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《经年留影》 第52章
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第41章:[三十七](10.24更新)
第42章:[三十八]
第43章:[三十九]尾声
第44章:小番外
第45章:偷来的幸福时光(1)
第46章:偷来的幸福时光(2)
第47章:偷来的幸福时光(3)
第48章:偷来的幸福时光(4)
第49章:偷来的幸福时光(5) End
第50章:【番外】他一直都知道
第51章:【番外】两个人的周末
第52章:【番外】流年
第53章:【校庆番外】
第54章:【番外】汉堡包&圣代
正序
如是,2024新年快乐!每年来看经年留影已经成了最自然的习惯,《流年》无论看多少次依旧感动。祝你一切安好,永远开心!
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我又一次熬了整个晚上的夜看完了这本书,以至于现在枕头湿尽,言语混乱
我有着和女主展若绫几乎一模一样的经历,年少时曾经因为一些小小的片段喜欢上一个人,却又因为家里的变故和自己的软弱不敢表达,让他转学离开,而我远赴他乡求学、工作、生活
为什么我那么喜欢这本书,因为我知道,我永远不可能跟他在一起,他不会等我,而我,在等待他这么多年后,也已经渐渐忘记了当初的悸动,仅仅是在为等待而等待,仅仅是在,等着父母亲人开口催促婚姻时,以一种我终于能够放弃的姿态去解脱
我有着他所有的联系方式,也知道他在哪里哪处求学,甚至也曾存下钱,想要去他那里去见见他,哪怕只是远远的偷偷看他一眼,只是后来也未能成行
生活中为了一段无望的感情坚守那么多年的,并非稀缺少有,真正稀缺少有的,是能像钟徛那样,用无尽的耐心和时间,去将跨越那么多年的空缺补回来,这样的勇气和决心,是那样少有,不然这世界上也不会有那么多求而不得的人了
其实整本小说里,最戳中我的不是钟徛的告白,也不是展若绫的邮件,反而是一句话:
在异国他乡的五年,她只做了两件事,一件是生活,另一件就是想他
这句话仿佛狠狠把我捅了一刀,原来我在这异国他乡陌生的环境中,并不是不寂寞的,曾经的那些彷徨,那些迷茫,那些不知所措,不是我所以为的情绪失控,而是因为我心里深藏的寂寞,以及思念
不论如何,我还是要这样走下去,我的生活依然还在继续,只是那些被深藏的记忆和情感,也会像今天这样,在某个夜深人静的时候,偷偷的跑出来,打湿我的整个枕头
其实有时候我也会想,我们的感情可能没有到展若绫和钟徛那样深,我愿意为此等待,为此坚守,但我同样没有那种勇气去重新开始,甚至是去找他,甚至是在已经沉寂了那么久的联系方式上再发一条问好,我不愿意去做,也不想去做了
直到,我又看到了另一本书,同样是高中时期的相互暗恋,同样是最后相忘于江湖,在面对有可能可以重新来过的机会时,女主角却选择了放弃,她说,已经没有重来的必要了,能够知道当年他也是喜欢着我的,就已经足够了,虽然还是会有些遗憾,但是我也没有了当初的执念,现在这样,就很好了,知道当年他也是喜欢着我的,那段我们两个人曾一起走过的时光就已经足够圆满了
我想,大概这就是青春吧,每个人的青春里都会有一个忘不掉的人,或许简单,或许复杂,可能已经淡忘到连他的名姓、容颜,都不一定能够清晰回忆起,但是他们留在往昔的记忆里却是那样熠熠生辉,我们已不必刻意去追寻,但某一个时刻回首的时候,仿佛我们都还是那白衣翩翩的少年,永不老去
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三年啦,如是你还好吗?等你回来打招呼,能更文更好了~
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新年快乐,如是!无论如何,愿你身体健康,永远开心!能回来看看更更文更好啦哈哈
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我很喜欢暗恋文,因为我没有暗恋过人,但是对小说里面那种因为对方一个眼神一个动作一句话语就在脑海中仿佛经历了狂风暴雨烦感情很感兴趣
他可以让我共情,哪怕我没有这样的经历
暗恋细腻的感情仿佛是针一样扎在人的伤口,很痛,但是却又有说不出的酸爽吧。。
这种感觉就跟我喜欢看一些虐男主的心理描写一样
算不上叫快感,反而我会流泪,只是觉得写的很让我心动罢了
可惜我没有暗恋过别人
虽然有过一两个喜欢的人,但也称不上一定要在一起,就只是好感度够了而已
要么是长得帅的校篮球队队员,但是他如果马上有对象我一定双手双脚支持
要么是性格不错的同班同学,但是他转班之后一两个月不联系我也没感觉了
所以我对于暗恋文里面女主的感情很向往,我也很想这样喜欢一个人,一举一动牵动着我的心神,在校园里谈一场属于自己的青春
可惜我已经大二了。。。啥也没有
从一个喜欢看小说漫画的怀春二刺螈少女蜕变成了一个偶尔化妆但依旧喜欢看小说漫画动画打游戏的怀春二次元少女
可恶,为什么我都没变啊
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我把以前的片段忘记了一丢丢。我想问的是:既然看到了为什么不给女主回邮件呢
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上高中的时候也喜欢一个男生,用我喜欢他的秘密去和别的女生交换,交换完后再说一句:骗你的,我其实不喜欢他。
故意用这种所谓我不喜欢他的假消息去和很多同学交换,当时不知道为什么,现在想想,是为了让他知道,可能这样做真的很可笑。高三的时候,和一个口风不紧的人开玩笑的讲了这件事情,他趁我不在教室传的人尽皆知。我那时明明是应该高兴的,喜欢的人终于知道了我喜欢他,但我其实没有。有的只是心里疼,一阵一阵的疼,胸口在往下掉一样。我连我自己都觉得很讽刺的跑到他面前,特别认真不带微笑地说:你不要听他们瞎传,我其实一点都不喜欢你。
我当时说完这句话以后转头就走,没有看到他的表情。后来大一的时候,我从他一个玩的很好的朋友那里知道他那个时候真的蛮喜欢我的。知道这个消息的时候我跟钟徛的反应一样,心态都崩掉了,眼泪刷的一下就留下来了,回去到宿舍里哭了一个多小时。我那时很后悔,超级后悔。
我一直知道我是个很爱面子,很在意别人眼光的人。初中的时候总是用头发遮盖自己胖胖的脸,努力学习是为了能在班级贴的考场分布表上排在前列,想考到好成绩是想要在表彰大会上拿奖状。因为种种因素,我成了一个学霸,自己知道自己活的很假的“学霸”。我如愿以偿的进了NJ最好的高中,到高中以前,我觉得我活的很精彩,一帆风顺,没有一点点挫折。
到高中的时候,因为喜欢他这件事,我的成绩从前10,一点一点掉出前100。高三上学期的时候被班主任谈话我才知道,班主任知道我喜欢他,说她上课从教室旁边路过的时候看到了我很认真的在看他。班主任和我谈了一个多小时,让我先放放,与其现在喜欢他不如想想怎么和他考一个好大学,正好又出了他知道我喜欢他而我却否定的这件事,于是我答应老师了。我的成绩一点点回升,终于达到了我理想的程度。但我知道其实我没有放下,一直没放下过,因为高考结果出来的时候,我知道我和他能在同一个理想的大学时,我在家里笑了半个小时,也哭了半个小时。
我现在大三,也跟他在一个学校。喜欢他5年了,也尝试着和普通朋友一样聊过天。看完《经年留影》以后,在我写这条评论的时候,突然就在想,我是喜欢他,还是习惯喜欢他。他的好朋友怂恿我去告诉他,但我知道我一定不会,我不会去做我认为很没有脸面的事情。去年,惊讶的却又在意料之中的,他谈恋爱了。他好朋友给我讲的时候,我其实蛮淡定的,就是后来回想起来的时候眼泪就不受控制的往下流。
那就这样吧,他温暖了我5年,也浪费了我5年,今天就在这里跟他道个别。很可惜我没有小说里校服到婚纱的爱情,没有双向奔赴的美好。
再见!希望我们下辈子有缘再见!
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每年都会回顾 每年的感受都不一样 常看常新
然后翻晋江翻到了两年前的评论hh
今年喜欢上了一个很喜欢的很好的男生 但因为异地就没有开始 也没有结束 可是觉得啊真的好像钟徛啊你……要么不和女生做朋友 要做就做一辈子的朋友 可是也就是朋友了 还是没有办法忘记你 毕竟见过三次面 对我来说不只算是网友的关系了 只是应该很难再见面和做更好的朋友了 恢复到了普通朋友、君子之交的关系orz已经不会再互相交流了 就互相知道对方现在也算过得挺好的 可是我还是抱有不切实际的幻想 幻想有一天还能见面 还能有机会 不管怎么说 也得等我毕业工作了吧
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所以女主是北京外国语大学的吧
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感动
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最后生成:2024-05-17 01:15:44
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