首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》  第1章

第1章:妈妈女儿和猫 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 感觉好像讨论走向有点偏离了我的初衷，大家真的太关注我个体了，那这篇文应该算彻底失败了，本来不想回应，因为还是很想隐藏自己，但不回应大家好像更关心，我没有社交账号，就在这边写吧，不感兴趣就不用看哦，真的没啥好看的。
  我真的过得挺好的，我在写扫垃圾杀死VIP副本的时候就跟我家里切断联系了，拉黑之后茫然了很久，好像彻彻底底在这个世界失去了锚点，我当时经济不好，给猫治病要花很多钱，知道扫垃圾是我唯一的救命稻草，我死也要把它更新下去，所以断亲当天我一边掉眼泪一边在码字，也没请假，没过几天这本书真的起来了，我也很不可思议，但等到红房子副本我就开始不对劲，我当时不知道自己生病了，只是大冬天站在河边一直想往里走，我后来回过神，才知道那时候想干什么，怕读者看着不舒服，省略一些暗黑内容……
  我骗自己没关系，还想继续码字，请假一周又继续写，扫垃圾一定是我人生的转折点，我要坚持把它写完，结果一直坚持到永生药业基金会副本的时候彻底崩溃了，我的身体各项机能都告诉我完全不能继续，所以那次请假了一个月，也老老实实告诉读者请假原因，我才真的确定我生病了，也很奇怪，我被虐了这么多年都没事，分开那一刻我才生病，（不知道有没有人跟我有类似的经历，但如果你想处理原生家庭问题，可以做一个心理准备，可能在你断开那一刻，身体和精神会突然崩溃，你要花很长时间重塑生活秩序，这大概是正常的，记得寻求所有可能的帮助，不要自己死扛着，后面会好的。）
  后来的事你们都知道了，再加上读者治愈（再次感谢读者，你们真的在拯救我，重复，你们救了一只离家出走的猫猫！），我真的害怕你们不知道我的感谢程度，所以要一直大声重复，你们对我很重要！我的每一次感谢也都是真诚的！
  我现在离家三年，当然中间也会很波动很痛苦，我也不算完全康复，但现在我定期每周看医生，就算发生什么也有专业人士帮我，我最近还捡到了两只小流浪，养了新的猫猫，大家真的不要有道德压力不敢骂我或者过度担忧我，我已经非常幸运了，我就是深刻意识到自己是个幸存者，才想写下一些什么，我想让大家看到家庭内部暴力究竟是什么样，我不想虚构一个虚假的故事，我想书写真实，可能这种真实冒犯了一些读者，这篇发出去我有收到一些攻击，把真心捧出来，就是会有人戳心窝子，这在我意料之中，发表之前就做好心理准备了，目前为止我还是觉得很值得，我不后悔，我也能扛得住，扛不住大不了就不看评论了，何况正面评价也更多，大家该骂就骂，别上升到疾病人格侮辱就行，我妈妈给我塑造了一个冷硬的心，让我对攻击抵抗力比其他人强一点，是不是很诡异，某种程度上说，我妈妈真的给了我一颗畸形强大的心脏。
  顺便回答一个读者问题，为什么我塑造出祝宁，但我这么软弱，这么让他失望呢？因为祝宁真正的妈妈是我呀，而我的妈妈你们也看到了，就这么简单。
  当然我也有在慢慢养自己，而且我不觉得软弱是缺点，我就是个很软弱的人，这样也没什么不好，因为下水道的触手怪就是软软的。
  哎，虽然写作失败了，但谢谢你们！也还是想再重复一次，我不重要，我们很重要，千万只被困在家里的猫猫很重要，那些因此而死的猫更重要，我就是为此发布的文章，大家之后不必关注我个人了，我要钻回下水道里了（盖上井盖）。
  我不知道怎么鼓励其他猫猫，只能说一句很苍白的话，坚持一下，再坚持一下，等春天到来跳窗离开。

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• 妙笔生花，给一颗深水鱼雷做奖励吧！

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• 看完哭了，没脱离的话，就会变成母亲会变成童年时候的我，我会成为童年时候的母亲，成长也会带来另一种轮回的暴力。发现自己生病被母亲发现会担忧问你这会影响生育吗？比如不肯结婚母亲会跪下来求你并且扇自己的脸，不知道说什么了。但我的病也快好了

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• 那我做一下阅读理解。
  这个文章跟很多女龘权思想也是很不谋而合的，比如妻母非母，母亲深深地厌女，所以即使生物爹亖了她也走不出阴影并且一边（可能是因为雌激素的作用）不自觉地爱孩子一边仍然有思想钢印一般地伤害孩子。
  这种环境下长大的孩子真的非常不容易，我真的很理解……我们这种原生家庭有问题的孩子真的最能理解彼此了……我也算看过太多孩子了，被爱包围的有，极端到悲惨到有点像小红楼那样的也看过（但是忘了关键词……头痛），我时常都觉得我自己比起很多人已经很幸福了要知足，但是看到我朋友又会觉得我真的很惨为什么我过成这样还没疯，她们倒是一个个躯体化了，我反而有点轻度躁郁，跟主角一样，我真的是忍不住会发飙实在忍不住真的会想上去砍人来的。我很庆幸主角有健康的身体，她比我强，但是我也很心疼她受过比我多的伤害。她在还没有跟自己和解的时候就承受了太多，不然她不至于这样伤痕累累，唉……
  逃离是女人的史诗，尽管我们受到这么多伤害我们仍然下不去手伤害母亲。我妈是在我伤口上撒盐，会用我养你你就该报答我，说你过年回来干什么之类的话来pua我的那种母亲，但是她也会像主角的妈妈一样养我照顾我物质上没亏过我，培养好习惯、锻炼身体、补习什么的也尽量都有给我教育。孩子们当孩子不合格（主角感觉没有，我和朋友有），母亲们当家长更是不合格，也是一种彼此折磨……所以我现在不会无条件地对她好，异地是最好的相处方法，我们本来也不会经常联系，大学我和她几个月不联系也不会觉得哪有问题，反而是回家矛盾更多，这样相处对于我们这样的母女来说果然才是最好的。我们彼此很难谈得开，我能力也不足，真的很难拯救得了她，有些人也确实是很难被人改变的，所以放弃也是很好的选择。
  可我朋友不懂，她们家庭更幸福，相对的也更难放弃包容家长，只能委委屈屈做母亲的垃圾桶还要被无休止催昏。她们也做不到独立，哪天扛不住结了我都不奇怪，半醒不醒的女龘权最好欺。这是她们的选择，我无法撼动那也只能旁观，她们在家里没有权力，不能狠不能滚当然就只能忍。
  但是我还是觉得人真的该多为自己考虑一点，这或许也是我到现在还没有躯体化的原因吧，养育之恩是很重但是家长也从来没有考虑过我到底愿不愿意被生出来啊？抚养明明也是家长的义务啊，她们尽了义务就可以随意伤害孩子吗？这对孩子又哪里公平了呢？我躁郁就是有这方面的原因，我真的觉得没什么好活的，没有选择去亖只是因为我怕痛罢了所以无所谓死也无所谓活，哪天跟谁爆了也不奇怪，我倒确实是性格很极端的人了。但现在看来这反而成为我活得比她们轻松的原因了，人真的该学学bro宽于律己严以待人，没必要由着别人伤害自己，女人道德感没必要太高。好女孩上天堂坏女孩走四方，（这也是女龘权的理论之一，笑）希望姐妹们共勉

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• 东亚环境下的母女关系很多都是这样，只是可能没这么夸张，缺位无能冷漠自私的父亲是一切的源头，妈妈将暴力传递，欺负弱小的自己，又在心里依赖女儿，把女儿当老公，妈妈的勇气不够拯救自己，却指望着女儿带她逃离。大人通过欺负小孩来获得权力感，又在自己日渐老去孩子渐渐长大时突然恐惧。作者不必自责不必有道德感，学会发疯，不要管你的父母，不必为救不了妈妈自责，加害者有苦衷有时代局限性那难道她的加害就不是加害了吗？你不是救世主只用当自己的英雄，好好爱自己，好好养小猫

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• 每次看到你讲述自己都会流泪

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• 看这段故事，仿佛看到了无数个自己，没来由的指责和谩骂、不清楚缘由的冷暴力或是语言暴力 没有作者那么惨，有时候也不会挨打，只是打和骂和无视交替着出现，拿遥控器、否认曾经的作为、幻想自己是别的生物逃离这个世界，回到家那一瞬间的如坠冰窟，以及……被我怜爱后跟着我回家却被打走的小奶猫、还有无人关心的家猫，也是一只橘猫，过年饿得半死，精神失常，年后无人医治死在床底下，没有人愿意碰那只到处都是屎的猫，是年幼的我，亲手把那只，曾经短暂与我精神共鸣过的橘猫，拿下楼，丢进了城市的垃圾桶。

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• 啾~~~~~bang！一枚地雷砸向了作者的后台！

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• 击掌赞叹，此文只应天上有，人间难得几回见，非地雷不足以炸出吾等倾慕之心。

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• 爱你爱你爱你有花在野

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• 晋江潭水深千尺，不及地雷砸你情~

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