首页>我的晋江> 《誓不低头》  第25章

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• 震哥这理由比较无理取闹啊。。。。

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• 没想到在《誓不低头》留言，是为小道“赎罪”。
  昨天晚上十点了，陌生的号码打过来，正在犹豫要不要接就断了，没一会儿功夫又打过来，又断！是对方也在犹豫吧？第三次打过来时我接了。
  竟然是小道，他气喘吁吁的开口就说“还没睡吧”、“这两天抽空去给《誓不低头》打打分。”
  我问“为什么”，他只说：“把那些负分打回来。”还跟从前一样不容你商量，不让你问。
  我抱着手机，再没说话，等着他再说点什么。他却说：“谢谢你。”我的眼泪完全不顾尊严的流了出来，可能“尊严”这个词用的不妥，但在昨天夜里，那些眼泪冲开的就是我赖以自保的尊严，可笑的廉价的尊严！
  我把手机拿开，不想让他听到抽噎的声音，一个月前的决绝，一个月后的冷漠，什么都懂什么都知道，不代表我不会难过。等我再扶正听筒时，那边已是忙音……
  早上到《誓不低头》看到留评的内容和分值，我想我大约明白是为什么了。
  妈妈的眼泪很容易就会掉下来，很容易就被忽略，也很容易被忘记，因为流的多了，于是被软弱和无能占尽先机，让见到的人少有唏嘘感慨，只是凭空多了些郁闷。
  这个年三十儿，没有小道的消息，确切的说是从腊月二十八就没有！三十儿的晚上的十一点，在奶奶家的小场院里，很冷的夜晚，很硬的风，响彻天空的鞭炮声里，阿姨在电话里哭了，说“电话一直都不通，二十八打了一个，说可能不回家了，就再没联系……..”阿姨请我问问他的朋友，我呆立半天！打电话给六哥、艾滨都说很久没联系，我真的不知道该找谁了。
  后来小娜没有礼貌，贸贸然的上了小道的号，更加贸然的去找他的所有好友。
  慌乱之中我竟然没想到，他的妈妈都找不到，最好的朋友都没联系，还会联系谁？小道不是不懂事的人，他被什么事绊住我到现在也不知道，但我相信，年三十的晚上，除了阿姨在焦急，小道也一定在焦急。我觉得正哥是生气了吧？用那些评告诉小道他让妈妈伤心了。可是正哥，请您原谅他也原谅我，小道常常都是没有温度的，不会疼自己，疼别人也淡淡的甚至令人无知无觉。他不会故意让妈妈担心。他说过一个人在外面，好些事不能预料，艰难但是也很简单。只要他还能开开心心的，我们就别担心他。
  这些话，未必是小道愿意说的，我说了他也未必就高兴。可是电话里他也没说我可以说点什么。此时此刻我也确实不知道能说什么。我很开心自己给他加了这个群，那天进去我就知道很多人关心他，他这么多人说这些话，他一定会说“对不起、对不起”，但是转过头还是会做自己的事，主意正的很。
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  正哥这里暖洋洋的，小娜不害怕，留几个字给你吧：道，你说我迟早会走出这个小镇，你跟我不一样。你说我们没将来。那么你说，如果我要跟你一样了呢？
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  （我代替小娜发上来的，谢谢小娜！ 歪~）

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• 额、貌似快补玩了、

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• 满怀着希望上来一看，没想到歪竟然“勤劳”的更了两章，真该给你鼓掌~~~撒花~~~~
  但看着下面的留言长评，我这叫一个汗啊~~~~为嘛都是负分捏？
  想是有人恶作剧？进群一问，竟然是歪你自己打的。我真想问一句，歪你这唱的是哪出啊？
  先不说你打负分的原因，就光这长评而言，看看写的都是关于“母亲”的，多么伟大的一个人啊！
  你说他们写的辛辛苦苦的，表达阐述自己对母亲的感情，就被你负分掉了哈？多伤心啊？
  人家的心血结晶，就这样负分没了，我真是心疼啊！
  我说过写文是一种乐趣，可我自认为，写这种关于亲情，母爱的最难，并非不会写，而是有些感情用文字描写让我觉得特酸。
  哎~~~~写这么多，其实就是替那些被负分的文字心疼啊？歪你说你这么爱字的一个人，怎么就忍心负了呢？
  字啊~~~~你歪后妈就这么残忍，要不瞑目的，找他去哈~~！！！中国这么多的汉字，一起来不淹死你才怪！~~~~

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• 哇哇哇！歪又更文啦

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• 大大有空更文吧！謝謝哦！

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• 评《誓不低头》
  照片放在陈旧的册子里。些许薄尘覆在上面。鲜见有人迹翻动。也许这是对过去的缅怀。我轻悄的走过去。揭开。女人在相纸上留下的影像。笑靥如花的脸庞令人感叹。即便并不是倾国倾城。却□□耀眼着青春。
  我笑着将纸上的图像同她对比。不难见到岁月的遗憾。昔日的风采不再。容颜在年轮之中颠覆了。
  随意挽起的头发斜在右耳下。没有时尚的热裤，只是宽松肥大的家居服，将身形衬托的更加瘦削。蹲着身子用抹布一点一点的擦拭着落在家具上的灰尘。茶色的眸子里满是疲惫。时间的推移。我们失去的。仅仅是曾今么？蹲的太久，起身的眩晕让她不得不闭上眼睛。瞬间的黑暗彷佛抽走了她所有的力气。软软的瘫坐在地上。恐惧和无助扑天盖地的一起袭来。曾今女子1500将第二名落后一整圈的远动健将。现在连一点点家务都做不了了么？有了日历。人们能忘了时间。可是有了照片。人们能够不知不觉忘了想念么？积压许久的情绪终于忍不住要释放。眼泪泄愤一般的大滴大滴的滑落。狠狠的砸在地板上。偌大的屋子不禁蒙上一层凄凉。
  拾起了过去的过去。纵然了曾经的曾经。
  将一整个下午的美好时光扔在学校的图书馆。和密友一起踩着阳光穿梭的人群与商场之间。一起在充满朝气的面庞上轻施粉黛。抬眼，一瞟墙上的挂钟，无声地记录着流转中的时光，似乎，于它而言，不在乎浪费与珍惜。不过均是，尽职尽责，走着自己应走的那段路，画着不全的，带着缺口的圆。要面对大的那段经历，这一切的一切，终究，放不开时间。那些随着风奔跑的荒唐日子。那些用年轻和前途做赌注的无忧生活。
  看到过一句话。
  The dry river-bed finds no thanks for its past.
  枯竭的河床，并不感谢它的过去。
  河床在枯竭之前。承载着滔滔不绝的河流。然而。在失去水源之后，才发觉。这一切的一切并不是莫大的恩惠。拥有的不过是转瞬即逝。一个女人的一生。半世妖娆。在为人母之后。那些光鲜艳丽就早已不属于自己。时间被家务埋没。柔弱被生计隐藏。若是在劳累之余。又总是独自一人。没有亲人的陪伴。甚至没有一丝音信。到底是免不了的落寞伤感。就像西洋棋的游戏。星罗棋布。却也是一个人谱写不出的传奇。缺少了精神力量的支持。一切都变得骇人。总是有那么多的无可奈何。总是有那么多的无能为力。于是。将一切抛诸身后。当指尖拂过老旧的激光唱碟。有多少难忘与美好值得我们去品析。去回忆。总是在乏味之中发现。那些喧嚣背后的平淡。几乎是花费所有换来的。幻想和残念都被锐利的现实无情的摧毁叻。
  我常常对年幼的事耿耿于怀。甚是小气。你给我看手腕上被烟烫过的痕迹。两个红色的圆。像是摆在床头的兔子娃娃的眼睛。很是刺眼。一直说一些没有营养的话。我也只是依依呀呀的含糊着。缄默过后。你从外衣里拿出两颗棒棒糖。不记得什么包装。但是当时欢喜的感觉仍然清晰。 眼圈红红的你起身要走。几乎是下意识的抓住你的衣角。怎样都不肯放开。然而你只是很沉重，活着说很无奈的看着我。任我哭到喘不过气。也只是留下了你的两颗棒棒糖。从那之后。就再也没有见过你的身影。
  我不得不说。你是个不合格的父亲。你就那么离开。扔下了自己本应该承担的责任。还将这些。强加在一个柔弱的女人身上。而那个女人。是你曾经最最亲密的枕边人。潜意识里的怨你、恨你、唾弃你。因为你害我多少次看见别的孩子被爸爸牵着而嫉妒的发狂。害我多少次在填写表格的时候在父亲一栏恨恨的划叉。赌气的跟妈妈说。我没有爸爸。他不是我爸爸。他根本不是个男人。然后妈妈竟然笑了。她要我做个明朗的女孩。不再执着于过去那些不好。
  你是否有过一些愧疚。是否在某个夜晚想起过我。并为我哭泣。现在的妈妈。已经不是当初那个任你摆布的女人了。她把我照顾的很好。还了你的风流债。并且有房有车。她老了。甚至坐在电脑前一会儿都会恶心。可是她还是那么努力。为叻我。 她从来没有和我说过。你爸爸怎样怎样不好。就算我问起。也只是带过。她说。我的骨子里终究是流着你的血。她一直是个深明大义的女人。爱我胜过爱她自己。一个人扛起的生活的重担。放弃的爱他的男人的怀抱。只是。怕我受苦而已。
  她能够用单薄的身躯撑起这个家。而你只会逃避。当我看到她日益衰老的面容。以及在夜晚濒临崩溃低声啜泣。面对一个母亲的眼泪。我不知道要怎样才能不怨不恨。怎样去承认你是个顶天立地男子汉。
  有人说奔跑的青春。就是向阳的葵花。那么。我的阳光。就是妈妈吧。总是很固执的。坚持着我想坚持的。学习起跑。然后跌倒。在我哭闹不停的时候。总是在我身边的、只有你。轻谈浅笑。你只是和我说。如何摔倒不重要。怎样站起来。也不重要。重要的是你有没有站起来的勇气。你在我愤怒的目光中看着我挣扎。却不肯心疼的扶我一下。我们两个的脾气秉性真的很相像哈。该死的镜子效应。每次争吵总是因为一点点小事。却能够让我们冷战一个月。其实放不开的。不过是那一点点薄凉的“面子”。但是从来不恨你。因为往往自己最恨的。都是与自己最像的人。我不知道还要多久我才能真正的懂事。我还是会做错事。我依旧是那样桀骜。可是我会记得你在夜晚的眼泪。母亲的眼泪或许陪伴自己的一生，但是无论其中悲苦喜悦都是一种经历和享受。每每清晰地看见,母亲的眼泪不断绵延着成长的岁月。

  ……(全显)
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• 评《誓不低头》
  母亲的眼泪
  没想到有一天自己还会写这种东西。一直认为那个是母女母子之间最隐晦的问题，是不能拿出来晾晒的东西，母亲的微笑可以是玩笑，母亲的怒骂也可以是玩笑话，但是一个母亲的眼泪绝对不是玩笑，也不是可以一下子就磨灭的。当时听到那个要求，有几分钟的呆怔，要求情感真切，但是我一直以来都认为一个母亲的眼泪，其中蕴含了什么情感，那是只有母亲一个人才能说出来的。
  一直到今天下午为止，我都自以为自己已经长大了，已经可以不去依靠任何人走下去了，但是，只是那么小的一件事我才知道，原来渺小的我连老师的一半都没学到，连母亲一半也没学到，或许在外人看来，那掏出的真心，或许就像猴子的表演一般。
  一直以来顺风顺水惯了，自从到了品书群就再也没有尝到挫败的滋味，时间长了居然无法忍受那种背叛，似乎以为网络上感情是理所应当的，但是现在看来是不得不重新认识一下了，网络还是虚拟的，真实的成分还是少了一些，缘分也不是那种一见钟情，并不是所有人都可以称兄道弟，无论等多长时间，花费多少精力也不肯能。
  母亲，作为世界上唯一一个特殊的职业和称为，无论如何，我都不赞成以这样的题目作为惩罚，因为我根本不知道这样的惩罚是在惩罚孩子还是在惩罚母亲。古语云：“严父慈母。”无论子女如何桀骜不驯，在母亲眼中他都是独一无二的存在，我真的不清楚，为什么要用这样的题目，有什么意义？尤其提出这样题目的人还是一个已经为人母的人。假如有一天，有人这样问你，你会怎么说？网络不光有朋友，还有陌生人，这样的话题放在陌生人的眼中，被当作长评看，你有什么想法，你又想得到什么样的效果？这样的惩罚对你、对我、对他真的有好处吗？
  眼泪，那是一个弱者才有的，无论如何，眼泪不能解决任何问题，就算你做错了事情，眼泪也不能挽回任何失误，只会让人认为你这个人太过懦弱。我是不赞同她嘴里（应该知道是某人吧）的爷们，但是就算我们是女的，但是，眼泪也不是我们的特权。无论做过什么，都要勇于承担，眼泪有什么用？又可以挽回什么？母亲是慈母，但不是懦弱的母亲。母亲的眼泪也唤不回孩子的心，只有让他真正的明白了什么是对是错，才是最好的办法。眼泪是会让孩子感觉自己的母亲有些懦弱，甚至在有些时候感觉到不可靠。
  是的，谁的母亲都曾哭过，为了孩子，为了生活琐事，为了亲人的故去，等等，都有可能是眼泪的来源，但是那都是隐藏起来的，甚至那泪水是流向了肚子里面的。母亲，那不是一个小孩子，想哭就哭，想笑就笑。那也是一家之主，在有些时候也得撑起家里的半边天，女性，不是懦弱的代名词。
  曾经发过誓，只要我在，就不会让她再流一滴泪，有那么一次就足够了，那次的深夜，半湿的衣襟，一切都成为了回忆，每年添加的，不过是电脑中多出的一份几千字的文档，和那几日淡淡的悲伤。一切都不会再次重提，假如没有这次的事件，只因为不想让逝去的人悲伤，不想让活着的人还陷入以前的回忆。所有的事情都是应该向前的，都是应该乐观的。
  还记得老师曾经说过，过去的就过去吧，总不能因为家人不在了就不工作了吧。我的老师也一样是个母亲，对于我来说，也可以算是另外一个母亲，她教会了我为人处事，教会了我如何识人，让我知道了，无论在任何时候都得坚强，即使是女孩子，也不应该随便服输，随便流泪。男儿膝下有黄金，我们女孩子也一样。
  且不说，正哥这个题目的用意如何，至少我认为不妥，母亲是那种柔韧的，或者说是“妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝”那种柔韧才是最让人佩服的，也只让人最钦佩的。如果说父亲是钢铁之躯，那母亲就是那绕指柔，柔韧却不乏刚强。慈母的慈不是宠溺，但是也不是懦弱，那是另外一种精神，或许真的只有偌大的悲伤，或者偌大的喜悦才会流下眼泪吧。真的不知道是什么样的孩子才会闯下那么大的祸，或者说是惹的母亲如此生气。喜悦的泪水我倒是可以理解，孩子每一次的点滴成功，在一个母亲眼里都是喜悦，虽说嘴里不说，甚至可能会说这次你是侥幸啊，小心下次摔得惨兮兮的。呵呵，谁知道，母亲心里都已经乐开了花。
  世界上如果有一个人永远不会背叛你，那就是母亲了，一个在背后永远支持着你的人。但是也别忘记了，那个人也会受伤，也会难过。不要当自己明白的时候，才明白，原来母亲不会永远陪在自己的身边，她也会老去，也会消失。不要真的等到自己的母亲不在了，才知道自己原来有很多事情还没来得及说，还没来得及对自己的母亲做，甚至是，还从没在母亲身前尽孝过，那样的话，你会后悔一辈子的。不要以为一个年三十不回去还有下一个，这次不回家，下次可以补回来。今年没回去，你的母亲就老了一岁，不是说你明年补补就可以的。这个缺失是无法补偿，无论你赚了多钱，你的母亲还是寂寞的，那种寂寞不是用钱就能弥补的。
  母亲不会在乎自己的孩子是否事业有成，也不会真的在乎自己孩子聪明与否。但是她真的在乎，你是否生活的还好，在外面是否冷了，是否饿了，是否有人欺负你了，是否又没善待自己。儿行千里母担忧，这句话是永远不会变的，记得无论身在哪里，让自己的母亲，知道你过的很好，记得有空就常回家看看。
  

  ……(全显)
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  妈妈的眼泪
  “妈妈”一个无数次从我们口中喊出的词，一个在我们遇到危险遇到困难时第一个想到的词，一个无论忘记什么都不会忘记的词。妈妈给了我们爱，无限的关爱。从孕育我们开始，她怀胎十月，十个月里，她们提心掉胆，生怕有个什么闪失，她们补这补那，为了我们能够健康。好不容易十个月熬过来了，她们还要接受分娩之苦，没经过那个苦的人没资格说什么。一定很疼吧。这才是作为母亲的开始，她们要每晚每晚的照顾我们，当我们饿了的时候，我们会哭，她们就不能继续睡了，一直哄我们睡熟，可当我们熟睡的时候，天可能已经亮了，妈妈却不能睡了，就这样，日复一日的我们慢慢长大，从会爬到说话，从走路到上学，我们开始了自己的生活我们开始离开妈妈的身边走入了校门，遇见过多的人和事，我们开始只注重自己的快乐和伤悲，而从没有关心过，那个照顾了我们七八年的人是不是伤心，是不是快乐?在无数岁月中我们长大，我们开始知道报答这个词，可是这个词只是停留在嘴上，我们根本不明白什么事报答。我曾经读过这样一首诗歌。
  我拿什么报答你我的母亲
  当我们一岁的时候，母亲为你奶，然而你只会用整晚的大哭大闹来报答她。
  当我们两岁的时候，母亲教你学步，然而你却只会在她叫你名字的时候淘气的溜之大吉来报答他
  当我们三岁的时候，母亲以他全部的爱为你准备一日三餐，然而你却将碟子仍在地上来报答他
  当你四岁的时候，母亲给了记几只蜡笔，然而你只会弄得满身泥浆来报答她。。。。。。。（省略）
  看看这首歌，在看看我，不过如此。
  妈妈对我们的关心体现在一举一动之中，而那三次，让我心痛，母亲的泪水，让我感觉到母亲的关爱。
  第一次是我四年级的时候，母亲病了，很重，我那时根本不明白什么是离开，什么是永远不会回来，我只会拉着妈妈的手让她带我出去玩，而妈妈蹲在我的身边，摸着我的脸，那滴眼泪滴在了我的手背上，我傻了，圈着妈妈的脖子，告诉她，不哭，可妈妈只说了一句话“宝贝，我只希望自己再活十年，等你长大的时候，我也就没有什么遗憾了。”可能是母爱的伟大，也许是老天的怜惜，妈妈留在了我的身边。然而渐渐地我忘了，母亲的身体，开始了叛逆，现在想想那时也太不应该了
  第二次是我十五岁的时候，我进入了青春期，叛逆啊。妈妈说：“吃饭吧”我只会看着小说或者盯着电脑，头都不回的说，你们吃吧，管我干啥。上学期间我会跟着好朋友去网吧，一次次的老师找，一次次的不及格，我都视而不见。妈妈问我，我只是回答，人生是我的，不用你们管。妈妈扬起了手，但始终没有落下，我回头要走，那瞬间我看见了泪水，泪水顺着母亲的脸颊滑下，。妈妈什么都没说，可是她却一天天的心神不宁，总是担心我会出事。看着母亲的憔悴，我的心就像被锤子击中，我没有在去过网吧，远离了那个让母亲担心的地方，好好学习，重新看见母亲绽放笑颜，看着她笑着为我操拾一切，我安心了。我明白了母亲的快乐其实很容易。
  第三次是我病了，胃病住院，我天天不吃什么，吐得天昏地暗，人渐渐瘦了。妈妈天天为我做着做那，可我却什么都吃不下，难受的一天天睡不着，妈妈守在我的病床边，每当我吐得时候，妈妈都会帮我拿盆，有时找不到盆就会拿手帮我接。每当我疼的受不了的时候，我都能看见母亲担忧的面庞，和那眼眶中不曾留下来的眼泪。妈妈曾说，如果我能替代你，我一定义无反顾，可是我不行，我只能傻傻的坐在这里。母亲的照料总是能给人无穷力量的吧，我慢慢好起来，妈妈的脸上也开始有了笑脸。我忽然发现我喜欢妈妈笑着的容颜，那笑脸总是让我暖暖的。
  其实我的妈妈岁数很大，也很脆弱，甚至可以说是懦弱，无论别人说什么她都不会还击，总是告诉我退一步海阔天空，可我总是不明白，退退退什么时候才是尽头。但是当我遇到困难的时候，她就是我背后的支柱，我想我们之所以能够向前走，也是因为背后有父母这个支柱，这个永远可以停靠的港湾吧！
  我爱妈妈，无论是泪水还是笑颜，她的泪水好像总是催我奋进的，总是在我需要的时候留下，我自嘲自己，即使是泪水，妈妈的泪水好像也是为了我的需要而流的。妈妈的笑颜，总是在我做了一点点小事的时候就会绽放，妈妈这个伟大的词，这个永远会支撑我们，会与我们共同克服困难的人，是这个世界上永远不会离我们而去，永远不会背叛我们的人吧！
  妈妈，我不想你流泪，不想你为我流泪，我会长大，长成那个可以支撑你的人，给你力量，做你的拐杖，让笑容永远留在你的脸上。
  我们从来没有问过妈你累吗，我们从来没有问过妈你喜欢什么？我们从来没有问过妈你的生日是什么时候？我们总是一遍一遍的抱怨，爸妈你们忘了我的生日了，爸妈你们忘了我的礼物啦。想一想，我们什么时候问过他们生日，什么时候送过他们礼物啊。我们什么时候能长大，什么时候才能不让他们为我们操心呢，我问过妈妈，妈，我大了，您不用什么都事事亲临了，妈妈笑笑说，在我眼中你永远是没长大的孩子，永远都需要我的照顾啊。
  我笑了，是啊，母爱是无私的，不会因为我们的任何举动而改变。而我们不是小孩子了，即使不能在生活中给他们些什么，也不应该在让他们为我们流泪了。
  

  ……(全显)
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• 我飘->(评论文章)
  话说，当歪把这题目一亮的时候，我咔嚓一下，心就碎了；话说，是先凉到了一定程度，然后咔嚓一声碎了的；话说这凉到什么程度，这个问题还待考证，当时没有温度计。事发突然，米有准备。话说，大家准备建个讨论组，讨论这个严肃而又严重的问题，所以为了防止类似事件的再次发生，我再次反省，决定去淘宝一下，至少要买个温度计回来。话说，买红外线的还是水银的，这个问题，下次再讨论。
  大家说我有凑字的嫌疑，我实在很无奈，这确实是我的真实感觉，想想当年的收山之作《诗意地生活》，已经很久没写命题作文了，啊呜....
  进入正题，妈妈的眼泪。
  在我看来，流泪是件很....的事情（我找不到一个确切的形容词），泪水是没有什么真是作用的，除了烘托气氛之外似乎对于我来说真的没什么用，已经忘记了上次哭泣是什么时候，因为我认为哭只会带来麻烦，我害怕别人哭，特别是女生哭，周围的人哭泣的时候，我也只能看着，仅仅是看着，我不知所措，麻木而茫然地看着....
  但是大多数时间，妈妈的眼泪并不是为自己而流。（这里的妈妈是泛指。）
  为家庭。相比父亲，母亲总是愿意将大多数时间花在家里，即使工作再难再多，她们总会信奉：时间就是海绵里的水，挤挤就出来了。也因为这个原因，相比父亲，母亲总是将家庭摆在第一位，为了家庭的圆满她们总愿意牺牲自己。
  本身的敏感和性格原因，母亲看起来总是那么地脆弱，但是事实却不是如此。很多时候，愿意为家庭完整委曲求全的总是母亲，它只是希望用自己的眼泪软化那份倔强，挽回这个家庭，为了孩子能够生活在一个好的环境中。
  为孩子。因为孩子，无论是自己的还是别人的，无论是拥有的还是不曾拥有的。
  每个孩子都是母亲的心头肉，不论是出生前还是出生后。如果让一位母亲在自己和孩子之间选择一个，恐怕你得到的只有一个答案：孩子。即使失去自己的生命，母亲也不会有一丝的怨言，因为在她们眼里，十月的怀胎孕育不仅仅是一个生命，还是对自己生命的一次升华。
  现实总是无奈，很多时候，它甚至残忍到不让人去选择。
  一个年轻的母亲，在昨天失去了他的孩子，还未出生的孩子。为了孩子的营养，她让自己的体重飙升；因为血型是RH阴性，所以她提前和医院预约；但是，当她翻着字典为孩子取名字的时候，这个幼小脆弱的生命却已经渐渐离她远去，当她意识到的时候，当她连夜赶到医院的时候，医生只说了一句：孩子已经死了。原因是缺氧，为什么缺氧？可能是因为母亲的高血压，为什么不吃降压药，因为害怕影响到孩子。
  这个答案让人难以接受，母亲的善意成为了杀死孩子的凶手，自责，悔恨瞬间涌上心头，划过脸颊的泪水，困兽般的哀嚎也难以表达此时的感觉。
  孩子一天天长大，慢慢脱离母亲的怀抱，慢慢走向成熟，叛逆期里的冲突有如利剑一次次刺入母亲的胸膛，转身悄悄地让泪水划过脸颊，回头擦干泪，不变的是态度。以自己的经历去教导孩子，得到的却总是：你不理解，时代不同了，不用你管。
  还记得汶川地震后，那一个个寻找孩子的母亲，也看见了不久之后那一双双绝望的眼神。他们的泪早已哭干，他们的心也已经被埋在那废墟中....
  当皱眉爬山脸颊，白发一天天变多。不变的还是那颗做母亲的心，不变的是对孩子的态度。站在窗前，望着屋前的小路，期盼的只是熟悉的身影。
  虽然我不喜欢周杰伦，但是在这里还是要引用一下他的歌词，外婆她的期待，慢慢变成无奈，大人们始终不明白。她要的是陪伴，而不是六百块，比你给的还简单。外婆的无奈，无法变成期待，只有爱才能够明白....
  生活水平，物质要求，对于这时候的他们已经没有太大的意义，更准确的说，这些已经不是他们所追求的，所在乎的，所期待的。他要的只是陪伴，一个人的孤独感让死亡的恐惧一步步加深，孩子的欢笑，一家人的和睦才是他们所期待的。
  即使失望，她们也习惯隐藏，害怕自己成为负担，带来麻烦，所以将一切隐藏起来，只有在独自一人的时候，才会去哭泣，只有在梦中，才会去追求。
  曾经看到过一首诗：
  小时候，当我们呱呱坠地时，母亲哭了，那是幸福的体会；
  上学了，当我们背着书包上学时，母亲哭了，那是祝福的涌动；
  上大学，当我们望着远去的故乡时，母亲哭了，那是留恋的奔发；
  工作了，当我们平步青云时，母亲哭了，那是安慰的内涌；
  结婚了，当我们成家立业时，母亲哭了，那是幸福的泪水；
  长大了，当我们第一次吵架时，母亲哭了，那是伤心的泪水。
  母亲的眼泪是我们记忆中难以抹去的一笔，因为它，我们成长。因为它，我们成熟。母亲的眼泪也是一种警示，一味回头药。不知大家是否还记得，杭州交通肇事案审判中，胡斌母亲的眼泪。抛开其他一切，仅仅从一个孩子的母亲的角度来说，胡斌妈妈的眼泪，能够唤醒多少梦中人。子不教，父母过。胡斌母亲的泪，代表的不仅仅有伤痛，更多的应该是悔恨和自责。北京奥运会上狂揽八金的菲尔普斯，2004年他还因醉酒驾车被处十八个月刑期，缓期执行。然而，正是由于他的母亲黛比的眼泪，使菲尔普斯警醒，重新振作起来。
  母亲的眼泪，一颗即如大海之水，在孩子诞生之后，就不会停止，患渴患饥，患寒患暖，患得患失。

  ……(全显)
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