首页>我的晋江> 《故人》  第50章

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• 温暖的故事

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• 看文的时候一直觉得余浅白一直反复出现在女主的回忆里 看得出来她占据着重要位置 是即使有计疏这个人存在也能明显感觉到的 那时候在想这算是把心腾干净了还是没有呢 看到最后知道林漫和余浅白的故事有原型的时候真的挺难过的 在她们相爱的那个时候 比之现在难的程度真的难以想象

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• 最近看到推荐来的，没想到写于7年前，感谢那位还记着这篇文的读者

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• 自从喝了营养液，除了更新，不想干别的。

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• 知道故事的原型好难过

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• 知道故事的原型好难过

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• 章末推荐的文（某江总算靠谱了一回），喜欢文章名，点进来熬夜看完，也喜欢上了这故事。一个未婚的深柜，路太难走。唉

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• 我看到了你的故事原型，心里涌出说不清的情绪，俩人相伴是同性还是异性安心不就好了吗？社会多么的残酷我们可以骂回去，我怎么样TM关你屁事，可是父母呢？好多压力都是来源自己身边最亲近的人！原型中的余浅白太壮烈了，林漫却独守着那个城，女女相爱举步维艰，最怕都在坚持相爱最后我只能在你的墓碑前低泣，

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• 在微博下面看到推荐了这篇文。
  不长 一口气读完了 读完之后很难受
  心隐隐地疼 特别是知道林漫的妈妈谩骂责备余浅白的奶奶 奶奶晕倒在地 过了不久就去世之后 真的忍不住哭了 很难受 每个人物都让我很心疼。
  嘿嘿 我大概不知道怎么评文因为自己也没有什么情感经历
  看过很多读文的人 她们都有自己的故事和感情经历 大概就能感同身受了 能写出好长好长的感受
  我也很想为这个文写点什么但是实在写不出来只觉得心里很难受很心疼每一个人物这样罢了
  大概初中知道自己喜欢女孩子
  那时候喜欢一个朋友 在自己的心里是超越了朋友的那种喜欢 现在记得有一节作文课要带自己小时候的照片 她就坐在我的后面 看到我的照片后就跟我说“你小时候好可爱啊，以后可不可以把这张照片送我？”我当时毫不犹豫就送给了她。好像是一种被她喜欢的感觉，很幸福。现在每当看到相册里空出来的一格，都会想到她。
  但她一直对我只是朋友那样的喜欢。她喜欢的是男孩子。
  喜欢了她一段时间。其实没有为她做过什么特别的事。就一直像朋友那样相处着，但心里，是想跟她更进一步的，知道她喜欢男孩子，心里就会有说不出的感觉，很难受。
  后来就放弃了，我是很容易放弃的人，我知道她不可能喜欢女生。还说什么呢，做什么呢？自己连喜欢她的资格，追求她的资格都已经没有了。
  自己生活在一个三线小城市。同性恋这样的词在这里讲出来，大家都会很陌生，或是知道了谁谁是同性恋，会很震惊。
  最近试探了一下我妈对同性恋的看法，她首先是震惊为什么我头脑里会有这样的想法，而后反对，再避之不谈。打算跟要好朋友出柜，她却怎么也不相信，说我是在开玩笑，后来听出我有点认真，跟我说，不要再跟她讨论这个话题了。
  当自己知道自己的性取向到现在的这么长时间里，很压抑也很难受。
  身边没有一个是理解你的人，也无法向谁倾诉。
  活了十九年，一次恋爱都没有谈过。
  上了大学好不容易没有人再管你谈不谈恋爱了。
  但是，却连一个喜欢的人也没有。连一个敢去喜欢的人也没有。
  看着校道上牵手的情侣，在宿舍楼下亲昵的情侣，真的很羡慕。
  嘻嘻哈哈地回应别人“该找个男朋友啦！”却不敢向他们坦白自己的性向。
  无所谓地跟朋友说“单身有什么不好啊？”其实比谁都想拥有一个两情相悦的伴侣。
  现在的自己，真的很糟糕。
  这不是最好的年纪吗？
  我却不知道该怎么办。
  我拥有很多，我什么都没有。
  很喜欢看这种HE的虐文。因为是HE，因为它虐，可以更让我看清现实。
  也喜欢看甜文，因为，那样，才感觉的到自己好像真的也是恋爱了。
  现在很害怕长大，很害怕过年，很害怕亲戚在我面前讨论婚嫁。害怕的有很多很多。
  只好自己更加努力。
  

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• 在微博上面看到有人推荐这篇文
  不长 一口气把它看完了 在知道一个又一个的真相后 难受 心疼
  特别是知道余浅白的姥姥因为林漫妈妈的谩骂责备而晕倒在地 过了不久就去世之后 再也忍不住哭了出来
  不知道怎么说了 不像其他有感情经历有故事的人 读完文之后总会有感同深受或者自己的感情也曾经经历过这样的
  十九岁 母胎solo
  初中的时候知道自己原来喜欢女孩子啊 暗恋过一个女孩子 但是时间不长 也没有像计疏那样的暗恋 应该是喜欢的没那么深
  还记得那个时候 作文课要求带一张自己小时候的照片写作文还是怎样 她坐在我的后面 看到我的照片说 “你小时候好可爱啊 可以把这张照片送我吗。”那个时候真的有一种无法言喻的心情 好像是被她喜欢了一样，毫不犹豫地就答应了。看着相册空出来的那一格我总是会想起她，当时是超越朋友的喜欢。
  其实她对我一直是朋友的那种喜欢。
  我是个很容易就放弃的人，特别是知道对方是个喜欢男生的人。我觉得，不可能了，就不要坚持，应该会很痛苦。
  其实我也没为她做过什么，就只是喜欢她，知道她喜欢男生，心里就酸酸的，自己连去追求她的资格都没有。那种感觉很难受。
  自己身在的是一个不怎么开放的小城镇。同性恋这样的词，说出来，大多数人都会很陌生，甚至是听到谁谁同性恋，都会震惊。
  最近试探了一下我妈对同性恋的看法，果然在我的预料之中，首先是惊讶这个词为什么会从我口中说出，而后反对，再避之不谈。
  跟要好的朋友出了柜。她说她不相信，也让我别再跟她讨论这个话题了。
  其实很难受，至少在我知道自己喜欢女孩子之后，一直很难受。因为没有一个可以倾诉的人。只能将这些心情写在日记本上。
  现在上大学了，有时候看到走在校道上牵着手的情侣们或者是在宿舍楼下亲昵的情侣们真的羡慕。
  自己怎么就没有喜欢的那个人呢。
  真可怜，我连喜欢的人都不敢有。
  蛮喜欢看虐文的。甜文看得我总觉得有点不真实。哪里有这么多弯的人。父母又怎么会这么轻易地去祝福你们。
  虐文大多数可以让我看清现实。
  可是现在，真的不知道怎么办了。
  嘻嘻哈哈地笑着应对别人说的“该找男朋友啦！”
  自己却不能坦白其实我喜欢女生。
  嘻嘻哈哈地跟朋友说“单身蛮好的啊。”
  其实比谁都渴望能有一个两情相悦的伴侣。
  觉得这样的自己很糟糕。
  这个年纪不是最美好的吗？
  我拥有很多，
  我也什么都没有。
  

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