首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第32章

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• “我知这世界，本如露水般短暂。然而，然而。”

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• 2026.1.19首刷结束。我们都有光明的未来！

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• kswl

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• 啾~~~~~bang！一枚火箭炮砸向了作者的后台！

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• 神作啊神作

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• 祝我们都有光明的未来~♥(｡￫v￩｡)♥

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• 水仙，我们都会有美好的未来的，我相信，我的痛苦说了太多次，已经有些腻了，还是大胆期待未来的幸福吧

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• 希望再看到像《桥头楼上》这样的文，我终于有营养液了所以回来给作者你

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• 水仙姐姐，下午好呀~今天我终于拿到了实体书！还记得第一次认识你，是在去年春末夏初的一个周末吧，一个人偷偷在晋江网页版看，看完之后超级震撼，别别扭扭写了四页草稿纸的信，然后嫌矫情就藏在日记本里再也没拿出来过。
  今年的我对比起去年，应该是变了很多吧，我可是经历了一段算不上初三的初三生活呢~毕业前，我对我朋友说，我讨厌过去的自己，我要和过去的自己做个彻彻底底的了断。这句话挺怪吧，那姑娘听了后愣了半晌呢。
  我讨厌的自己，主要成因是我失败的友谊，而这要从我不讨厌自己的幼年期说起。我出生于上海的一个条件还行的家庭，父母有能力又努力，从农村一步一步打拼出了我的起点，可以说，我非常幸福了，孩子，学会知足。从小我就性子谨慎内敛，不擅和同龄人打交道（？），又爱流口水，幼儿园我是没什么朋友的。记忆很模糊了，唯一印象最深刻的是一个平淡的上午，班上一个小玩具区只有我一个人，我安静地玩着多米诺骨牌，听着其他小朋友笑闹的声音，想，哼，我才不稀罕和你们玩呢，我的朋友都在隔壁大一班！可我父亲和我讲，一次春游，一个小姑娘当他面指着我说，（我的名字）流口水，都不要和她玩时，我分明伤心地哭了。所以，口是心非是不好的呀，还是没朋友~
  小学，在保持着内向特质的同时，我的胜负欲得到了极大的发展。除了正常胜负欲强的小学生都想要的好成绩，我的胜负欲还奇异地表现在与同学的游戏上，具体行为是——只要是我可能输的运气类游戏，我都会拒绝参与~这导致了我依旧孤僻的结局。所以，太在乎胜负是不好的呀，还是没朋友~
  其实，小学时，我的一位朋友终于和我同班了，但由于我俩都个性强烈，（当然，她更有主见，这导致我对她很多话都深信不疑），导致我俩经常冷战，最后多次以没什么人和我玩，她威胁我要和我绝交，我害怕失去任何一个朋友然后哀求她，最后因为其他事莫名其妙和好收尾。她曾经说，我不是好人，我觉得她说得非常对，我是一个坏孩子，我自私、懒惰、冷漠、虚荣、善妒、记仇、玻璃心、没礼貌，表达能力低下，以我为主，不兼收不并蓄。当然，这些都是我自己造成的。
  初中的我成长地更加尖锐了，性格从毛茸茸转化成了刺猬，和父母吵架时，最喜欢找茬，即使错误在我，我也决不率先承认，而是抓住任何一个漏洞，攻击，揪住不放，张牙舞爪，胡搅蛮缠，好像全世界只剩我一个，在气头上的妈妈评价“没想到你是一个这么冷漠自私的人”，在怒火中的爸爸表示赞同“你这样不配做我的女儿！没有你，我一样可以去培养需要帮助的孩子！”当然，现在我知道，他们不是这个意思，只是气极，恨铁不成钢，但刺猬版的我只记住了这些话，忘掉了那些被掩盖的良言，非但没有即刻攻过自新，反而在深夜把自我钉上耻辱柱，反复鞭尸，任自卑自嘲不断生长。
  这种不恰当的情绪延续在了我新的友谊中，敏感又多疑的我在一次次不当的行为中把本就不稳定的三人友谊彻底敲出裂痕，在意识到已经挤不进她们之间时，已经找不到能和我一起吃饭还不会冷落忽视我的人了。至于那一连串也许并非她们本意但确实伤到我的小事，也逐渐在时光流逝中在我的心里淡化。
  当然，这些谈到没谈到的经历带给我的都是成长，起码我现在不会因为内向怯懦不敢跟老师、不熟的同学说话，而失去机会和解决问题的最简方法；不会因为胜负欲旺盛，而在考试失利时一蹶不振；不会因为自我又敏感，在与同龄人交往时被悄悄疏远。但我觉得，我实在是不进反退，还想着和过去的自己做个了断。
  所以，水仙姐姐，这就是为什么你让我如此震撼，你真的特别特别勇敢，经历了这么多苦难，依然没有放弃自己，善念依旧闪闪发光，光明的未来本就该属于你。
  去年我对朋友说过，不应该责怪过去的自己，不应该斥责未来的自己，那都是我（当时写得花里胡哨的大概就这意思吧）。我想，这次我该听听自己的建议，我又没有干什么罪大恶极的事，干嘛要和一段时光撇清关系呢？那是我呀，就算是坏孩子那又怎样，知错就改，敢做敢当嘛。
  2025.06.28 16：01

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• 水仙你好，
  大半夜打开这篇小说，翻看大家的长评，看到读者们分享痛苦或无奈的人生故事，却仍满怀希望不曾放弃，忽然间泪目了。正如P大所说“非常感谢亲爱的、勇敢的破壁人们”，无数ID的心声汇聚于这个故事，仿佛真的打破了那层厚重的次元壁，予人强大的、温暖人心的力量。
  我没经历过沉重的苦难，但我想说一声说自己的故事。
  我刚中考完还没出成绩，中考数学作为以往的优势科目直接崩盘，折在了一道很简单的大题（看错边了），于是后面全慌了。数学考完回家的那一路我使劲把泪水咽进肚子里，到家锁上门大哭了一场。第二天还有三门要考，我却一点没有复习了，一整个下午和晚上都在调整情绪，仍是昏昏沉沉。没经历过大考失利的我一时无法接受。本以为已经释怀，一想起还是萦绕着不甘。但我想，这是人生经历的一部分，终有一天我也会放下吧。
  我是一名普通而平淡的中等生，与其他同龄人相比称不上努力。三年来我放在学习上的时间很少，放学或周末总在听歌，唱歌，看小说，写随笔等等，很多人大概会说我虚度光阴，浑浑噩噩，但这些时光构建了我的青春——泪水、文字和歌声。
  我的父母关系不好，我爸说他们的矛盾是从我出生开始的，因为喂奶的问题妈妈和奶奶吵了一架。我知道父母是爱我的，我却强烈感觉我生下来就是错误——我破坏了本属于两人的幸福。于是从我记事起，父母似乎总在吵架。我从小亲我爸，于是加入他的阵营（事实上他占理），然而每次我的插手只会让大战升级。我渐渐意识到后，当无数个夜晚他们的争吵声此起彼伏，我闷在被子里默默流泪，就这样入睡。如今我以为我早已不被这些所困扰，重演时依旧没法做到漠然。
  看完电影《深海》的那个夜晚，我回家躲在卫生间里哭，虚掩的门外，爸爸说“你有没有觉得，我们家也很像?”，他还没说完，我已无声哽咽，镜中模糊的影子摇晃——她在痛哭。
  还有一段无头无尾的记忆，只有我爸那一句“如果离婚了，你跟谁？”，这句话沉重得砸下来，天昏地暗。
  父母早已分居，却迟迟没有离婚。近些年吵的不那么厉害了，双方相敬如宾，我反而觉得氛围如同薄冰，表面维持的和平一触即破。
  三年校园时光，邂逅了几段友谊。让我深刻感受到友谊靠缘分，也靠真心维护。有些人哪怕掏心，没有那个缘分仍然走不下去；彼此有缘，那便坦诚相待，少些心机和猜忌。朋友固然重要，人生的路还是要靠自己，让独行“仍自清雅”。
  水仙你如此勇敢，如此温柔，谢谢你的存在，引出多少人的倾诉。往后，我会继续在人山题海里沉浮，挣扎，成长。哪怕未来渺茫，也继续走下去，追寻存在的意义。
  第一篇长评献给我们深爱的priest,小甜甜的文字鼓舞我许多。
  愿我们都有光明的未来。
  2025.7.5

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• 水仙你好：
  我一直想告诉你我的经历，但是我又太懒了。如果有下次的话告诉你吧。今天主要是有一点点……所以算是存个档吧。
  起因是我今天下午考数学的时候头特别疼，看题都串行，算到最后头疼的都要炸了，后面的反正也不怎么会就放弃了，只写了五六十分的卷子，其中四十分的选择题还是瞎蒙的【哭惹R】
  我本来以为考完就放了，想着回去好好睡觉，但是学校说不放，考完试他们都在在对答案很吵，然后我头之后也比较敏感，就特别疼，然后就想和老师请假，我本来就有点泪失禁，尤其是后来和老师说话，特别容易流泪，到了办公室，我跟老师说我想请假，头疼，他啊了一声也没说什么，把手机给了我。可能是那会儿我心里那啥的，总感觉他有点不耐烦，然后要我给我妈打电话开免提他要听，我就开免提跟我妈说要请假，这时候旁边有个人笑了一下，也是我们班来请假的回去拿书，不然晚自习没有书看。当时心里就有点吧，然后听到我妈声音就真的绷不住，才说了两句，然后眼泪就想往下掉。因为我才到这个班不久，不想在那么多人面前哭，因为我哭起来很丑，而且不知道为什么很容易流鼻涕。然后为了防止丑态在一群人面前暴露，我把电话挂了放在了老师的桌面上，然后走了，老师在后面让我停下，但是我当时的眼泪都流下来了，就没有回头。
  外面有个同学安慰我，但是我的眼泪还是止不住，每次一哭声音就断断续续的，很难听，而且每次哭都止不住，我就自己到厕所去掐自己让自己冷静下来，过了一会儿我觉得冷静了，从厕所出来坐的位置上。坐了一会儿，我妈进来了，说带我回家，然后班主任也在班外。把我说了一顿，说我给他甩脸子，其实我不是，我只是不想在那么多人面前哭，但他一说话我就想哭，就是很烦，就根本止不住，就像我现在提这件事情，眼泪眼睛也在往下掉，然后我就只能听着，然后掐自己把自己不要流那么多泪。
  因为我是休学后算是插班生，他本来也不是很喜欢插班生，这次面子上更过不去，跟我说了10来分钟，我妈妈也只能站在旁边听着，我想解释，但是我眼里就一直不争气的往下掉，我不敢说话，因为我知道我一说话就是抽抽噎噎的，很恶心。只能掐着自己然后抹眼泪，我真的不喜欢这样。
  再后来他说完了，然后要我去拿假条，我妈让我给他道歉，但我不想抽抽噎噎的人说话，我就没有说。回到家后我妈才告诉我，我当时一走班主任就给他打电话说话很难听，让他来找我帮我带回去。然后我妈给他发微信不他不回，打电话之后才语气不好的说让我妈妈帮我找到再找他……
  我又做错了一件事情……
  我也不想这样，有没有什么方法把泪腺摘掉

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