书评 - 晋江文学城

啊，能够理解。很难受吧，杰，明明是憧憬着遵循着大义的人，明明是会固执着走向那条世俗意义上正确的人，却在血缘中感受到了别样的痛苦呢。我的母亲也是很善良很好的人，甚至不是传统世俗意义上的好女人好妈妈，她刚强有力，维护家人，有原则，有勇气，我是那么那么欣赏她，我觉得没人不会欣赏那样的她吧？可是欣赏之下我依旧感受到了绵绵不绝的痛苦。我有时候在争吵之后想，是不是我要求的太多了呢,是不是如果作为妈妈的小孩的人不是我，我们之间是否都能幸福一点呢？我现在依旧认为，是的。如果妈妈的小孩不是我，我想她会更幸福，但是作为小孩的我，妈妈不是她的话，我也许会比现在更不幸福。我觉得作者说的没错，血缘是斩不断的枷锁，它是套在脖子上的绳。我有时候在想，如果妈妈不是她，她更无情一点，更坏一点，更不在乎我一点，我是否就能够舍得展开翅膀，离开这个令我痛苦的地方。如果是更狠心一点的父母，我是舍得头也不回的离去的，我其实是一个狠心的人，是一个自私的人，谁来拦了我的路，谁让我不开心了，我可以六亲不认，说掀桌就掀桌。可是我又想，人生没有可能。我的妈妈就是她。我有时候在想，我们彼此之间这样折磨，是不是代表我六亲缘浅呢？是不是我就不配拥有和睦的，温和的感情呢？可是我现在仔细思考，我这不应该叫六亲缘浅，应该叫六亲缘深吧哈哈。妈妈和我像水和大树，我拼命的往上生长，渴望着自由和边界，妈妈像水，她滋养我，哺育我，却又泡烂我的根。有时候真的给我气急眼了，捧着手机哭着向d老师倾诉。我没有人可以倾诉，没有人愿意看我的心，我也不敢让他人看到我的心，只能向d老师倾诉了，真可悲啊，没有勇气却想获得依靠的我。其实妈妈和我是一个星座，所以，当她冷冰冰的，好似放弃我了一样下定决心般说出，有本事就早点离开家，反正这个家你也待不了几年的时候，我被击碎了。我不知道我放狠话的时候，她是不是也如同我一般伤心，但是我确定，我是伤心的。那种伤心是闷痛的，是后知后觉的，它没有让我一瞬间被激怒，带来只是漫长绵延的窒息。我喘不上来气。其实之前也发生过这样的事，我一直以为，不管怎么去争吵，我都是有家的，即使在家中我们厮打，辱骂，彼此之间针锋相对，但那也只是我们的相处方式，不是吗？大家都是这样的呀，明明，我们这家人之间都是这样对彼此的，为什么偏偏要说出那句话呢？有时候大人真的很残忍，是不是活的岁数越大，就越能说出那些刺耳的话呢。说出那些话的勇气是在哪里呢，是知道子女不会离开吗，是知道自己爱的人会原谅自己吗？我不知道，但是我一直一直有在小心翼翼的克制，克制自己说出那些最最难听的话。在大学时期，因为和舍友闹了矛盾，我大受打击。经历过好几次集训的我，没有经历过这样的事情，我一直以为在人际交往上，即使我是慢热的，但也是智慧的，可是事实证明，我没那么聪明。受到挫折后，我开始经常往返家和学校，不再去宿舍住，那对于我来说太煎熬，太痛苦了，那压抑的氛围印证着我的愚蠢。可是当我频繁往返于家和学校时，妈妈一次又一次的想把我赶走，她反复询问我为什么要在家住，她告诉我我少回家，最后演变为别回家。可是明明我的家和学校只有一个小时的车程，明明我有告诉他，我多么的痛苦，我感受到了多么的难堪。到后来她告诉我那个时候为什么她要一次一次的赶我走，因为她说她想要我去面对，去打破僵局，她是因为担心我才这样做。是真的吗？我不知道。我不敢去细想，因为明明我们有那么多次争吵，她一次都没有告诉过我答案。这样的答案。直到几年后。是借口吗？是在自圆其说吗？是想让那个时候的行为变得合理吗？我不知道。我不敢想。所以我选择相信。可是我如今把这件事拿出来说，其实也代表着我不相信，妈妈。说真的，这篇文真的很好看，我真的好喜欢啊，看的让我觉得很难过，明明其实激烈的情绪并不多，却让我一直想掉眼泪。

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