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《我的那三年》 第20章
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我的高中跟女主感受太像了,考上了重点,但是整个高一一整年现在想起来依旧是黑色的记忆,随即分班进了可以跟教改班比成绩的平行班,第一次摸底考600多/1000人不到,咋学都上不来,考试简单的错,难的不会,出考场还没对答案就已经知道错了,班主任再第一次期中考完了跟我爸妈说到现在不适应的也就这样了(sb)…分班的时候让我去学美术…高二学文第一学期就在班级二十几名不上不下,第一学期期末考突然考了班级第一,年级第四,至今也不知道咋做到的考了几近满分的数学,结果高二下学期第一次月考又回到二十几名,班主任认为我前一次纯粹“放卫星”运气好,终于期中以一个稳定的分数又坐上了第一,后期一直到高考都稳定在前五了,所以我的记忆里高中三年里,高三都没有高一累,高三每天开开心心的学,高一每天在绝望的深渊里挣扎
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今年高考完,我文科二本超了三十 ,一本差三十,很尴尬说实话。以前嫌弃得很的学校,现在还要祈祷收我。加上本人莫名又没有来头的自尊心,和早有复读的侥幸心理,我和家里人吵了好久去复读了。
我找了很多原因,以前是在二中普通班,班上学习氛围不好,同学都很跳,老师很呆板。由于还算勉强良好的成绩,我可以低成本且轻松通过一中的复读班要求,我就去了。而且还莫名窃喜自己圆了没上一中的梦,有了更好的学习氛围,更棒的师资资源。
其实白日梦过后,我心里门清,最大的原因不过我懒惰贪玩没有努力让人艳羡,一个二本满足不了我自大骄傲的本性。
闹着复读其实压力挺大,成因就是我一头热血的自甘情愿。
爸爸一点都不信我,他抱着明年会更难,我本性懒散成绩或许更糟的态度和我下赌:考上一本就随我,考上二本志愿什么都是他说了算。我硬着头皮答应了,在一众家人亲戚面前。
我一个爷爷,一中物理老师,很有声望。也不赞同,说文科就这些东西,复读吃不到什么便宜,理科才有可能翻盘。我笑笑,心里不服气。
后面许多人听说我复读,谈起来都是同意的中肯,但很少有人满是坚定地由衷说我一定能行。
最后我在买药房的老乡爷爷那里听出了原因:我这么多年,看了好多个娃子复读,自个想的,父母逼的。就隔壁村的某某,这老街底下某二娃搞到着落的。
他们是在谈笑,我心里却是沁骨的凉。我知道,没着落的也大可能是我。
可是那又怎样,就像我自信到自大,热血过了头,冲进文科去实现我的文学梦。我也不想就一脚摔到二本里浑浑噩噩,至少得让我再挣扎一下,闯破个头,流尽个血,再也爬不动,我才会认命的,暂时。
其实我挺羡慕那些复读十几年考清北的,我想如果不是家里拮据,我也会钉死我的梦想--拥有中国最好汉语言专业的大学:北大。那怕三五年,十几二十年,我也要试试。可是我没有那么久,短短一年,会有什么奇迹?
不管了,反正我在所有人眼里向来骄傲自满又自尊心强,而且我向来把它们当做优点。大不了读研再冲,打工人也可以练习写作,人生也还有那么久,我才刚刚成年。
其实很讨厌一句现在很火的梗,普信:普通且自信。我不谈它的原意,很有道理,但是它的确狠狠刺我了一下。但是我又固执地反驳这句话:没有一个人天生天才,每个人都是平庸,但是努力且自信可以化平凡为伟大。
反正我会更好,我就这么相信着。
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明天再来看v章吧,晚安,明天还要写作业呢
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看到真的觉得亲切,我也是从一个小公办考到这所重高来的,不夸张,我们学校去年考上的一个都没有,今年也就我一个(保送的倒有)见了同学,感觉他们真的都认识……
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你问我爱你有多深,地雷代表我的心
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写的真好
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好好看
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这种感觉真的绝了
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好尴尬哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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