书评 - 晋江文学城

好难过，看完晓麦的故事，不知为何，抱着膝盖回想了自己二十几年的人生，也许和故事无关，只是情绪到了一个临界点，一些平日里被自己刻意压制的记忆和情感会突然倾泻而出，不知该向何人诉说，只能借此处倾诉。
也是在一个满怀期待的日子里，我叽叽喳喳的和即将出国的前任分享着近况，他没有回应我的热烈，而是提出要分手。
那时我才知道，一直以来他家里都不同意我们的关系，高中时他妈妈对我的关心，只是为了让我心甘情愿的哄好他儿子，让他不听话的儿子能安心听话的完成高考，考完那场大考后，她便卸磨杀驴，要求前任和我不再联系。
我一直以为，人与人之间即使存在不信任或欺骗，只要我真心以对，别人也会报以真心。而那天我才知道，一个成年人可以这样面不改色的利用一个未成年人，她可以嘴上好孩子好孩子的哄着你，要求走读的你陪她儿子上晚自习，然后你再自己走十五分钟，穿过一段长长的黑暗的江边马路回家。也可以在你认为这段感情消耗自己情绪太多，想要分开时，一口一个他对你和别人不同，我的孩子我了解，他喜欢你喜欢的不得了，求求你再考虑考虑。
而这个前任，好像爱我，又好像不爱我，只是我太需要一个感情的寄托点，缺爱的我死死的抓住他，仿佛溺水的人抓住救生圈。那天我才知道，他高中毕业后就不再那么喜欢我了，只是我能一直提供情绪价值，他一边享受一边不愿做那个提分手的恶人。也是那时我才知道，一个男人可以和自己不喜欢的女人睡觉。也可以对自己的女朋友说，你有什么好抑郁的，你就是太懒了，你别来烦我。
纵观以上，抱有目的的梁皓月妈妈，没有预兆突然要出国分手的男朋友，我好像都遇见了，只是我的男朋友可能没有梁和杨那么真心爱我，前任的妈妈也没有那么的恶毒，只是利用了一个高三小孩的天真，达成自己管教孩子的目的，并没有伤害我的生命健康。
我和晓麦好像相似，又好像很多不同。我的父亲也去世了，但他的生前给我带来的，更多的是恐惧和悲伤，我被他们一家围坐在中间，逼问着我各种消息，也质问我为什么考第二还沾沾自喜。而我的妈妈告诉我，我要顺从他们，为了我的学费和生活费。所以，为了每个月的几百块生活费，我不断的压抑自己的恐惧，强迫自己走向深渊。
再后来，我独自一人在脑科医院流泪，医生问我我的家长在哪里，没有监护人不给我开药。而我的爸爸为了新认识的女人骂我不懂礼貌，只因我手机没电没有及时回她消息，她觉得我对她有意见。
而我的妈妈呢？小时候，她像晓麦妈妈一样，吃很多苦拉扯我长大，她爱我，我也很爱她。但初中的时候她受不了了，便和我说要离婚出去打工，她没有钱，所以要我顺从的听爸爸一家的话，即使他们对我可能不好，我也得忍。
我很听妈妈的话，我忍耐了很多年。大学毕业前，我想起辛苦打工度日的妈妈，我找了份工资不错的工作，放弃了考研，希望我能让妈妈不再为生活担忧。
而大四毕业前，爸爸去世时我才知道，妈妈当年走后就和别人结婚了，第二年就生了一个儿子，现在生活无忧，不需要我赡养。那个弟弟有自己的小房间，有一张很舒服的小书桌，他们会给他买习题，给他耐心讲解，而我当年只是自己写完作业给妈妈签字，然后妈妈和别人炫耀，女儿很懂事。
一直到现在，我每天加班加到喘不上气，偶尔有空隙了，想和妈妈聊天，也聊不了几句。过一会她就说要去准备午饭/晚饭，送弟弟上学之类的，然后我说，好的，你去忙吧。
我不知道我的妈妈是否还像以前那么爱我，是否会像晓麦妈妈那样爱我，但我只能爱她，否则我无人可爱，我的情绪会崩塌。
我回想所有，突然也希望，我如果是晓麦该多好，至少我真的被很多人爱过。我可以借一场不治之症离开，可以在最好的年纪停止一切挣扎。
但我不是晓麦，我还需要在着世上继续活下去，我需要继续做那个别人眼中很争气的孩子，我只能独自一人躲在远离家乡的城市，远离那些让我崩溃的往事。
但好在现在我成年了，有固定的收入，可以自己一人去医院开药，不用每天担心下个月是否有钱吃饭买药。所以，我现在好起来了，希望我们的晓麦也能在另一个世界快乐，远离一切病痛。
如果来世你化成风和雨露，是否能在某个春日的清晨，挟着淡淡的湿意，拥抱我。

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