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网友：葡萄 打分：2 [2014-06-03 10:52:18]
我记得小时候，爸妈去爷爷奶奶家打麻将，半夜回家，夜风清凉，高楼间闪烁的星空，我每次都有那种难以言说的感觉：再过几十年，夜空依旧，我却已经不存在了，而这世界还是会继续运转，我只是根本不重要的尘埃。果然，和作者一印证，人到一定年龄都会想到这个问题，从何处来，到何处去，还有，既然有一天要消失，又为什么要存在……或者就是因为明白了死亡的含义，才会想到这个问题。很多人可能想想，想不出就罢了，我却很执着，从十三四岁到二十三四岁，最美好的少女时代，都耗费在这个问题上。我还企图自杀，仅仅因为我觉得既然是没有找到存在的理由，为什么要存在。不过可能人有规避死亡的本能，我当时还是罢手了。想既然也没有一定要死的理由，先活着看看也行。还有一本小说没看完blabla，因为这样几乎没有动力的人生，结果我的少女时代既没有用好好来谈个恋爱，连本来好好的人生局势也被打乱了一些，不过，我还是没有后悔……
[1楼] 网友：MM [2014-06-03 11:25:27]
当初读到“江畔何人初见月，江月何年初照人”的时候我也思考过这个问题，但是我得到的结论是既然迟早都要死，不如痛快的活一遭再说。
[投诉]
[2楼] 作者回复 [2014-06-03 12:01:14]
我初中的时候好朋友的父亲脑溢血去世了，我亲眼看到一个熟悉的人死了，不动了，很多人都在哭泣。随后，从小带我长大的外公外婆相继离世。他们的存在本来是理所当然的，他们的离世似乎也是理所当然。有人哭，也有人开开心心守灵打牌。我没有哭，只是觉得很奇怪。这些一直在我身边的人，突然不会动了，然后被烧掉埋了，以后，就再也见不到。我看见他们被推进火化的机器里。从那时候，我就老想，有一天我也会进那个机器，那会是什么样一种感觉？今天抬头看到的星光，那颗星，可能数万年前已久消失了。那时候这个世界上没有我。后来，一想到死亡就很恐惧，写作文的时候说：“婴儿来到这个世界上，第一声哭泣，是因为看到了死神。人从生下来开始，就已经走在死亡这条道上了。既然如此，我宁可自己从来没有存在过。”老师给我打不及格，说我思想消极，可我怎么想都感到无奈，不知道自己为什么来到这个世界上，为什么毫无选择权利被迫活着，将来又要被迫去死，这一切我都无法掌控。但这种想法很快就淡了，毕竟活着了，就得去做很多事，要读书、要补课、要考试，上完大学就要去找工作，要去赚钱，要去结婚生子。我不知道为什么大家都要这么做，但既然大家都要这么做，就这么做吧。生死我们没有权利去说要或不要，但怎么活这个问题，自己还能做那么一点主。很多活着不明白的事情，死了以后，可能会明白，也可能依旧不明白。所以，在那一天到来之前，先活尽兴，尽可能不要留太多的遗憾。
[3楼] 网友：葡萄 [2014-06-03 14:11:19]
我可能不是那么容易说服自己的人，尽管这些道理我都知道，但是我还是一定要追究一个答案，否则就没法说服自己。因此我后来比较向佛教靠拢，虽然我不是个信徒，但是我自己的世界观和佛教比较接近。这个说起来就大了。最后真正解决我这个问题的，果然和我预想的一样，就是生存压力。我大学后出国，让自己直面生存，在这种压力下，生活就变成努力活得更好更安全的迫切需求，而这种心结，就顾不上了。因此我现在的答案就是：人活着就是为了经历。经历美好和痛苦，怯懦和勇敢，细小的感动和宏大的美，包括最轻微的愉悦和不快……
[4楼] 作者回复 [2014-06-03 15:52:16]
摸摸，就当做是一段红尘练心的修行，这样也不错。
[5楼] 网友：兰 [2014-06-11 12:33:19]
遇上这种事无疑是很痛苦的，我没去看过心理医生，但我很清楚我那段时间多半是抑郁症了，就算不是也有这个倾向，每天每时每刻都在想活着有什么意思，我自己心知肚明我心理出了问题，但没办法，那段时间我快崩溃了，并不是说我钻牛角尖的想弄明白，而是我没办法不去想，我知道根本无解，于是更加绝望，能够理解一个人看到一条河就想跳下去结束生命的冲动吗？能够理解看到世间万物在活动就觉得他们过得很盲目吗？没有缘由的生一场，过个吃了睡的流水账的一生，然后到最后死了，活着有什么意义所在？我那时努力回想从前高兴的事，但是记忆在，心情却没有了，感觉在看一部无聊的电影，主角是我，在做一些没有任何意义的事，我那时高二，住校，父母不在身边，幸而一直有个好朋友陪我，否则那时候会做什么事真的不知道，很感谢，不是每个人都能做到在那个活泼好动的年纪每天陪一个阴沉沉的人，听她说各种自己无法理解的厌世的阴阳怪气的话的，她虽然最终也理解不了那种自杀欲望的由来，但在用自己的办法给我想该怎么办，（我持续痛苦大约一个月），也有想过找心理医生，但一来没时间（学校从周一到周六上全天课，周日下午上课），二来学校的心理医生需要预约，我宁愿把自己毁了也在也不要重复做功（没有意义的事，那时我是这么想的），现在几本正常，到那个时候我是真的很痛苦，每天都在寻找活下去的理由，最后，支撑我的不是不要让父母痛苦一生，也并非什么远大的志向，而是我不停的对自己说:现在结束了就真的什么都没有了，不要让未来的自己后悔，不要让未来的自己后悔！这些没有经历过的人多半觉得有点无病呻吟，但当恐惧放大，无聊的言论被迫视作真理，并且无法摆脱它所带来的负面厌世的思想，真的会崩溃，生活真的别去深究，一旦陷进去，只有无穷无尽的苦恼，最后不是自杀了就是疯了
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网友：葡萄 打分：2 [2014-06-03 10:52:18]
我记得小时候，爸妈去爷爷奶奶家打麻将，半夜回家，夜风清凉，高楼间闪烁的星空，我每次都有那种难以言说的感觉：再过几十年，夜空依旧，我却已经不存在了，而这世界还是会继续运转，我只是根本不重要的尘埃。果然，和作者一印证，人到一定年龄都会想到这个问题，从何处来，到何处去，还有，既然有一天要消失，又为什么要存在……或者就是因为明白了死亡的含义，才会想到这个问题。很多人可能想想，想不出就罢了，我却很执着，从十三四岁到二十三四岁，最美好的少女时代，都耗费在这个问题上。我还企图自杀，仅仅因为我觉得既然是没有找到存在的理由，为什么要存在。不过可能人有规避死亡的本能，我当时还是罢手了。想既然也没有一定要死的理由，先活着看看也行。还有一本小说没看完blabla，因为这样几乎没有动力的人生，结果我的少女时代既没有用好好来谈个恋爱，连本来好好的人生局势也被打乱了一些，不过，我还是没有后悔……
[1楼] 网友：MM [2014-06-03 11:25:27]
当初读到“江畔何人初见月，江月何年初照人”的时候我也思考过这个问题，但是我得到的结论是既然迟早都要死，不如痛快的活一遭再说。
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[2楼] 作者回复 [2014-06-03 12:01:14]
我初中的时候好朋友的父亲脑溢血去世了，我亲眼看到一个熟悉的人死了，不动了，很多人都在哭泣。随后，从小带我长大的外公外婆相继离世。他们的存在本来是理所当然的，他们的离世似乎也是理所当然。有人哭，也有人开开心心守灵打牌。我没有哭，只是觉得很奇怪。这些一直在我身边的人，突然不会动了，然后被烧掉埋了，以后，就再也见不到。我看见他们被推进火化的机器里。从那时候，我就老想，有一天我也会进那个机器，那会是什么样一种感觉？今天抬头看到的星光，那颗星，可能数万年前已久消失了。那时候这个世界上没有我。后来，一想到死亡就很恐惧，写作文的时候说：“婴儿来到这个世界上，第一声哭泣，是因为看到了死神。人从生下来开始，就已经走在死亡这条道上了。既然如此，我宁可自己从来没有存在过。”老师给我打不及格，说我思想消极，可我怎么想都感到无奈，不知道自己为什么来到这个世界上，为什么毫无选择权利被迫活着，将来又要被迫去死，这一切我都无法掌控。但这种想法很快就淡了，毕竟活着了，就得去做很多事，要读书、要补课、要考试，上完大学就要去找工作，要去赚钱，要去结婚生子。我不知道为什么大家都要这么做，但既然大家都要这么做，就这么做吧。生死我们没有权利去说要或不要，但怎么活这个问题，自己还能做那么一点主。很多活着不明白的事情，死了以后，可能会明白，也可能依旧不明白。所以，在那一天到来之前，先活尽兴，尽可能不要留太多的遗憾。
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[3楼] 网友：葡萄 [2014-06-03 14:11:19]
我可能不是那么容易说服自己的人，尽管这些道理我都知道，但是我还是一定要追究一个答案，否则就没法说服自己。因此我后来比较向佛教靠拢，虽然我不是个信徒，但是我自己的世界观和佛教比较接近。这个说起来就大了。最后真正解决我这个问题的，果然和我预想的一样，就是生存压力。我大学后出国，让自己直面生存，在这种压力下，生活就变成努力活得更好更安全的迫切需求，而这种心结，就顾不上了。因此我现在的答案就是：人活着就是为了经历。经历美好和痛苦，怯懦和勇敢，细小的感动和宏大的美，包括最轻微的愉悦和不快……
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[4楼] 作者回复 [2014-06-03 15:52:16]
摸摸，就当做是一段红尘练心的修行，这样也不错。
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[5楼] 网友：兰 [2014-06-11 12:33:19]
遇上这种事无疑是很痛苦的，我没去看过心理医生，但我很清楚我那段时间多半是抑郁症了，就算不是也有这个倾向，每天每时每刻都在想活着有什么意思，我自己心知肚明我心理出了问题，但没办法，那段时间我快崩溃了，并不是说我钻牛角尖的想弄明白，而是我没办法不去想，我知道根本无解，于是更加绝望，能够理解一个人看到一条河就想跳下去结束生命的冲动吗？能够理解看到世间万物在活动就觉得他们过得很盲目吗？没有缘由的生一场，过个吃了睡的流水账的一生，然后到最后死了，活着有什么意义所在？我那时努力回想从前高兴的事，但是记忆在，心情却没有了，感觉在看一部无聊的电影，主角是我，在做一些没有任何意义的事，我那时高二，住校，父母不在身边，幸而一直有个好朋友陪我，否则那时候会做什么事真的不知道，很感谢，不是每个人都能做到在那个活泼好动的年纪每天陪一个阴沉沉的人，听她说各种自己无法理解的厌世的阴阳怪气的话的，她虽然最终也理解不了那种自杀欲望的由来，但在用自己的办法给我想该怎么办，（我持续痛苦大约一个月），也有想过找心理医生，但一来没时间（学校从周一到周六上全天课，周日下午上课），二来学校的心理医生需要预约，我宁愿把自己毁了也在也不要重复做功（没有意义的事，那时我是这么想的），现在几本正常，到那个时候我是真的很痛苦，每天都在寻找活下去的理由，最后，支撑我的不是不要让父母痛苦一生，也并非什么远大的志向，而是我不停的对自己说:现在结束了就真的什么都没有了，不要让未来的自己后悔，不要让未来的自己后悔！这些没有经历过的人多半觉得有点无病呻吟，但当恐惧放大，无聊的言论被迫视作真理，并且无法摆脱它所带来的负面厌世的思想，真的会崩溃，生活真的别去深究，一旦陷进去，只有无穷无尽的苦恼，最后不是自杀了就是疯了
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