首页>我的晋江> 《何以欣欢》  第15章

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• 加油

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• 　　将故事的发展大概整理了一下，何默是一个可怜的孩子，这是无疑的。在他7岁时，母亲被父亲亲手杀死，10岁时独自出国留学，下定决心要报复父亲。“母亲”“父亲”这几个常见的名词本应该是一个孩子心中最温暖、最能够依靠的，但他却在幼时痛失母亲，并且失去了对父亲的信任与依赖。遇见了夜欣，可以说是他的幸运，任何人在黑暗中看到一丝光芒，都会不由自主的靠近。但我觉得，因为作者的失误，对于夜欣这个人物的描写太过浮躁了。根据作者的描写，夜欣这个女生应该是一个直率、勇敢、不畏惧强权的活泼女生，那么“我想这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少不然怎么会这般口气”这一句就显得前后矛盾了。
  　　剧情发展的时间也没有明确标注出来，就好像从第一章到第二章的过渡直接用了一个“后来”。写小说也是需要严谨的结构，时间、人物、地点这三大要素是必不可省的，显然作者对小说的把握不够，还需要努力。而且，一篇好的文章不容出错，我不想毒舌，但对于有着轻微强迫症的我来说，作者的小说让我忍不住想要吐槽，评论中大家也都提出了注意标点符号的建议，但是作者还是没有重视，这点让我很生气。一个人可以犯错，但必须懂得接受别人的建议、并且加以改正，而一个人想要进步，这一点更是必不可少的，希望阿翔你能记住。
  　　故事是不错的，但是要看你怎么来表达和描述。何默是一个谨慎、难以敞开心扉的人，对于这样一个人来说，一见钟情是不可能的，但由于作者没有将时间标注好，他成了一个在几次见面就喜欢上女主的人，没有太大的起伏，与女主的几次争吵、对女主的外表与言语的观察后就轻易的喜欢上了，这是故事的一大败笔。适当的加上一些能够让何默对夜欣另眼相看的剧情，让他的喜欢来得有理由，这才能让读者心服口服。
  　　我再提个建议，将何诚为何杀死自己的妻子做个解释。全文完全没有提及这件事的缘由，让我疑惑的是，为什么连何默也没有丝毫的疑惑？如果他早已知晓内情，还望能稍作解释，这样才会多点看点，也更能让读者了解人物的性格，最重要的是，一个故事不能有头没尾，你可以深奥，但是必须要读者能够看得懂事情的来去。
  　　最后，我还是针对标点符号。就将我评中引用的这一句“我想这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少不然怎么会这般口气”作为例子，将其改为“我想，这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少，不然怎么会这般口气。”是不是更好一些了呢？
  　　希望日后作者能够将这个故事重整，内容可以，但是需要稍加修饰，千万不要以为把故事写出来就可以了，要写就必须写到自己满意，句式、排版、修辞以及架构都必须清晰，否则写出来的东西再过几年你自己来看想必也会看不懂。而你只要把握了这些，文章自然而然的就能够开始吸引读者了。加油。

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• 　　将故事的发展大概整理了一下，何默是一个可怜的孩子，这是无疑的。在他7岁时，母亲被父亲亲手杀死，10岁时独自出国留学，下定决心要报复父亲。“母亲”“父亲”这几个常见的名词本应该是一个孩子心中最温暖、最能够依靠的，但他却在幼时痛失母亲，并且失去了对父亲的信任与依赖。遇见了夜欣，可以说是他的幸运，任何人在黑暗中看到一丝光芒，都会不由自主的靠近。但我觉得，因为作者的失误，对于夜欣这个人物的描写太过浮躁了。根据作者的描写，夜欣这个女生应该是一个直率、勇敢、不畏惧强权的活泼女生，那么“我想这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少不然怎么会这般口气”这一句就显得前后矛盾了。
  　　剧情发展的时间也没有明确标注出来，就好像从第一章到第二章的过渡直接用了一个“后来”。写小说也是需要严谨的结构，时间、人物、地点这三大要素是必不可省的，显然作者对小说的把握不够，还需要努力。而且，一篇好的文章不容出错，我不想毒舌，但对于有着轻微强迫症的我来说，作者的小说让我忍不住想要吐槽，评论中大家也都提出了注意标点符号的建议，但是作者还是没有重视，这点让我很生气。一个人可以犯错，但必须懂得接受别人的建议、并且加以改正，而一个人想要进步，这一点更是必不可少的，希望阿翔你能记住。
  　　故事是不错的，但是要看你怎么来表达和描述。何默是一个谨慎、难以敞开心扉的人，对于这样一个人来说，一见钟情是不可能的，但由于作者没有将时间标注好，他成了一个在几次见面就喜欢上女主的人，没有太大的起伏，与女主的几次争吵、对女主的外表与言语的观察后就轻易的喜欢上了，这是故事的一大败笔。适当的加上一些能够让何默对夜欣另眼相看的剧情，让他的喜欢来得有理由，这才能让读者心服口服。
  　　我再提个建议，将何诚为何杀死自己的妻子做个解释。全文完全没有提及这件事的缘由，让我疑惑的是，为什么连何默也没有丝毫的疑惑？如果他早已知晓内情，还望能稍作解释，这样才会多点看点，也更能让读者了解人物的性格，最重要的是，一个故事不能有头没尾，你可以深奥，但是必须要读者能够看得懂事情的来去。
  　　最后，我还是针对标点符号。就将我评中引用的这一句“我想这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少不然怎么会这般口气”作为例子，将其改为“我想，这时候的夜欣还不知道和她说话的是何少，不然怎么会这般口气。”是不是更好一些了呢？
  　　希望日后作者能够将这个故事重整，内容可以，但是需要稍加修饰，千万不要以为把故事写出来就可以了，要写就必须写到自己满意，句式、排版、修辞以及架构都必须清晰，否则写出来的东西再过几年你自己来看想必也会看不懂。而你只要把握了这些，文章自然而然的就能够开始吸引读者了。加油。

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• 圆满喽

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