《如果你喜欢我》烟雨暥陵

21、第 21 章

　　我知道自己难过的原因有她大半的功劳。

　　可我能怪她吗？

　　不能的，而且她说的也确实是对的。

　　她的心从来都跟明镜一样。

　　她是一个不太好的人，我想，我不能喜欢她了。

　　自取其辱的事情我做不来，更何况所谓美好从来不用来特指。

　　时间不是爱过的证明，回忆才是。

　　我和她之间，没有回忆。

　　一厢情愿最好割舍。

　　看着林的背影，我想我很快就能忘掉她。

　　下课之后林走了过来，我看着她，她站定在我桌前。

　　我想她或许是来示好的，她知道我会因为她的话难过。

　　她摸我的脸，我不置可否。

　　日子一天天过，林经常说想谈恋爱，她们都说来找我。

　　林看着我，我再一次发现她的眼睛真的好看，让人没有拒绝的能力。

　　我拒绝了。

　　我说：“不和朋友谈。”

　　她们嗤笑一片，“你们这和谈有什么区别？”

　　我笑笑：“区别在于没有感情。”

　　林突然从对面走向我身侧，她拍上我的肩膀，我被拍的颤了一下，两只手好像都没有力气了。

　　现实没有那么多可能，林说：“我们只是床/伴”

　　我突然惊觉，这个世界上是有人什么都不做，光凭一双惹人怜爱的眼睛就可以给无数人幻想到的。

　　我不是不接受和朋友在一起，我只是不接受不喜欢就在一起。

　　回班上楼梯的时候，林挤着我，悄咪咪问：“为什么不和朋友谈。”

　　“不自在。”

　　“相处很自在为什么不能谈。”

　　我突然有点烦躁，同一水平线没有几个人，可她挤的我只能一直紧贴着墙走。

　　她是故意的，她根本不在乎我会不会难受。

　　我不想理她，她一直拿手捉弄着我，一会戳戳，一会拽拽，我烦不胜烦。

　　她又说：“为什么啊。”

　　“因为我把你当人。”

　　因为我把你当人，所以我尊重你，也尊重自己。

　　我不知道她什么意思，但是她的爱情游戏我不奉陪。

　　我以为我可以放下，直到暑假来临。

　　她没有找我，我也没有主动。

　　暧昧拉扯什么的根本不存在，她或许也在网上找到新的人了。

　　我希望我对她一切归零。

　　五十天，偶尔的梦足够让我疲惫。

　　那梦美好到我是多么的希望梦想成真。

　　原来她影响我至深。

　　曾经有一次，

　　林说她不相信爱情，我说我只相信激情。

　　激情，确实可怕。

　　开学第一天，她和从前没有变化，或许是物极必反，我竟然感觉自己比之前还要喜欢她。

　　压制不住的心跳犹如擂鼓一样，突然不想暗恋了。

　　我这个人没什么优点，只有一点，那就是喜欢就要让所有人知道。

　　林又有对象了。

　　差一步就是差一步，这只能说明我们没有缘分。

　　林很不对劲，我不想思考她又怎么了，只一味强迫自己忘掉她。

　　和什么人没有缘分，中途就能看清。

　　没必要一错再错。

　　我们相安无事。

　　这期间发生了一件很可笑的事情，那就是在我说完喜欢她之后，在她告诉我她有对象之后，她居然找我们的共同朋友来偷偷看我有没有哭。

　　怎么会哭呢？

　　她似乎觉得自己很对不起我，每次看我都拿那种心虚的眼神，搞得我都有些不想在乎那些伦理了。

　　直到有一天大课间，林和琪跑过来气喘吁吁的，两嘴八舌的不知道说着些什么

　　“我们找到两个人。”

　　“我们刚刚给你找对象去了。”

　　……

　　什么玩意儿啊？

　　我百思不得其解：“你们咋想起来的？”

　　琪双手一拍，指着林说：“还不是她，已经连续好几天好几节课好几个晚自习，她一直问我到底什么人配得上你。然后我们一讨论就决定给你找个对象。”

　　好好好，我看向林，问琪：“什么人配得上我？”

　　琪说：“啊呀，她说，不能比你低，不能比你黑，性格不能比你差。我说世界上哪有这种人呢？然后你猜怎么着？我们刚刚打水的功夫，碰到了两个你喜欢的类型。”

　　“我喜欢的类型？”

　　“高的白的瘦的穿衣服好看的。”

　　确实是。

　　我看着林，难得有些无语。

　　林很激动，她扒着我的手：“你绝对喜欢。”

　　哼，“那看看去。”

　　她们带路，走到一半我反悔了，我拽住看热闹的杨：“你们带她去吧，你看完记得告诉我哟”

　　我在班里背古诗，她们回来了。

　　我问：“怎么样。”

　　杨说：“屁，根本没见着。”

　　我笑了。

　　只觉得林脑子有问题。

　　后来我还是见到了林说的那两个人，一个弯的，一个直的。

　　她让我和那个弯的培养培养感情，结果人家直接看上她了。

　　真的笑死，同时我决定，我不要对她好了。

　　*

　　又是一次元旦，学生们热烘烘的准备排列节目，我突然觉得有点无聊，心慌的感觉就像孤独一样差点把我泡死。

　　莫名其妙的悲伤涌了上来。

　　我突然觉得自己很孤单，每个人都有自己最好的玩伴，而我好像从未真正得到过什么。

　　我劝慰自己，不重要的。

　　看着林和朋友们玩闹，我是多么的想留住她的快乐。

　　我想过的，我想过用爱留住她，

　　可是她不缺爱，

　　是我忘记了，从一开始缺爱的就只是我。我抱着她哭了好久，我想要她真心实意的安慰，可她似乎并不在乎我。

　　她的问询里是有关心的，但我认为更多的反而是看热闹的兴奋与同学间的例行关照。

　　没有人知道我为什么哭，有些话说出来未免矫情。

　　淌过脸颊的泪水灼烧了我的皮肤，它们却让我更进一步的看清了自己。

　　我突然就释怀了，从小到大的委屈突然就释怀了，一些不堪的事情突然也让我不再自压。

　　它们出现的莫名其妙，离开的也很突然。

　　我突然就不在乎了，突然就觉得好像真的无所谓了。虽然扎在我心底的那根刺永远都不会出去，但好歹没那么疼了。

　　我不知道自己为什么释怀，也不知道曾经为什么耿耿于怀，我只知道现在的我很轻松，只有衣服知道眼泪的里面印着的是对未来的憧憬与对过去的告别。

　　只不过你如果真的很喜欢一个人的话，那你就会清楚的知道忘记没有那么简单。

　　哪怕那个人一点都不好。

　　我决定放弃林，忘记曾经旅途上的风景，唯一的办法不就是开启新的征程吗？

　　情爱一世过于上不得台面，可也是最难过的关。

　　我不知道自己17岁哪来的那么多感触，心里头也不想浪费学习的时间，可是你知道吗？如果心里头真的装着什么的话，那会永远不得轻松。

　　在学校里什么事情都不难得一见，比如说有一个朋友知道以后，托她的朋友给我介绍了一位。

　　我和那位同学在尝试相处，我没有关注过林，可她掉的眼泪未免太过大颗。

　　我问她到底是什么意思，她不说话也不回应。

　　林的胃不好，情绪激动的时候难免折磨，

　　偏偏又是在吃饭的时间，她已经吃了不少了，所以我自作主张的把她的饭给了另一位同学。

　　我跟林说：“明天给你买新的，别吃了，我陪你走走。”

　　操场不大，但足够我们绕。

　　她一句实话不肯讲，半下嘴皮子都不愿意碰，只一味的哭。

　　她说她要回班，于是我们走了上去。

　　踢毽子的朋友喊住说，那个姑娘找我。

　　林跑了，我没有去追。

　　我去找那个姑娘，她问我怎么吃那么慢。

　　我不敢直视她的眼睛，同时也有点心不在焉。

　　最后我问她：“你是认真的，还是玩玩而已？”

　　她说：“什么意思。”

　　我觉得自己像一个欠打的渣仔：“你如果是想玩玩的话，我可以陪你玩。”

　　她说她不玩，我信了。所以我和她断了来往。后来我才知道她不玩的原因是，她不让我玩。

　　很可笑吧，看起来深情款款，实际上外面还有一个对象呢。

　　我不在乎她造我谣，我只想问清楚林到底是什么意思。

　　有些话难以启齿，于是我主动写纸条。

　　我让她承认自己就是喜欢我。

　　她很明显气急败坏的传来了一句气急败坏的话【才没有，你懂什么是喜欢吗！我不喜欢你！我刚刚思考了一下，只是因为你对我太好，我依赖你而已！我只是不习惯你去对别人好而以！我不喜欢你，你明白了吗？】

　　我突然就笑了也不知道我为什么笑，我想，算了，就这样吧。

　　然后我站到了她的面前：“我知道了，你是把我当成了你的妈妈，我和别人谈恋爱你要哭是因为你不想让我有二胎。”

　　她要揍我，我赶紧就跑了。

　　她又被分手了，我们之间好像也回到了从前。

　　我以为，她起码要比以前更加在乎我。