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《大战拖延症》 第23章
第1章:第一章 姑娘何许人也
第2章:第二章 熊成精了
第3章:第三章 放我出去!
第4章:第四章 榜样
第5章:第五章 庸人常立志
第6章:第六章 凑合活着
第7章:第七章 天有不测风云
第8章:第八章 第一张计划表
第9章:第九章 拖延症的真面目
第10章:第十章 艰难的第一步
第11章:第十一章 医院里的男人
第12章:第十二章 一巴掌
第13章:第十三章 一口鸦片
第14章:第十四章 冷战
第15章:第十五章 意外连连
第16章:第十六章 拖延症的诡计
第17章:第十七章 愤世嫉俗的王劳拉
第18章:第十八章 被确诊的拖延症
第19章:第十九章 扒掉那层皮
第20章:第二十章 我接受不了
第21章:第二十一章 不能接受的自己
第22章:第二十二章 “生死时速”
第23章:第二十三章 破碎
第24章:第二十四章 精神之癌
第25章:第二十五章 习惯和适应
第26章:第二十六章 第二次转折
第27章:第二十七章 十字路口
第28章:第二十八章 霸王别姬
第29章:第二十九章 惊魂之夜
第30章:第三十章 重新振作
第31章:第三十一章 爬起来
第32章:第三十二章 午夜场
第33章:第三十三章 过年
第34章:第三十四章 春暖花开
第35章:第三十五章 站起来的视角
第36章:第三十六章 出师未捷
第37章:第三十七章 雷区
第38章:第三十八章 第二次独立
第39章:第三十九章 蜕皮
第40章:第四十章 见面
第41章:第四十一章 坠落
第42章:第四十二章 死循环
第43章:第四十三章 最痛苦的事
第44章:第四十四章 终身伴侣
第45章:第四十五章 视听
第46章:第四十六章 终极奥义
第47章:第四十七章 踮起脚
第48章:第四十八章 亲爱的王小花
第49章:第四十九章 文件袋
第50章:第五十章 患难
第51章:第五十一章 意外
第52章:第五十二章 结局
正序
我有一次发现我高中不熟的同学给我留言,他相信我在那里都能做得很好,因为我很努力,但是我后来很颓废,他们眼中的我到底去哪里了
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我觉得颜珂好可怕,下药太猛了估计换个人就得治死。叶子没有她想的和他说的那么差,这心理承受力我是真佩服。
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如果心里已经生了病,到底要怎么样才能治好?
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自己觉得日子一片灰暗的时候 我竟然去算了命 听人家说未来发展会好 运气不错 不管真假都很开心 跟自己说 未来一定会变好的 给自己找借口 让自己逃避 我知道 谁痛苦 谁改变 可我一直很痛苦 我却只想着麻痹 认为改变比麻痹还要痛 从内心深处什么都不想做 马上就要离职了 这份工作工资也就三千多 但非常轻松 能让我复习法考 可我也几乎不复习 马上这份工作就要失去了 我除了最开始的悲痛竟然隐隐开始期待 离职后好好玩一个月 之后的事情之后再说 我知道我又开始逃避了
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我一定要考过法考的 但也没有努力复习 沉迷小说就去看小说 没有看的下去的就去追剧刷抖音 和朋友的联系也不紧密 时常感到孤独 后来竟然慢慢习惯 觉得没人找也挺好的 考研也只努力了一段时间 后来一直摆烂 果不其然 连分数线都没过 唉 不知道出路在哪里
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天呐 读这段话真的觉得很感慨 我也在之前就看过这本小说 甚至为此向上了几天 后来就忘了 我也真的接受自己了吗 接受自己的平庸了吗 当时上高中明明也能晚上学到十二点 早上五点起来学习的 现在想想恍如隔世 高考英语作文考砸了连14分都没有 我还是靠了120多 大学的四级竟然挂了三次才考上 一直报教资但从来不复习 我知道为了未来的职业发展
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真的看哭了刚开始还以为路程是那种套路文里的没素质配角 然后他说的话 我才发现我付钱了 突然想起有人也这么对我说 说他曾经很崇拜我 让我现在不要再这样颓废了 唉
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高考前两天把脚扭伤了,要回手机像班主任请假,然后那两三天就控制不住得看小说,完全控制不住,我不知道当时我在想什么,最后小考砸。填志愿到现在,我都分不清c9,不愿去了解,终日沉迷小说,可以选择的两所学校,从大学到现在都觉得其实内心都觉得应该选择吉林大学,但是填写在后一个,最后去了农大。然后不满意农大,不满意农业工程,推卸责任给父亲,认为他的建议导致我来到这所学校。
大学对我这种自制力极其低下的人是完全不同的,明明大学一开始我还是认真听课,高数课后习题都会去做,为什么越往后越沉迷小说了呢?高数只留了两天复习,完全控制不住自己沉迷小说,第一个学籍绩点直接到了2.8。更可笑的是一边觉得自己无药可救一边觉得自己两天高数能及格蛮不错的,真好笑,真恶心。然后继续破罐子破摔,没有挂科但是成绩就2.8上下浮动,我自己的说词是之前的差成绩无法更改所以更不想努力了,真好笑。
到了大三,父母说可以留学,雅思一天学不到两个小时,成绩自然也是一直考不出来,大三的暑假我和室友们一起去工院自习室一起学习,可是我完全静不下心,学不进去,一边又觉得自己抑郁,把情绪懒惰都推给抑郁,室友在认认真真考研,我睡懒觉然后一天不学习,一边悔恨不断咒骂自己。期间还控制不住情绪在妈妈和室友那暴露我的负面想法,然后自然是卸下压力,一边颓废一边堕落一边疯狂祝福自己die。推卸一切,推卸自己本该做的事。我都不知道现在打下字的我是不是美化过我自己了。
去英国留学雅思没考过上了语言班,拖延不去查询资料,仅仅提前一个月才去租房,我真的运气很好,生在比较富裕的家庭,租房子也是焦虑了一周找到了很好的房子。租房的一个姐姐很努力,她天天去图书馆,十分钟的路程我甚至有些课都逃课了。看到全英文邮件想着适应了再看原文,直到现在都是看翻译。想着不要天天颠倒作息,年初就要要去健身房锻炼自己,现在回国了依旧天天熬夜。
然后觉得自己很差劲,埋怨市场不景气,通过父母关系去证券营业部实习,不想留任就去准备考公,26号考试,23号还是半吊子行测,没写过申论,然后幻想自己运气好,可以上岸。
我现在打下这段字会不会又是在推卸自己该做的事,我是不是又在美化自己,头绪乱成麻。甚至这篇文我以前看过悔恨过,然后没有用。我的骄傲是高三的努力,但是我回不到那段时光,人生就是不断向前,后悔没有用,我很早就知道但是我做不到,没做到专注当下,直到现在我都是在进行后悔这个行为,然后努力专注刻苦都没有。
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眼泪绷不住了。。以她当年那么好的条件,复读一次是不是会有完全不一样的人生,其实随口调笑一句我考差了,也没有几个人人会嘲笑的。就算高考失利,但在大学也有很多可以拼的机会吧,她可能是一直陷在高考失利的情绪了,唉
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埋下一颗地雷,会结出好多好多更新章节咩?
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最后生成:2024-05-12 03:15:14
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