定义之间，并不是概念清晰的某一边，因此我的生活不是深刻的去恨或者去爱，我常常在人生不同的命题上体会到拉扯感。
  我的父母感情还算和睦，会互相体谅，但是不愿意好好说话。从我记事起就伴随着他们争吵式的交流方式醒来，他们永远不愿意心平气和的表达需求和感谢，把话说的阴阳怪气，说服不了对方就拔高音调和分贝，和彼此是，和孩子也是。我妈妈格外别扭，她不记仇，不论丈夫或孩子说了多伤人的话爆发了多激烈的争吵，她都可以马上回归日常交流，但她从来不愿意在挂电话时说一声再见，每一次和她的通话都是戛然而止的，很多时候甚至我们话都没说完。他们也并不是那种会体谅孩子，照顾我需求的类型，大学后寒暑假在家早上永远睡不好觉，不会顾及我还在睡觉，音量照常，进出孩子房间的脚步也不会放轻。他们是那种羞于表达爱意的传统家长，其实这么多年了我也不确定他们对于我到底有没有爱，我成长的环境很匮乏，金钱也是陪伴也是沟通也是，我几乎没有接受过来自于家庭和父母爱意，小学时候作文大家都写雨天送伞父母接送之类的，但从我有记忆的小学一年级起，我就是独自上下学，后来初高中自己骑自行车上下学六年，有父母接送、突然下雨有家长来教室门外送伞、父母会早起给做早餐这三件事是我羡慕了整整六年的事。大概是期待落空太多次，不知道什么时候起我开始不对父母产生期待。上大学后，我活的愈发独立，是那种经典的一个学期和家里通不了三通电话的人，从湖南到东北，每次登上火车我都只觉得轻松。父母不掌握我大学的所有生活细节，从不过问我有没有受委屈会不会想家，只是笼统的关心四六级过没过，入党了没有，考研考得上吗，然后在寒暑假期间让我看看专业书灌一些公众号看来的鸡汤，是所有愚昧、无法给孩子提供任何助力又爱瞎操心的中年父母的典范。
  我家境不太好，整个童年时期我妈每一天都会跟我念叨今天又花了多少钱，我和你爸每天工作多辛苦才能赚多少钱，家里的欠债，长辈的赡养，亏空的身体，类似沉重命题带来的压力跨越几十年的年龄差突兀地悬在了我的整个童年上空，带来的阴影压的我喘不过气，在试探性提过几次想要的东西之后，直至如今我再也没开口向他们索要过任何只出于我想要而非必需品的东西。小学有一次生日我向妈妈提出想要一个生日蛋糕，那时候只要二十多块一个，印象深刻妈妈让我二选一，好看的新凉鞋还是蛋糕，我太羡慕那些穿着一眼就不是几块钱模型塑料凉鞋的小孩了，所以最后我还是放弃了蛋糕，直到高中我最好的朋友才送了我人生中第一个属于自己的蛋糕，面包店柜台卖的那种的切片蛋糕。我小时候羡慕那些被送去上补习班的小孩，他们被爸妈塑造成家里不缺钱才会这样；羡慕那些早早有了手机的小孩，我的第一个手机是自己打暑假工赚的几百块钱买的二手机，后来被我爸从阳台丢下去了，那是我人生中第一次想要去死，也从没有任何遮挡的阳台一跃而下；羡慕那些有零花钱的小孩，一周两块或者一天五毛，或者帮爸妈去杂货店买东西剩下的零钱可以自己留着的小孩，我从来没有，家里零食也总是缺乏，所以我人生的前半程都很好吃，还有着啃指甲的坏习惯，因为在吃这一块从来没被满足过。
  但我无法做到去怨恨他们，我痛苦就痛苦在我既能理解他们，理解他们所有我做不到如此的付出和他们视野和能力的局限，同时又是我自己。我心疼他们要承受我克制不住愤怒和委屈的同时，就正在委屈和愤怒。成长过程中我哭过很多次，都是不敢让任何发现地咬紧嘴唇憋住鼻涕默默掉眼泪，以至于时至今日我仍然无法做到在他人面前哭，哪怕是看到催泪的电影或小说，哪怕身边人是我最亲密的朋友或恋人。每当要憋住眼泪的时候，我都感觉在撕扯自己。
  除去金钱匮乏，情感匮乏之外，我算得上幸运。我四肢健全，双商正常，长得不算漂亮，但也五官端正，打扮打扮能看，没吃过颜值红利也没因为长相被为难过。从小在读书上没遇到什么大坎，小升初校前几，初中考上了当地最好高中的提前批，中考成绩都不用再看，高考正常发挥去了一所末流985，本科毕业支教保研本校。这些年每个阶段也都陆陆续续交得上几个好朋友，大部分都共同度过了一段很好的时光然后毕业即断联，有一个从初中一直好到现在成了人生的一部分。谈过两段恋爱，对方都对我挺好的，没遇上特别奇葩的男生，现在正在第三段，挺靠谱的人，未来说不定能试着和他走向婚姻。
  太多普通的细节不作赘述，我的生活没有大起大落和太深刻的东西，但也充斥着数不尽的烦恼和迷茫，我深知自己这样的普通人生就是你和太多人梦寐以求的，所以会我好好活下去，尽可能的在各种拉扯之中维持自我的平衡，谢谢你，也希望你找到了活下去的意义。
  

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• 水仙：
  我今年19岁，暑假结束就大三了。我的人生到目前为止都还挺顺的，不错的原生家庭，还行的学校，学了个还行的专业。但其实我感觉每天过得浑浑噩噩的，其实我一点也不喜欢我这个专业，选它只是因为工科好就业，但是我也没什么喜欢的专业，而且我现在成绩也不好，保研也保不了，就业我又很焦虑，感觉毕业要完。有时候我会想，为什么大学生非要去实习才能找到工作呢，但是不是应届生的话也找不到工作，所以我只能当个有实习经历的应届生，其实我现在就是实习摸鱼打下的这段文字。但是我也不能老抱怨时代，每次我抱怨环境时我妈就会说，大家都一样又不是只有你这样。所以我们其实都一样惨。而且目前看来会越来越惨。
  但我现在想开了，活着就不错了，没必要给自己太大压力。不过你还是别看我了，我不是个优秀的人。

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• 水仙宝宝你好
  我今年19岁，好像没什么好说的。刚出生先心病，然后我爸攒钱给我治病，幸运的是有医院做慈善，在我家找了一批和我一样的娃娃带去治病，那是我第一次出远门诶，还在鸟巢拍了照。后面恢复也不错，去年和朋友打羽毛球一口气能打四个小时，我厉害吧，虽然大部分时间都在和人聊天。但是你不许笑我现在唯一不好的是我的右耳没有听力，但是也好在没有太影响平时生活，所以不用担心。现在毕业了在准备升本考试。其实还是有点子担心的，万一升不到一个好学校浪费自己时间还浪费钱，又害怕升上去之后完成不了学校要求。好烦，真的好烦。
  在决定看完你的故事之前其实我在烦我买不到好看的外套，真的很伤心，想买一个酷酷的外套但是由于前几天和朋友出去玩太大方了，没钱了更伤心了好喽，已经五点了，我们应该做一个早睡早起的好宝宝。
  晚安啦～

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• 万水千山总是情，多给一瓶行不行？行！

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• 水仙，你好：
  ?我这段好像来晚了也好像可有可无，说白了就是说给自己听。其实我明明很幸运。
  ?我现在是一名高三生。每天插科打诨，一边忙里偷闲一边焦虑不已，一边口头承诺一边脚步停滞……我没吃过什么苦，但又是在自己编织的幻境的敏感多思长大的，又继续对未来进行无限幻想。我一无是处无所事事，肩上担上了太多的期待，喝下浓浓的鸡汤打进滚烫的鸡血，双手努力挥摆做出奋力前冲的姿态，双脚却好像带不动多走一步就叫嚣的肥肉脂肪被死死地钉在原地。大家，包括我自己，都觉得我好努力，我好累。为休息寻找一切机会与理由，放弃中放弃。
  ?对不起，我好像无法向你展示人生的意义，我好像就是那群不堪一击的人类之一，我也只是那些用泡沫剧和爽文对抗人生虚无的人之一。我只能讪讪地说：得过且过，明天再说。

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• 水仙，你好。
  我今年十五岁了，开学上初三。
  其实我很早就看到这本书了，但之前看的都是实体版本，也对这一章的壮观情景有所耳闻，但今天才真正领略，所以我也想和你讲讲我的故事。
  我在学校成绩中等偏上，平时在学校里像混日子的，讨厌学习，每天跟同学吐槽这个蛐蛐那个，偶尔一次考试前看两眼书算是攒功德，等着好成绩自己落到脑袋上，但是并没有。
  我小学的时候成绩很好，当时觉得自己就是天下第一，但上初中之后直接从第一跌到班里二十名开外，好像天塌了，但很快又接受了中等生这个身份。
  我记得在某某里看过一句话，大概能描述我的想法。
  “我就像条侥幸混进龙堆里的长虫一样等待着天道酬勤。”
  直到上学期期末才知道复习了，一口气努力干到全班第八，但也仅此而已。
  我的生活挺快乐的，无忧无虑，但很多时候并没有表面上那么轻松，每天都在担惊受怕的，清醒的堕落。
  我和你一样，喜欢写东西，想当作家，想搞出点名堂，但最后只会挣扎几下又回到舒适区躺着。
  看了你的故事，我觉得很触动。
  我原来不知道自己要做什么，该怎么活，但现在看了你的故事，我大概明白一点了。
  我自己的故事颠三倒四的讲了这么多，不知道你会不会觉得烦。
  但我希望你能好好活下去，因为人渣不能毁了你，绽放光彩，就是对他最好的报复。
  你的未来会很开心的，会充满阳光的，正如你写下的最后一句话。
  “我们都有光明的未来”
  谢谢你，水仙。

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• 水仙你好：
  我是一名准高二生。也许我会是最典型的青少年。偶尔有着不惧未来的肆意，也尝尝会感到迷茫无助。他们说我有的是时间机会，我却觉得自己时日无多。我成绩可能算得上好，也可能是通俗意义上的“好学生”“别人家的孩子”但我每时每刻都在羡慕着别人。我就像是与世界隔着一层毛玻璃，看人看物都不清晰，只是朦胧，只是隔绝。对于我来说，没有情感是最好的描述。我想体验普通人的生活，但也只有每晚掉着眼泪，不知所谓的哭着，感受着心脏闷闷的。我不知道该怎么描述，也不知道该怎么活下去。生活对我来说，只是活着而已。我没什么目标，也没什么方向，甚至没什么喜爱的东西。就像是盲人摸索世界一般，跌跌撞撞的被时间推着走。偶尔我也会有些文青病，也会感到孤独。啊说到这，我真的很想，很想遇见一个懂我的人。哈哈，这也是无稽之谈吧。活着真的很累，我不想什么意义，也讨厌赋予意义。水仙，希望你葬送了过去的自己，能够迎接美好的未来。这是独属于你的未来。
  我们都有光明的未来，不是吗？

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• 心情不好，想到来翻这章的评论。百感交集。还好有P大…我的心情没有变好，只是还好有pp。一切都会变好吗？可是有些事情是改变不了的，诸如生老病死。我没法摆脱这些情绪黑洞，谁能摆脱吗？人活着不就得操心这些。还有我的学业。我实在是很讨厌毫无意志力的自己，讨厌。我很看不起自己了，别人能学习，你怎么不能呢？我很焦虑，我很恐惧。

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