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《21岁》 第1章
第1章:21岁
正序
明明高考在即,只有35天了,可是就是感觉不到那种压力,我只感觉迷茫,我不知道我的下一步该干什么,我整个人就是那种随遇而安的感觉,很不想学,感觉提不起劲。可是我又会因为我的成绩而着急,这个数学他就是上不去,感觉别人都在进步,就只有我在原地踏步,也应为这个数学上不去,排名一退再退,其他科又感觉很难提,提不上去了,整个人就是盲目的跟着老师走。哎,最后这五周,尽量去攻克我能拿分的部分吧。哎,上吧,皮卡丘!
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不如守着一条路,就这么走到天黑
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我真要21了,时间好快啊
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留到21岁再来看咯
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走,地雷来一发!
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要是可以早一点看见就好了,经历了高考,而后成绩出来时有种前所未有的尴尬,心里挣扎,在挣扎,我决定复读,我想过要承受前所未有的压力,也害怕来年高考会不会更差?今天准备报名了,报名之前想留些话给来年高考后的自己。
我想你不会忘记查成绩的那天吧,手抖的厉害,后知后觉的可能没有之前的任何一次考试好,可还是有着一丝侥幸心理,奶奶在旁边,她没有问你,只是说了没关系。想来你应该是幸运的,好像无论是经历了什么,好像都没有人曾放弃过你,所以今天来看这些话的你,也是一样的。你应该释然了吧,用这一年,来明白自己。
无论结果如何,你都应当接受,满满当当的一年,至少不是兵荒马乱般被迫前行,知足才可常乐,永远满怀希望啊,加油。
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封面怎么突然换了
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自从高考完之后,我好像已经不太记得自己的年龄了,只记得个大概,算一算,今年我20岁,在20岁时看到了这篇21岁,心情还是有点微妙的。
看评论区好多朋友在迷茫自己的目标是什么,我想分享一下我的心理进程,希望对看到这条的朋友有点启发。
高考之后,上了个普通二本,我的目标就已经从考高分转变成了赚大钱。并且这个目标在我经历了一年多大学生活后变得更加坚定。
出行,吃喝玩乐,让父母更舒服地度过晚年,提高自己的生活水平,提升自我,壮大精神……有钱能帮我们大幅降低达到目标的难度。
然后是精神支撑,在这自由的、几乎不被管控的一年多里,我玩了很多游戏,看了大量小说,尝试学画画,出去旅游,沉迷追星,推二次元纸片人……在尝试了各种可以给自己带来精神支撑的娱乐后,我发现我还是最爱文字,对,不只是指小说。有魅力的文字可以在一瞬间拉我入梦。
但是又一个问题出现了,我有了目标,却没有实现它的能力,我缺少破釜沉舟的精神和毅力。
想要达成找到自己人生的意义并抓住它很难,可我不愿意就这样痛苦等过一生,我愿意花一生去追逐它,可能我现阶段最大的优点就是乐观吧。
我现在是大学生,上班以后接触了社会,或许理念会有所变化。
那就是以后的事了。
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仰望星空,还有,脚踏实地
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20岁也很迷茫,上了大学之后,感觉自己慢慢模糊了起来,不知道自己是谁,不知道自己要干什么,我以前以为20岁是一个分水岭,跨过这道坎,会更从容自由,可是我逐渐找不到自己。不像初高中大家都为了中考,高考而努力。高考完了之后,好像也没有人告诉我们应该干什么。好像一个长期的支柱被抽离了,除了高考,我什么都没有想法,好像自己找不到人生的任何意义,社交也不想社交,长期把其他人排斥在外,老师讲课听不进去,慢慢的也听不懂了,一直尝试改变却又总是半途而废,喜欢了很久的人突然官宣,一直有尝试去寻找精神支柱,但连调动自己的情绪都很难,好不容易喜欢一个人,一直是当做自己的精神支柱,那段时间精神状态也有一些回转,猝不及防的官宣就像利刃一样一刀一刀捅碎我刚刚重构的心,我开始夜里翻来覆去的睡不着觉,习惯性的流泪,然后回到最初的状态,我频繁的想给自己找个意义,我为什么要活着,我为了什么活着?人活着好像没有任何意义,我去翻知乎小红书甚至去查知网论文,他们在意的我都不在意,这个世界好像跟我隔了一层什么,我去翻我以前的日记,朝气蓬勃敢爱敢恨的样子好像跟我不是同一个人,我不知道为什么一个人能在短短两三年的时间内大变模样。然后我开始旅游,去看花看草看景看人,越看越觉得自己就是整个世界的过客。同一个事件,几年前我看到可能义愤填膺,现如今只剩下与我无关。我努力想要在世界找个关联,找个锚点,来证明我真实在世界存在。大锚点找不到,就扔点小的,把人生当做一场游戏,不断收集新的成就,用笔记本记录自己达成的成就,貌似可以作为精神支柱的平替,思考了许久,我至今也没能找到人生的意义,那就在这场游戏里找点乐趣。
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最后生成:2024-05-03 18:37:17
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