首页>我的晋江> 《断了线的风筝》  第7章

第1章:我回来了，上海 第2章:意外后的奇迹 第3章:回国得感受 第4章:伤心的重逢 第5章:青春的萌动 第6章:初恋 第7章:相处的时光 第8章:快乐的时光 第9章:出国前的日子 第10章:出国的日子（未完，待续） 正序
• en~加油~

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 毕竟是自己亲身经历的，读来也是那么真实!我也像是回到了从前,不过,你的文章似乎少了些文学气息,毕竟小说不是随笔啦 ,有时也需要好好揣摩的哦!

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 你小子快点更新，我要看看你把我写成什么样子了！！快点！！！！

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 卜大，踏歌行啥时完工阿？

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
•     我的朋友（也就是作者）是第一次写长篇的小说，写这一类型的文章也只是刚刚开始（这小子以前只知道给女朋友写情书，现在看了他的文笔，终于知道为什么会让他这小子追到女生！！），希望大家能多以包含和鼓励的心态来看这篇文章！！
  
      先说说我的感受吧！第一次看这小子写的东西，真的有不小的震惊！！想他这小子，平时让他看看书还不如一刀宰了他比较容易，今天却有模有样的写起小说来了，而且让我更没有想到的是，他这小子的语文水平竟然会达到这种地步，可为什么以前的作文都不及格呢？看起来平时写情书所积累起来的经验不容小视啊！
  
      每次看完他的文章打分，我都会给他打上满分，虽然里面有那么一点点的鼓励成分，但更多更多的是真的欣赏。
  
      看了几位大人们砸的砖，或许你们说得都没错，他所写的文笔不够优美，文字不够流畅，人物的性格不够丰满，剧情也太过平淡了。但这一切都是真实存在的（至少高中生活的那段），所以我可以大胆地说，作者没有在刻意模仿女生的文笔，他在文章里所表现出来的细腻感情完全是因为现实生活中的感受。就冲着这一点，我会一直给他打满分！
  
      有人建议他先写点短篇来练练文笔，但我觉得用长篇来练笔也没什么不好的呀！而且这样生涩的文笔是以后绝对想模仿也模仿不来的。生涩的文笔加上生涩的初恋，虽然不太让人满意，但也会有另一种它自己的味道。
  
      以上全是比较正面的东西，接下来的希望你小子看了不会和我翻脸（要是你敢和我翻脸，小心小命不保）。
  
      首先对你的文章提出一点不满意的地方——乱。你是在以第三人称写这篇文章，却会不时冒出以第一人称的自述。也许在你写的时候没有感觉，但在读者看来就显得过为凌乱了。
  
      还有一点就是你的后期工作——修改。你小子一定是写完以后看也不看就传上来了，这样或许是你最真实的感想，可是却会留下很多让读者感觉薄弱甚至是空洞的地方。
  
      如果在这两点上做些改进，我想你的文章将会更精彩的。
  
      最后，我还想说一点。这小子在写这篇文章时，完全是在用他自己真实的感情在写。虽然不能和那些大作者们媲美，可是如果你继续看下去，一定会认为这等待他填坑的日子是值得的。
  

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 呵呵！一开始我的文也是惨不忍睹！大约四年前在龙空论坛被骂了垃圾，我就歇了一年多，第二个坑又被骂，又歇了一年多，目前正在填第八个坑，持续了一年多。
  你一开始就在晋江发文就对了！因为这里mm多！说话也好听！
  一年前我在起点和晋江两边发，结果因为题材的关系，砖头满天飞，都能盖房子了！好在我久经考验，脸皮练出来了，把那些砖头盖了个碉堡，继续战斗来着！
  哈哈！ 第一个坑被骂是因为文笔，不过没人给我长评，就tj掉了！
  第二个坑被骂是因为情节，发展太慢，搞得自己也没感觉，慢慢的就不愿意写下去了，此后连开数坑，都是无疾而终。
  目前填的开始就被骂（晋江倒是没有骂的！）现在反倒习惯了，修改了四次，这是第五版，快要完结了！所以我真的不希望你放弃，应该继续下去。勤修改，多看书，这是绝对应该保持的习惯阿！先要有个完整的大纲（这可是我的切身体会，要不然这第八个坑也不会修改这么多次！）
  情节上最好多下功夫，觉得头痛的话就分成一段一段，仿照电影的蒙太奇手法，这样也许会给人完全不同的感觉。
  至于人物刻画，如果是第三人称的话，我觉得心里独白能少就少，人物的心境最好通过神态，眼神和动作语气突显出来。加大环境描写的力度，尽量使文章给人强烈的画面感。
  心里独白太多而作者水平不够的话，也会让人看着闷的，不管文章给人什么感觉，最主要的是要让读者“眼睛”舒服，他们容易跳过去的地方尽量不要写，突兀的片断更不要加！
  郁闷，让我说这些理论还成，不过回头看看，我的小说也不及格！
  

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 首先声明,我是女生. 只所以跟在卜大后面砸一把是因为在晋江女孩子的文占了80%以上,好容易看见一个男生的文,又把连接送到我的论文集中,称我一声兄弟,我为了吸引更多男生作者和读者,让晋江不仅仅是鲜花盛开,也应该绿草如茵,也要先砸上一把, 卜大是同性,好容易看见你,高兴来砸一把,我也是一样心情, 也顺砸一把!
  
  只希望兄弟不要被两块大砖砸到头昏脑胀,郁闷弃坑,要拿出男儿的本色,越砸越勇,最好让我和卜大一起等你修改填坑完毕后,送上大把的鲜花....才是男儿当自强的道理,也希望那半边天尽快也来到晋江报到,写出些男性风格的好文.
  
  闲话少说,砖来了....
  
  关于文字上的问题, 卜大已经详细说明,我就不再多说.想从两个方面对兄弟提点建议.
  
  1. 立意. 我一向认为男生可以写言情,只是男生的言情应该是完全另外的一种风格,应该是嘻笑怒骂中自有一翻深情,> 的Robert James Waller就是男性,还有王尔德(Oscar Wilde),文笔之优美,意境之美丽,理查德•依曼的评作为：“岁月肯定了他最优秀的著述，他安静地来到我们面前，杰出而高大，讲着寓言和哲理，欢笑而又哭泣，如此娓娓不绝，如此风趣不俗，如此确凿不移。”国内王朔刚开始没有贫到不可接受的地步时,和也是不错的言情,还有海岩,那也是言情. 近的还有江南,, 经典啊! 他们写的和女作家相比,真的是差不到哪儿,可是那种男性特有的豪放和深刻,又不是女性作家写的出来的.
  
  所以从男性的角度看感情,我自己也很感兴趣, 可是就是在这点上, 兄弟犯了个错误,兄弟不是女生,刚开始从女生的角度着手就失之偏颇,而且兄弟的文求细腻,这就向卜大所说的一样,是 “天性勉强不得”, 看来总觉的怪,不自然.小女子千转白回的心态,连身为女生的我都写不出来,更何况是兄弟你呢. 其实兄弟这篇文完全可以从男生的角度着手,从杰收到电话写起,至于静的6年音信全无可以从他的心理活动中带出来.比兄弟一上来就交代可能会效果好一些.
  
  2. 人物. 兄弟写的这个杰和静都不可爱,没有鲜明的性格. 抄袭卜大的话就是面目模糊,兄弟写的不是第一人称,完全没有必要用那么多的对话描写,第三人称写法的好处是兄弟可以大量的描写心理活动,可是还是应该从男生的角度着手,不要勉强自己去描写女生的心理.要有男生写文的特色. 我有个好友,也是男生,从来看不得我写的东西,嫌我太煽情. 兄弟你写文,就不要走一般人走的俗套,要知道写女性的心理,你是一定写不过晋江的美女姐姐妹妹的,想有特色,就要另辟捷径,从女生不知道又很想了解的男性心理着手.其实兄弟没必要写这么个故事,一看就是编出来的. 兄弟还在读书,睡在上下左右铺的兄弟中,正当青春,闲来无事都有追求女生的小经验, 兄弟完全可以从自己身边校园故事写起,加上点粉饰的真实.就可能是篇好文章
  
  说了很多,其实我觉的兄弟的文笔虽然稚嫩,需要润色,也还可以,最好先写些小短文练练笔,不一定上来就写长篇.等练的纯熟了些,再些长篇不吃.小建议, 兄弟何不把高中的兄弟挑一个出来,先写个关于他的短篇,看看能不能传神的表达,多写几个小故事!
  
  借卜大的一句话,也是我的意思
  
  “这篇评论的目的不是想砸谁，更不是要打击作者，而是希望能对作者有一定的帮助。
  
  本人衷心希望能看到作者破蛹而出，笔力大成的那一天。”
  
  
  
  　

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 天性勉强不得----砸白面小生的《断了线的风筝》
  
  作者是个新手，对於场合的描述刻划得太过模糊，代入感薄弱，在气氛营造的技巧上，表现也不令人满意。有碍阅读。
  
  那就开始吧。评论一部小说，自然要从文笔，情节，人物三方面入手。
  
  先说文笔：总分30的话，我给20分，为什么要给这么高的分？因为作者是个新手，年龄看样子也不大，更没有生活积累，但文有很多巧妙的句子，更有可圈可点之处，如果能润色一下，很有发展潜力。 好，我是来拍砖的，好的地方就不说了，先说缺点。举例说明：
  
  “‘爸，妈，你们的女儿回来了。我。。。回来了。’静看着苍老的父母心中满是愧疚，抱着自己的父母在机场的大厅中痛哭着。机场的航班照常起降着，只是多了一个重逢的家庭。”直接改称抱着他们不可以么？前面既然已经说明地点是在机场大厅了，又何必重复的提出来？
    
  再如：“六年前的情人节，一次小小的吵架使得杰和静四年的感情受到了创伤。那时得他们异国相处，一个在中国，而一个在有花园之称的新加坡。那次的吵架，他们还是和以往一样说了‘分手’。而这次的分手，没有像以前的分手那样，相隔几日而和好如初。因为静，第二天去了马来西亚。带着吵架的不快，去参加学术研究。可不曾想到这次的吵架，会经历六年这么漫长的时光。”
  
  “分手”用得多了，换几个字会更好，段落分行不当，造成阅读困难，作者要多加注意，免得造成前后文不相应。 在句子通顺的前提下应该尽量避免名词动词的重复运用，能省就省。
  
  这样的有毛病的段落文中实在太多，我就不一一指出来了。标点符号用得也不太规范。希望写文的时候多注意些，完成后再看几遍，觉得通顺了再发出来。否则会让读者产生不舒服的感觉，有碍阅读。
  
  剧情方面：因为本文字数还少，还属于开篇阶段，实在看不出什么。不过，开篇女主角昏迷醒来后的那段描述新加坡的文字完全没有必要存在。
  
  对话方面有待加强，比如，主角返家后的场面，打过电话后与母亲的场面，与前男友重聚的场面，没用的话多了些。看得出来作者是在努力营造一种温馨的气氛，但处理得不够好，这些空话，多余的话尽量不要出现，能一句说完的就不能分开。否则会显得罗嗦。
  
  情节处理有待加强，场景安排不能突出矛盾，显得平淡无味，给人流水账的感觉，这可是小说的大忌讳啊！
  
  整体上看来，这部小说包含作者太多一厢情愿的想法，作者营造出来的事件，情节缺乏吸引力。 故事简单乏味，很难激起读者的阅读欲望。笔者以为，问题是出在故事的节奏感上。再难发现有趣的剧情。作者要谨慎安排故事的发展流程。
  满分40，我给5分，都说平淡是真，但那是由作者文笔决定的，如果一篇小说让人感受不到文字的魅力，目前来讲，作者还做不到这种程度，那么至少要在剧情、人物得到突出的良好效果，才能掩盖文笔的不足。可惜，作者忽略了这个方面，只能给十分。
  人物：满分30，我给5分。一本书的成功，主角有没有特色很重要，可惜这本书在这方面并不理想。 由于情节的平淡，造成人物面目的模糊感，没有适合的场景来突出他们的性格。感觉不出特别之处。对于人物的外表，作者没有描写，虽然曾有男主出场的句子，但也只停留在他穿什么衣服，变成熟了，比过去有男人味了的层面上，导致角色印象模模糊糊。作者在人物塑造方面，表现得相当不成熟，应多加琢磨。
  
  总结：剧情平淡，这让人看得最累；文笔虽然可以看出有努力，但仍生涩不顺；人物的形象也没有突出。
  
  这个砖算是完成了！ 我以为男人写什么不重要，关键是要写出特点来。细腻毕竟只是风格的一种，至于说能不能与女生的小说抗衡，完全是另一码事。
  
  看白面小生兄的文，模仿女生文笔的痕迹过重，在下以为不如完全放开，想怎么写怎么写，计较太多做什么？
  
  好小说是改出来的，希望作者能多做修改，不要怕麻烦。实在不行，将它当成练笔之作也未尝不可阿！
  
  这篇评论的目的不是想砸谁，更不是要打击作者，而是希望能对作者有一定的帮助。
  
  本人衷心希望能看到作者破蛹而出，笔力大成的那一天。
  
  补充一下：本人也是男性！呵呵！
  

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 我也想过分次回忆，但是学校的场景女主角接触不到，还有就是没有够多让女主角回忆的地方，所以一次性回忆完了，不过谢谢你的见解。我会再下篇小说中注意的。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 处理得还不够成熟喔。慢慢加油吧
  
  回忆的部分可以分次回忆，夹杂在现在进行时的情节当中，适时转换视角会比较好。

  ……(全显)
      [回复] [投诉]

•  1    ...  尾页   

写书评 返回