昨天晚上在车里听着那首熟悉的歌曲我想起了你，那个离我很远很远的城市，我好想发短信问候你，我不知道你买到东西了吗？不知道你吃饭了吗？也不知道你正在做什么，我有好多好多的话想对你说，不停的在手机键盘上按来按去，可手机传来低电量的提示然后不停的振动自动关机了，我开始懊恼，如果我不犹豫那么久，如果打字速度再快点，如果我不废话那么多如果。。。。。是不是你会收到那条信息呢？我也不知道你会不会像10086那样立刻回复我。
到家后，手机充电打开电脑，去更贴，我只觉得今晚感到好压抑，我想说想释放，玩了一会电脑身体又开始叫嚣，感觉好累又好疼，喝了将近一星期的破药，还不见转，我打心里诅咒它，破医生。破药。破身体。。。。
只好倒在床上，可我一点睡意也没有，有些难受，开始听歌，当跳转到被你单曲循环很多遍的那首歌，轻快的旋律，好好爱 别让美丽变尘埃 好好爱 要永远永远。。。我笑了，可我感觉好酸。。一个别扭的屁小孩哪懂得什么是爱？
回想到我和你认识的那一天，寒假将快结束，我还在感叹它的短暂有些不舍，觉得它并没有留下点难忘的记忆，会不会有些遗憾，我喜欢和你聊天，因为你带给我一种很受的感觉 嘻嘻。。常常勾起我的恶趣味，回到学校后，我常常会想起你，那时没有带手机只能祈祷快点回家，那样我又可以和你聊天啦。。或许因祸得福，手背烫伤了，我可以找个合适的理由回家啦，在公交车里虽然很拥挤但我觉得还是有点小小的开心。。至于为什么我已经记不清楚了，或许过了很久的缘故吧。。
到家后，妈妈陪我到医院治疗，我从衣柜里翻出被自己遗弃很久的手机，我想马上告诉你我回家了，可是当时我并不知道你的手机号只能登Q,打开有一条你的留言，很长密密麻麻的，我只记得你说你恋爱了，你说你想我了。当时我的心情很复杂要不要给你祝福呢？可是想到那两个字我的心拔凉拔凉的，回家的喜悦一扫而空，我忘了是怎么到医院的，也忘了周围的喧闹，坐在靠窗的地方打点滴，不想说话，妈妈询问了很多遍手是不是很疼，我笑着说不疼，真的不疼，我怕她多想，给她讲冷笑话，她笑了。。我一直都知道我讲的冷笑话最好了，已至现在的她给我讲，我也只是配合着干笑。。呵。。一个别扭的屁孩子哪懂得什么是爱呦？
那次依旧把手机扔在了家，因为我怕自己忍不住和你聊天，贴吧也不去了，我不忍看到你们的幸福而显得我的凄清，时间总是匆忙的，再次回到家已经是三个星期后了，我没有很想你，依然喜欢下自习后到操场溜达，那里可以看到很多一对又一对的情侣，他们嬉戏，欢闹，亲热，再次打开电脑，偷偷地去你空间转转，我知道你的说说永远是空白，你的相册也是，唯独除了留言板，你喜欢喃喃自语，文字里总是流露出淡淡的悲伤，可你说话不是，像个孩子，没有那么老成至少感受不到像文字的悲伤，所以我比较喜欢听你讲话，那也是后来才知道的，在留言板里你说自己失恋了，我却不知道怎么安慰你，我以为情人节那天你是真真的在享受节日的快乐，我不知道你难受时怎样度过的，因为我也不知道自己难受时怎么度过，或许一直都没度过只是习惯了那种感觉，我申请了新号再加你，很抱歉，在我从医院回来的时候已经悄悄地把你删去了。。再见面我已压抑不了心中的喜悦，和你说近段时间的琐事，我们就那样闲聊着，我将手机带到了学校。
接下来的一段时间，我每天给你发问候短信，你充实着我的日记本，那本厚厚的本子已经写了近二分之一了，我也不知道哪来那么多说不完的话，我依旧喜欢像老鼠一样偷偷窜入你的空间，你有些话不会对我说，我只能从你的文字中去感悟，人的感觉是有偏差的，就比如我将有关“你”的字眼全都理解为是给予我的，以至于被自己幻想的幸福迷住了眼，当晴空霹雳的那一霎那，我措手不及，我反复的登Q可依旧进不了你的空间，只看到空间无权访问的友情提示，那天学校又放假，大家都显得特别亢奋。。。我只是对着手机屏幕发呆。
回来后我没有直接问你，只是到贴吧漫无目的闲逛，无意中看到了你的帖子，写着我不熟悉的幸福，似乎明白了些什么，挂着q听歌，才发现你还在我的好友栏里，就那样静静的躺着，夜很静。。我却难以入眠。。
第二天，我鼓起勇气给你发最后一条问候短信，然后坐在书桌前随手拿出一本书，也不知道看进去了多少，我想听歌，以前无论多么伤感的歌我都能很平静的听完，因为那些故事不属于我，手机里徐良的一首（梦）让我深陷了，外面的新雨才停不久，可是心雨却在不停的下，眼泪合着旋律静静地流淌。。。一个别扭的屁小孩怎么会懂爱呢？
我没有将手机扔在家，不再隐身了，我想改变虽然每一次的改变都会让我难受，我别扭。甚至有些固执，听你说要离开，我有些不舍，虽然知道我们之间一直存在距离，到哪也消除不了，如果近一点会不会好一点。。呵。。我又开始乱想了，我试着让自己平静，想在愚人节那天给你一份礼物，娱人愚己，于是就到图书室借诗集，我说过想对你温柔，想为你作诗让你在诗意的世界泡温泉，我努力的去改变，也不知道你是否察觉，是否习惯，我喜欢席慕容的诗朦胧梦幻，有一些消极的语段都被我做了剪裁，还有的移花接木，让它更有画面感，然后请求美术老师帮忙连接，那样你在看的过程中不必一页一页枯燥的翻看啦，我又想起你比较喜欢男图，又厚着脸请求她再做一个，脸上的灼热感已经忘记了只记得成果出现在电脑屏幕时我激动得很想哭，可是老师在旁边我忍住了。。很感谢真的很感谢。。
可是我又觉得那毕竟是人家做的，图片里的景物在现实中很难触摸，我想来点现实的除去更多的梦幻，把妈妈的相机借来了，她对谁都热情，我曾想过将你介绍给她认识，不用感到拘束或者不自然，她讲的冷笑话也不错，只是没我好。。哈哈是不是觉得我特么自恋特么臭屁，她是一个很开明的人，苏妙玲是她喜欢的偶像之一，当新闻报道苏妙玲是同性恋时我问过她，是否还会去关注她喜欢她，老妈很淡定的说人家喜欢谁是人家的事，又没影响到我，只要存在就一定有它的道理，在我心里很感激，觉得老妈好可爱，虽然我不知道她知道自己女儿也是同性恋会不会像这般淡定但至少她没有立刻去反对表达对那个弱势敏感的群体的厌恶，我还是很高兴哒~~~哎呦扯远啦。。我请同桌帮忙拍摄，我们到学校，公园和其他一些不知名的地方取景，拍最后一组图片时要等到晚上，我们谎称上厕所，似乎这招百试百灵呢,那几天都在下雨，缠缠绵绵的，雨停后不久就得赶紧拍不然没法完成预定的任务，为了凸显出美感我将外套脱了，在灯光下来回的行走，发丝被风吹进了眼睛感觉好疼，我们在风中都凌乱了，。。结束时都快下自习了。。
一直做的那个梦变成了现实，那一晚我睡得很香。。。剩下的就只等回家筛选编辑了。。
带着满满的希望回家似乎和上次的情景有些类似，我不敢再往后想，只是很巧事情又没有按发展循序进行，我好失落，在心里答应你的事我不想反悔，还是发给了你，只是将其中本该有我的那个替换出来了，那样就不会感到突兀了吧。。一个别扭的小孩怎么会懂爱呢？
我发了征婚帖，来了一群马蜂，她们扎得我好疼，痛了会让自己更痛直到真的累了，后来飞来了一只蝴蝶，她萦绕着我，我很感激，发现她像你一样，喜欢用文字记录生活，声音也好幼稚，也会有纠结矛盾的时候，但她没你那么被动，我常想是不是我努力一些也会给你动力，不会只是在原地转圈圈，我不喜欢你的优柔寡断，也不喜欢你对什么事都那么敏感，我想你能够多一些快乐，我也尽力的带给你欢笑，虽然我也会苦恼，但我想自私点，并不是想说明我有多么伟大，对你有多么真，只是我跟着感觉走，有时挺不理智哒，可人又不是石头会有七情六欲的，有些人相处一年多也只是朋友，有些人才认识几个月却不想只做朋友。
在她身上我看到自己的影子，努力的去追求，只是我的目标一直跑在我前面，拼命的追赶依旧存在距离，偶尔它会在路边小憩一会，可等我快跑到它身边时又调皮的离我而去，我感觉好累。。。。
那天晚上逃课给你打电话，那一首童谣是我唱得最失败的时候，我无法控制自己颤抖的声音，唱着唱着我湿了眼，好想哭，又不想被你听到我哭泣， 那样你会更加觉得我像个小孩。 左手不停的掐自己的大腿，提醒自己要控制情绪，泪水再一次流进了嘴里。。好咸。。好苦 挂断电话后我跑到操场，那里没看到情侣，还好没看到，不然我肯定会忍不住哭出来的，。。好吧，你可以再次奚落我了，一个别扭，爱哭的屁小孩怎么会懂爱呢？
忘了告诉你了，在写这封不合格的信时，我一直在听（许一个愿望），她的声音很好听，旋律也好轻快那样我就不必一边哭一边笑着无法平静着写这些文字了，还有哦~~亲，征婚那帖子的视频背景曲是（少女的祈祷）看我多么配合你啊~~就这样吧！我两点就回校，是不是很二呢？ 就这样吧！珍惜眼前。白白

……(全显)