书评 - 晋江文学城

要怎么说呢，看完便觉得愧疚，情绪像三月尾冷冷的雨，不经意就飘进心里。
我是被爱的那方，坦白说不知道这算幸运还是不幸。她的感情炙热而难以招架，我不知道怎么拒绝她。我害怕失去她。那个时候我想:我不想丢掉这个朋友。
最终我没有拒绝。我是个败类。
她对我很上心，太过上心。她会在便利贴上写不同的句子，小心翼翼地卷起来趁我不注意放在我校服右侧的口袋里，每一天。只是因为我不经意的抱怨就在周末偷偷买药带给我，敦促我按时吃药。她会在口袋里放陈皮糖，虽然她对它没什么执着。会坚持几个月对着一块木头，只用刻刀和砂纸做独一无二的礼物给我，不顾手上被刻刀刮出来的血痕。
这爱意太过绵密，甚至有些无孔不入。
我不快乐，我很惶恐。这种无私和不平等是可怕的，我决定尝试去关心她，努力去喜欢她。
我失败了。理所应当的。
要怎么去真心关爱一个人，如果你真的不喜欢她。
我没想到，我偶尔的关心却成了她维持爱意的不懈动力。她开始肆无忌惮，举止越界，流言蜚语很快起来了。指指点点和奇怪的眼神接踵而至。要怎么描述他人的眼神，我觉得自己比动物园的猴子还不如。
新奇、怜悯、惊诧、厌恶熔在一起，用最伤人的温度把我往角落里面逼。她怎么能做到不在意？
我开始躲她。躲避这一场因我而起的闹剧。躲避一颗会因我而伤的真心，躲避这一切因我而起的风言风语。
到老师找到我对我说“女孩子还是应该和男孩子在一起”的时候，到父母忧愁地看着我说要带我去看心理医生的时候，到我真的厌倦了这畸形的恋爱时我下了决心。
我提了分手。她不肯。她当我是怕别人乱说。
我冷冷地瞪着她:“谈恋爱要两人允许，分手只需要一个。”
她还以为我真的喜欢她。
那时候我仿佛被割裂成为两个我。我一面以因为接受了她的爱意和情感而觉得羞愧难当，一面因为承受不住这过载的情感而厌恶她。两个我都不是我，两个我都是我。
我还是单方面和她分了手。我删掉之前所有腻歪的说说、聊天记录，我解除了关联的□□，我还掉了所有她给的礼物。她哭着不肯收，我瞪着眼威胁她:“你不拿回去我就都扔掉。”
我知道自己渣，知道自己败类，知道自己不喜欢别人不该欺骗他人感情，知道自己从一开始就选错了。但我一方面觉得内疚，另一方面又觉得病态般的畅快。
她还是缠着我，时不时地带着泪，在大庭广众之下。我语气不耐，完全不给她留面子，“能不能别来烦我”。我指望她的自尊能够让她放下我这样的人渣，放下她的感情，她值得更好的。
她很有耐心，甚至可以算是死缠烂打。她反复出现在我面前，在我书桌的角落留下卑微至极的文字，每天用让我发怵的深情眼神望着我。而我的形象也成功转变为“用完就扔不留情面薄情寡义”的渣女，班里有好些人都为她不平。
开始的时候内疚压过了怒气，但后来她的行为变本加厉，愈发病态，向过度骚扰进军。看起来我是在为自己开解，我不知道有没有人能够理解被一个疯狂的人喜欢是怎样的负累。更何况面临着升学的压力。
想想那种病态吧，你半夜睡在寝室忽然醒来，发现有人杵在你床头一句话不说，只是流眼泪。这只是其中之一。
我再也不能忍受，我逃一般地选择了保送，即使那不是我最理想的学校。我那时没有多想，一心只想逃离她，离开这让人窒息的爱意。
我成功了，我果断地删掉了所有她的联系方式。她在中考前找我，说要来我的学校，我回她“你别让我再讨厌你三年”。幸亏她考得够好，去了另一所学校。
到那个时候我才觉得，欠她的那么多算是还掉了一点点，她去了最好的学校，不用再因为我耽误自己，不用再如此卑微地爱一个不爱她的同性。
那年暑假里我努力去喜欢上班里一个很好的男孩子，但没有成功。就好像我努力去喜欢她，没有成功一样。
但其实还是不一样，那时候我悲哀地发现，我只喜欢同性，但是没法喜欢她。
真的对不起，希望你能找到那个人。不论男女。
也许会被骂得很惨吧，不过我也是活该。
谁让我这样对待别人的真心。

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