书评 - 晋江文学城

医生的过年好忙，月老师辛苦了！本来我打算自己留在广州的出租房过年的，因为我心软回来家里这边过年，我想说我会记住今晚的眼泪还有应激的时刻，我感到痛苦还有无力感以及愧疚感其实很多都是我的原生家庭带给我的，今天刚回来，刚好我来月经，然而现在没有水，洗不了澡，房间的配套凳子也没有了，鞋子也没有，还要接受亲戚的审判，我想和其他读者说不要借亲戚的钱去读书，无论是本科还是读研亦或是读博，真的不要借亲戚的钱去交学费，我因为考上本科当时我家里人没有给钱我读本科，说我没有考虑弟弟妹妹他们，后面借钱交的学费，虽然我的本科是民办的，但是我会因为也自己从专科考到本科而感到开心和欣慰。借钱给我的这个亲戚把我当成可以随时被审判的物品，我是借钱上学，不是把尊严/自尊也给出去，我也不知道要怎么说这件事，我其实不回来过年是因为我应激，我今天坐车的时候我感到心慌和手出汗，回来家里也是特别想哭情绪低落，如鲠在喉。我和村里其他人说话的时候就没有这样的情绪，反而一下子得到了轻松的语境。
外面放着烟花，我今晚在房间哭了蛮久的了，明天我将扛下所有的战火加上接下来的时间，我又不是不还他钱，没必要总是这样去审判我，问我规划，问我在广州赚不到钱就回我爸妈那里重新找过工作，可是我和我爸妈他们没有深感情，从小也不在他们长大，如果我回去我爸妈身边，等待我的是我越来越不受控制的应激。我想成为一个平静的人，但我知道很难要流很多的眼泪，没有人会问我想干什么，他们总是用那些所谓的经验和阅历来评判一个二十几岁的女生，我总是会问自己在痛苦什么，为什么会流泪，为什么会成为他们的评判对象，为什么总是揪着我一个不放，如果只是我借了钱交学费读书，我又没有说过不还钱，我这辈子我就不信还不上他借给我的学费。我知道自己有脂溢性皮炎(脸上)，我也知道自己焦虑或者应激什么的，加上回老家这边的气候水质等，都会复发，我也带了药回来，所以我现在哭完后我觉得轻松了一点，我在广州的时候就不会说想哭或者什么的，我可以侃侃而谈不爽就骂，在家里我感受就是痛苦和无力，总是把主体责任转移到我身上，明明不应该是我去承受相应的责任，最后无论如何都会说我不关心不过问她，可是明明可以叫自己的儿子带她去看的，为什么总是要这样把主体责任转移到我身上，好心累真的。

首页>我的晋江> 《有港回电》 第71章

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