本文字数不长，因此看得也是比较迅速的，在网文是快餐的时代里，轻松一点的文风比全篇沉重的更为吸引人，在阅读开头的时候，以为走的是正剧风格，然而一路看下来，这篇文的走向和剧情证明我的第一感觉是错误的。
不知道是作者把文写崩了还是原本就是这样的设定，总之在短短的三万多字中，本文的文风并不稳定，接下来，我就根据文中大大小小的不足详细进行一下说明吧。
第一，关于设定、走向、主线以及大致框架：
重生文是指主角从一个时间段到了另一个时间段，重生的身体是自己本身。那么，重生以后他（她）的人际关系几乎是不会做改变的。像是在文里，女主和林溪相识了六年，而林溪的母亲是田阿姨，女主居然会不知道，这就很不符合常理。
前世的林溪是个渣男，作者在第一章的时候就是这么写的，可是后面描写林溪的时候，只感觉这就是另外一个人，而且很有暖男的气质。所以这里我有疑问，女主是重生到了六年前还是她其实重生的是平行世界？为什么重生居然还会改变人物的设定？真正需要改变的应该是前世的历史不是么？
文里有刻意向爱情方面去靠拢的趋势，个人更加欣赏循序渐进的开展剧情以及慢热的言情主线，有目的性的让其中两个人多一些摩擦和交流显得太过心急，有种在加快进度让他们在一起的感觉。看上去剧情不是特别让人舒服。
原本以为应该是女主逆袭炮灰了女配，可是这一幕并没有发生，并且已经渐渐变成了甜文。
于是，和作者写的文案以及书名，都产生了不小的冲突，看文案就觉得这篇文应该是女主重生后努力远离前世的种种和伤害，发誓要活得更加精彩，而林溪浪子回头苦恋女主求她回心转意，叶楚痴痴等待无论发生了什么事都会陪在女主身边，两男争一女的即视感。然而正文里，写的只是女主刚开始想要避开，后来就再也不避开了，提前进入了热恋模式是什么鬼……
书名为重生之炮灰拜拜，这个所谓的炮灰指的又是谁呢？以现在的发展程度，完全看不出有炮灰的影子。
第二，文章前后逻辑矛盾：
不知道作者写不写大纲，以这篇文的设定去了解，作者应该是不写大纲的，所以很多地方处理的让人觉得逻辑混乱。
就拿女主和林溪的相处来说吧，女主对前世的事情很有阴影，一开始林溪留给她的念想就是渣男，在第一章的时候作者写到【为了林溪那个人渣抛弃父母的自己很不懂事】，又有入学那天遇到林溪的强烈排斥感和恐惧感，而女主却又和他交往了。这个转变的速度完全掩盖了其中她内心的挣扎。何况女主其实也没有特别的挣扎过。林溪喜欢上女主喜欢的有些莫名其妙，重生的人是女主而不是林溪，他那份熟悉感从何而来？林溪才认识女主没多久，只是女主和其他女生不一样见到他就想跑，能让他有那么大兴趣？这份疯狂的喜欢很奇怪，所谓的一见钟情未免也太草率。
文中这样的矛盾点比较多，希望作者可以理清自己的写文思路。
第三，关于人物设定：
说实话，女主的性格并不是特别惹人讨喜，在某些事情上，她的想法和行为还会让人有些反感，原谅我直言。
举一个例子吧，女主发烧进了校医室，她醒来的时候校医进来了，女主问送她来的那个同学呢，可是校医说林溪和叶楚打起来了，我认为正常人的第一反应都是马上跑出去阻止他们的暴力行为或者是急忙去问他们有没有怎么样，并且心生愧疚，因为打架事件是因她而起。但是女主却显得很置身事外，而且有种他们都和她无关的想法。
【“这两个人认识么？”我一脸黑线。】不知道为什么女主会有此心理活动。在事后，女主也没有很关心的去询问过二人是否受了伤。一个是青梅竹马的朋友，一个是前世爱得死去活来的前男友，于情于理她都应该表现出那份关心，就算是别扭而隐蔽的旁敲侧击也比什么反应都没有的好。毕竟这一段应该可以有后续发展的，但是没看到后续发展就进行了其他剧情，只会让人觉得这场架打得真潦草。
女主的心理也比较矛盾，明明表现得很害怕会重蹈覆辙，可她又不拒绝林溪的靠近，最后还是沦陷了，前世的时候林溪有把她打得遍体鳞伤，但是为何会没有任何恨意，只剩下了满满的爱意和无法抗拒。
第三，文笔上的不足会让细节缺失：
作者使用的是第一人称，然而这并不适合你，我更加建议用第三人称，文笔上的不足会让第一人称的文变成小白文。
像是女主的心理活动有，长得漂亮家世又好，或者是年轻漂亮就是好，可能是想要表达女主的长相很不错，但用了第一人称这么称赞自己，真的没问题么。
在人物的对话上，太过于单调，没有语气形容词，也没有举手投足的动词，更让人心塞的是，连是谁说的话有时都分不清，建议在人物的对话上体现人物性格特征，现在看来，整篇文都描写的很粗糙，对话上会不知所依然。
很多地方描写的不够细腻，我也就不一一列举了，就拿这段话来说吧：
【上辈子他对我的谩骂与责打还历历在目！他说他要结婚了！他说只是利用我！他说我不干净！最后，是漫天的血！！不要！我再也受不了，跑开了！】
漫天的血女主很恐惧，可那是怎样的场景？她又是怎么跑开的？
我修改了一下：
【上一世他对我的谩骂和责打还历历在目彷如上一秒刚刚发生的事，心里像是被硫酸腐蚀过了般，泛起一阵阵剧痛，让我几欲昏厥。
他那时说话的语气带着浓浓的嘲笑和得意，像是在讽刺我的痴情，他说他要结婚了，说我曾经的付出只不过是我一厢情愿的自作多情，是呵，他一直都在利用我。
见他一步步向这边走来，我的腿居然微微颤抖，而那张熟悉的面孔渐渐靠近，我就越是压抑得难以呼吸。
我知道，我的脸色一定很难看，因为我已经再也控制不住那即将喷涌而出的情绪。】
也许修改得和作者原本的意思大相径庭，但我想要说明的就是一点，在细节方面多多用些心，把一些情节尽可能的去描写得很饱满和有画面感。
一开始不能保证自己的文笔很赞，可是至少要让读者觉得你的文笔和文风很舒服，而不是看上去那么唐突。
还有，虽说是重生文提起前世无可厚非，然而一个章节里出现好几个‘上辈子’就显得没太大存在的必要了。你可以换一个说法，比如用‘曾经’‘前世’‘以前’这样的词语去代替，尽可能的不要太过频繁的提起‘上辈子’。
其实一直挺想吐槽一下那个摩天轮游乐场的设定的，俗套了点，同样一个梗被用了太多遍就没什么意思了。
不知道这算不算很有指导性的评论，总之还是希望我的长评能对你起到帮助。作者在各项方面都还需努力。
《重生之炮灰拜拜》作者：消失的夜色【时城工作室：阿姒出评】

……(全显)