首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》  第1章

第1章:妈妈女儿和猫 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 感觉好像讨论走向有点偏离了我的初衷，大家真的太关注我个体了，那这篇文应该算彻底失败了，本来不想回应，因为还是很想隐藏自己，但不回应大家好像更关心，我没有社交账号，就在这边写吧，不感兴趣就不用看哦，真的没啥好看的。
  我真的过得挺好的，我在写扫垃圾杀死VIP副本的时候就跟我家里切断联系了，拉黑之后茫然了很久，好像彻彻底底在这个世界失去了锚点，我当时经济不好，给猫治病要花很多钱，知道扫垃圾是我唯一的救命稻草，我死也要把它更新下去，所以断亲当天我一边掉眼泪一边在码字，也没请假，没过几天这本书真的起来了，我也很不可思议，但等到红房子副本我就开始不对劲，我当时不知道自己生病了，只是大冬天站在河边一直想往里走，我后来回过神，才知道那时候想干什么，怕读者看着不舒服，省略一些暗黑内容……
  我骗自己没关系，还想继续码字，请假一周又继续写，扫垃圾一定是我人生的转折点，我要坚持把它写完，结果一直坚持到永生药业基金会副本的时候彻底崩溃了，我的身体各项机能都告诉我完全不能继续，所以那次请假了一个月，也老老实实告诉读者请假原因，我才真的确定我生病了，也很奇怪，我被虐了这么多年都没事，分开那一刻我才生病，（不知道有没有人跟我有类似的经历，但如果你想处理原生家庭问题，可以做一个心理准备，可能在你断开那一刻，身体和精神会突然崩溃，你要花很长时间重塑生活秩序，这大概是正常的，记得寻求所有可能的帮助，不要自己死扛着，后面会好的。）
  后来的事你们都知道了，再加上读者治愈（再次感谢读者，你们真的在拯救我，重复，你们救了一只离家出走的猫猫！），我真的害怕你们不知道我的感谢程度，所以要一直大声重复，你们对我很重要！我的每一次感谢也都是真诚的！
  我现在离家三年，当然中间也会很波动很痛苦，我也不算完全康复，但现在我定期每周看医生，就算发生什么也有专业人士帮我，我最近还捡到了两只小流浪，养了新的猫猫，大家真的不要有道德压力不敢骂我或者过度担忧我，我已经非常幸运了，我就是深刻意识到自己是个幸存者，才想写下一些什么，我想让大家看到家庭内部暴力究竟是什么样，我不想虚构一个虚假的故事，我想书写真实，可能这种真实冒犯了一些读者，这篇发出去我有收到一些攻击，把真心捧出来，就是会有人戳心窝子，这在我意料之中，发表之前就做好心理准备了，目前为止我还是觉得很值得，我不后悔，我也能扛得住，扛不住大不了就不看评论了，何况正面评价也更多，大家该骂就骂，别上升到疾病人格侮辱就行，我妈妈给我塑造了一个冷硬的心，让我对攻击抵抗力比其他人强一点，是不是很诡异，某种程度上说，我妈妈真的给了我一颗畸形强大的心脏。
  顺便回答一个读者问题，为什么我塑造出祝宁，但我这么软弱，这么让他失望呢？因为祝宁真正的妈妈是我呀，而我的妈妈你们也看到了，就这么简单。
  当然我也有在慢慢养自己，而且我不觉得软弱是缺点，我就是个很软弱的人，这样也没什么不好，因为下水道的触手怪就是软软的。
  哎，虽然写作失败了，但谢谢你们！也还是想再重复一次，我不重要，我们很重要，千万只被困在家里的猫猫很重要，那些因此而死的猫更重要，我就是为此发布的文章，大家之后不必关注我个人了，我要钻回下水道里了（盖上井盖）。
  我不知道怎么鼓励其他猫猫，只能说一句很苍白的话，坚持一下，再坚持一下，等春天到来跳窗离开。

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• 妙笔生花，给一颗深水鱼雷做奖励吧！

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• 不是懦弱，我们只是现在才攒够了力气离开

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• 瞄准！发射地雷！作者大大接住我对你深沉的爱！

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• 在我难过的时候，很想把我的一切都写在网上，呈现在别人面前，让他们像点评菜一样点评我的人生，然后告诉我，究竟是对是错。
  我没什么特别痛苦的经历，小时候是懵懂的，没有太多童年的记忆，只记得当时的矫情，不肯出门，然后一个人待在家里，静静的等着她回来。
  我很爱她，又好像很恨她，在大脑被愤怒冲昏后，我恨不得所有人去死，又好像该死的人是我自己。
  回忆里的画面非常清晰，她会带我去见不同的男人，和他们聊天，亲吻，然后让我告诉爸爸和奶奶，我们是去了姥姥家。我没有撒谎的羞耻，只有一种快乐，我帮上她的忙了。
  她和一个男人做的时候，我也躺在那张床上，她在拿着手机打字，那个男人在她身上起伏，我不想看，于是扭开头睡觉。
  她被发现了，那天之前，她和某个男人在巷子里接吻，我能看到不远的超市前站着我奶奶，探头望来望去。
  后来是争吵，打骂，她走了。
  她会接我去她的住处，会带我去吃饭，会来看我，也会在上完夜班对我发出的动静大骂出声，让我替一个好人去死吧，我总想着，死掉也好。那段时间我的记忆，是潮湿的枕头，躺在床上不敢转身发出一点动静，我总是哭。她其实很爱我，愿意把好东西都给我，是别人都会羡慕的又漂亮又疼我的妈妈。
  我爸爸对我也很好，他没怎么打过我，他非常疼我。每次打我都是因为我不去上学。不过他会打我妈妈，我不记得太多了，只记得看起来很恐怖，像是疯了一样。我对性启蒙很早，最早应该是他们没有避开我，我睡在床尾蜷缩着，□□拍打的声音被我听到了。
  我好像过得不是很痛苦，我的生活其实还好。但我小时候会偷，可能是性格的原因，可能是家里实在太穷，不过放心吧，我已经改好了。
  直到今天，我还没能做个正常人。她已经不再管我了，因为我不想上学的事，屡教不改，我不讨厌学习，我只是讨厌在学校里的生活。
  我没想过未来，可能某天就死掉了呢，我没打算拯救自己，在我看来，好像只是我格外作，别人的生活照样有鸡零狗碎，我只是太软弱了。
  我的文笔实在太烂了，我也格外软弱，不敢写我自己的不堪，我经常撒谎，不守诺言。我嫉妒心很强，我是个很烂很烂的人，不敢去面对，有死的勇气却怕活着。我的坏毛病太对，但我没有想要改正的决心，随便吧，最好哪天死掉了。
  唉，之前一次性吃了很多药，除了姨妈格外痛头晕外没啥事，后来家里就没有太多药，我太怕痛，所以不敢gw，到现在还是好好活着呢。说了一堆没用的，连这篇评论我也不敢发出去，实在是怕别人觉得我恶心，骂我。不过我现在已经不看评论了，所以发吧，没人会看到的。

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• 作者大大的脑洞棒，快来一瓶营养液继续头脑风暴吧～

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• 爸爸和妈妈有点像包法利夫人和包法利先生…

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• 看完感觉我的童年和作者好多相似，可能在父亲那部分有很多出入，但母亲那一部分真的好像好像。看的时候有点恍惚，那些记忆已经被我暂时抛在脑后很久了。我家里也养了只猫，从我小学开始养的，尽管我觉得我们一家人精神都是畸形的，我也在很努力地把猫往好的方向养。我不打猫，也很少骂猫，猫抬头朝我喵喵叫的每一句我都很认真的问它怎么了，有时候它想有人给它梳毛，有时候它想要零食吃的，有时候也只是闲得。我有时候觉得猫就是另外一个我，因为我的猫也怕我妈。我小时候怕我妈，后来长大了，他们说我翅膀硬了，我不怕我妈了。那时候已经很少有暴力了，换了一种更缓慢的凌迟，我总有种感觉，我妈把那些苦难堆在我身上，可能因为找不到源头，或者她不愿意承认真正的源头，所以我是那个最原始的错误。我上高中的某一年精神状况突然很差，其实一直不是很好，只是那时候到零界点了，已经有些躯体化的症状，一直失眠头疼，脑子里像有电钻在钻。我当时问我父母能不能不去考试，我爸一如即往地冷漠地吃他的早餐，沉着脸不说话，我妈在门口打开门，朝我大吼，说你不考试，就死外边，别死家里让我心烦。我不知道为什么那一次是最伤我心的，明明让我自己去死的话我从小听的耳朵要起茧子了。那天去上学路过家门口的那条河，以前用来调侃的那句“一跃解千愁”让我觉得真的算是当下是最好的做法。当然最后还是去考试了，一边考一边戴着口罩没声音地哭，写到作文的时候眼泪才堪堪收住。再后来去外地上学感觉心情舒畅，那时候的人生才开始燃气一点对于未来的盼头。我想我从小心就很冷，上幼儿园的时候计划着离家出走，小学计划着初中要读寄宿学校，初高中步入青春期的年岁里更是坚定着要离开家的想法。不是我不爱我妈，不是我多恨他们，我对他们没有恨，有爱，但更多是一种无力，对我来说物理距离足够远，我们才能以那种诡异的平衡好好活下去。从始至终“离家远点”这个想法就没有动摇过，哪怕我在外边压力很大很脆弱的时候我也没想过想家，一想到家我就觉得更头疼，当下的那些不如意撑一下还是能过去的

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• 给大大浇灌营养液，会长出万字大肥更咩？！

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• 我都抱着营养液来看你了，快把存稿君交出来！！！

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• 眼光独到的读者投出地雷一枚~

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