书评 - 晋江文学城

我喜欢一个人三年了，也可以说是五年了，直到现在还没有完全放下他，我不知道该怎么去放下。或许是一见钟情，或许是时间酿造，有时候我觉得那是命运，但是他也是我心里小心翼翼藏了好多年的秘密，曾经也是藏到我知道他试探我，我还是装作若无其事。
十五岁的喜欢很绵长。这句话就像是我命运的预兆一样，清晰而又深刻镌刻着我的人生轨迹。初中时候，有幸遇到一位喜欢阅读和分享的语文老师，经其影响，我疯狂的爱上了看书。小说，杂志我看了好多，我喜欢一边看一边抄那些触动我心灵的句子，但是好多我抄了就忘记了，但是只要是抄了就总是会留下痕迹。一次晚读，我的同桌发现我的随手抄句子小习惯，然后一句句的念了，最后他说喜欢那句“十五岁的喜欢很绵长”。那时，对我一个傻傻的，不懂感情的人，当别人在课上找我同桌对我告白时，只会茫然无措又啼笑皆非说“滚，别乱说”，其实那时候我真的不懂什么感情，我本意并不是想伤害他，但是我只是不知道该怎么拒绝，所以我好像真的伤害了他，哎，当我明白的时候，那个对不起都没有理由也不好意思开口了。时间会让你明白好多东西，也会冲淡一切，错过了那个该说的时间以后，说不说有没有必要了。所以那句无意间落在我心上的十五岁的喜欢很绵长，对我来说，简直就像是一个魔咒，应验在我十五岁那年，我很讨厌那种命中注定，无法逃离的所谓宿命感，所以当一切来临的时候，我又抗拒又讨厌又无奈。
但是十五岁的时候，遇到的那个人，他好像真的很勇敢，他活的自由，知道自己想要什么，也会努力去争取，轻易拥有着我喜欢的一切，我疯狂的羡慕啊。可是他争取的是我最讨厌的体育，从社牛到社恐只需要从四岁到十四五岁时间的打磨，我开始讨厌在人群中活动，讨厌站在显眼的地方，我希望自己变得透明而又没有存在的痕迹。和他的遇见，真的让我措手不及，对我一个迷糊又脸盲的人说，记住一个只见过一面的人很难，但是命运好像把我那天在同学介绍上每一面都留给了他，让我来记住他，那一天，我只记住了他。因为从小的习惯，我极度不喜欢和人打交道，出去不喜欢告知，所以课间操请假也不想说除非迫不得已说（在网文泛滥的时候，我一脚踩进去，然后一发不可收拾，我总是在夜晚熬夜看小说，有时候会熬到五六点，然后睡几个小时起来，大概那时候我很容易低血糖便是这个原因吧，然后我在跑操的时候频繁请假，要么不请假直接不去）就好像是故意逃的一样，所以好多次都被他找上门来质问，我那时大概是自我厌弃的更多，对他烦不胜烦，真的要讨厌到极致了，可是偏偏他又是我羡慕的那种人，对他真的是很复杂啊。有趣的是，我这个人心太大了，我不怎么记饭卡里的钱，然后一次吃饭的时候，我卡里没钱了，然后，他给我刷了（但是拿别人的卡，那个人是我初中同学，也是我那时高中同班同学），然后让我还给那个同学（这好像让我欠他人情又不欠他人情，烦死了），所以呢，当时，他那个行为真的是阴差阳错啊，我改观的开始，我感觉还是很复杂啊，怎么说呢，我觉得我是一个很缺爱的人又要强的人，但是我这个人很容易被别人的好打动。所以，我那一瞬间我决定不和他计较以前讨人厌的针对了，到今天，我都觉得当时心情很复杂，完全想不通，当然，现在也想不通。
我感觉我可能是有点恋爱脑的，被别人一颗糖就能骗走的。然后，自让而然的，我下意识关注他，约莫，我是有自我，然后我的范围只限于自己划定的界限里关注，我只知道他最喜欢体育课，喜欢篮球，喜欢足球，和我完全不一样耶，我只是一个一天可以完全不挪窝的人，动一动简直就像天方夜谭。很神奇的一件事，一天课间操，我看到他和一个我很喜欢且欣赏的女孩子说话，且带着很强的目的性，我一瞬间猜到了，他喜欢人家。果不其然，第二天，我从别人口中听说了，他和那个女孩子告白了，但是人家拒绝了，原谅我当时不厚道的笑了。（但是他眼光是真的不错，那个女孩子是真的很好）高三那年，我感觉我可能暴露了（通过说梦话被听到），好多人都在试探我，包括他也是，然后我自己下意识觉得，我对他羡慕多一点，不是喜欢，不知道，是不是我的自我暗示起效果了，我对他感情没有那么明显了，但是我那个隐晦的关注有好多，都小心翼翼的隐藏，发现他可能知道，而且试探我时，我就好像预判了他的预判，提前面无表情，努力克制才不露馅（也有可能是我的脸太呆萌了，太有欺骗性了）又是斗智斗勇的一段时间，当时是高三，很重要的，我本来想把一切压在高考结束后的，本来想和他告白来着。但是我高考失利了（和我一个考场的还有初中时那个和表白被拒的男生，好丢人），我当时真的要哭了，结果我一转头就看到他站到一旁不远处，而周围都是我们同学，我还不能过去找安慰，好气，更难过了，当天晚上，得知可以回家，我直接走了，唉，（我走的时候，教室里没有几个人，但是他在，我喜欢坐最后一排，当时他也坐在我座位旁边的旁边，也是最后一排，但是我没有和他告别，可能我本身不是那么矫情的人，也可能我及时止损没有那么喜欢他）。第二天回学校搬东西的时候，在我搬东西给学校天桥下的老爸后，我一回头，又看到他，然后我们隔着人海擦肩而过；同一天，我从天桥上过，突然心血来潮想看看学校，同一时间他从旁边教学楼上，和同学搬东西下来，一瞬间我有一点无所适从，然后又坦然的看风景了，但是我不记得，他有没有看到我了，他好像说着话（神明低语，而我高高望你——网文），当然，那一瞬间，我觉得我更像是俯瞰众生的神明。我高考失利，真的对我打击很大，可能因为踩进去了小说的坑，而且某些原因，我高考时心态崩了，失利了，然后更难过了，在家里颓废了好久，然后想明白了。我和他差距太大了，几乎是完全相反的人，人生际遇也天差地别，我甚至不了解他是什么样的人，只知道他有一个很好的家庭，而且我当时心态崩了，自卑怯懦，无力，然后凭借着仅剩骄傲斩断我对他感情，我不断的避开他会出现的场合。可能我骄傲又自卑着吧，不敢和他说话，不想在他眼中看到不好的自己，只想把所有停留在最美好的时候。（可能遇到我这样任性又暗撩还不负责任的人是他不幸吧）说真的，可能得不到的永远在sao动吧，因为曾经也是真的很喜欢他，那份喜欢很纯粹，很强烈，对我来说，感情永远是调味剂，我从来没有太深的感情，可能天生冷情就是我这样吧，对他的喜欢，真的是一份难的的体会和经验感受。几个月前，知道他谈恋爱了，我难过了一下下。尽管是我决定，而且亲手推开了他（一切没有说开，他可能也很迷，我到底喜不喜欢他吧，但是我觉得我不是很遗憾，因为算是我深思熟虑后觉得推开他吧，如果我和他在一起了，那么不成熟的感情要经历的太多了，以后忘不了就惨了，快刀斩乱麻吧，不合适的早一点放手也好，不要等到刻骨铭心了一辈子遗憾，可能我偏无情一点，感觉有点对不起他），但是我真的没办法很快放下的，我到现在都不清楚我对他是因为喜欢多一点，羡慕多一点，还是感动多一点，这真的是一个无解的问题。但是现在我还喜欢他，还没有忘记也是真的，也许，以后我会放下他，但是不会忘记我曾经只有我知道的，很热烈的喜欢过他，却小心的克制着（夏天永远热烈，我爱的少年也是）。我很庆幸，我曾遇见他让我死水一样的青春明艳起来。
我曾爱过你，可也要放弃你。
我不会忘记十五岁那年，有一个人教会了我勇敢和喜欢。
感谢先生路过我的世界，可我不得不说：再会，先生。
尽管就像《一个陌生女人的来信》一样不会为你所知，但是我的青春，很热烈，我很喜欢，我曾经一度很厌弃那个糟糕的自己，无力改变的过去，还有所犯下的错，以及那个古里古怪，自私，冷漠有虚伪的自己。可现在，我在学会和自己和解，或许有一天，我能够和你骄傲自信又阳光的说：嘿，先生，好久不见。
年少时不能遇到太惊艳的人，不然往后余生，都不能再认真去爱一个人。
感觉我是一个喜欢风和自由，内心又比较狂野的女孩子，平时还会有满满的恶趣味，尽管我看起来就是一个安静又单纯的人（这张欺骗性的脸我也不是很想要，我明明想要的是一张充满攻击性的明艳脸，哎）
女人如手足，男人如衣服，哎，男人只会影响我拔剑的速度，是时候放下了
有缘看到的同道中人，早日放下自己的执念，努力生活
（希望大大，不要介意我发牢骚，狗头保命）

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