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1、第 1 章 ...

  •   外面天黑得如墨般,
      仿佛马上就要落几滴墨水下来。
      在伸手不见五指的黑夜里,
      一位少年突然睁开了双眼。
      我一手扶着床边的栏杆,一手捂着胸口
      大口大口地、近乎贪婪地呼吸着空气。
      过了一会儿,心绞痛淡了许多,呼吸频率也逐渐趋于正常。
      我下床给自己接了杯温水,走到阳台边。
      发现外面淅淅沥沥地下起了小雨。
      入冬了,天气很凉。
      夜里更甚。
      一杯温水下肚,胃里有了些温度。
      心脏却又开始隐隐作痛。
      冷风吹过,痛感仿佛减轻了一些。
      这种情况已经不是第一次发生了。
      这半年来,我经常失眠,就算睡着了也会不定期地半夜惊醒。
      只不过这几天更严重了些,伴随着心绞痛。
      前天夜里疼得我不得不蜷起身来,躺在床上,死死地按着心脏的位置,一动不动。
      衣衫被冷汗浸湿,脸上没有一点血色。
      把我自己下了一跳。
      看来需要借助一些药物助眠了。
      不能再熬夜了。
      我低低地叹了口气,等痛感减轻了些后,便爬上床,接着睡觉了。
      却睡得一点都不踏实。
      心慌。
      没由来的心慌。
      这令我感到非常不安。
      关掉闹钟,勉强睁开眼睛,发了一会儿呆。
      习惯性地去摸手机。
      却惊讶地发现微信有人消息轰炸。
      是一直保持联系的高中同学发过来的。
      韩沉:夏木!!!
      韩沉:夏木!!!
      韩沉:夏木!!!
      韩沉:你起了没?
      韩沉:我突然得到一个令人异常震惊、异常惋惜的消息。
      韩沉:咱高中同学林初冬你还记得吗?
      韩沉:他前几天突然去世了。
      韩沉:他多好的一个人啊,虽然我没怎么和他打过交道。
      韩沉:可惜啊!天妒英才!
      韩沉:好像是因为保研,具体的我一两句也说不清楚。
      韩沉:一开始学校死压消息,后来这事闹得挺大的,学校那边压不住了,都上热搜了。你可以去看看。
      韩沉:哎……这年头,活着挺不容易。
      我的视线被定在“林初冬”这三个字上。
      明明读了十几年书,此时仿佛只认识这三个字。
      我的手死死地握着手机。
      视线突然恍惚了起来,眼泪落在屏幕上。
      直到手机息屏,我把它从新放回枕头下,拿被子捂着脸继续睡。
      怎么可能?
      一定是在做梦。
      只不过这梦也太过分了!
      怎么能梦到林初冬……
      我不愿再去想。
      可我的大脑仿佛与我作对一般:林初冬去世了。
      林初冬去世了!
      林初冬去世了!
      林初冬去世了!
      哦,林初冬去世了!
      怎么可能?
      我终于掩面哭了起来。
      哭声惊动了同样还未去上早八的室友。
      我平常表现就是没心没肺的,从没在别人面前哭泣过。
      我突然蹦下床来,跑到洗手池吐得昏天黑地。
      其实这几天我都没怎么吃东西,根本什么都吐不出来。
      吐出来的只有酸楚的胃水。
      室友拿着矿泉水追了过来:“卧槽!你这是怎么了?”
      我摇了摇头。
      室友:“真没事吗?我觉得你这段时间的状态不太好。出什么事了吗?”
      我紧咬着嘴唇,依旧摇了摇头。
      室友见我不肯多说,也没继续问。
      室友:“来,先喝点水漱漱口。”
      我接过水,道:“谢谢。”
      突然发现自己嗓子已哑得不成样子。
      室友:“我去!夏木,你嗓子怎么成这样了?你真的没事吗?”
      我的眼泪还是止不住掉。
      我哑声道:”真没事,你快去上课吧。我随后就到。”
      室友:“你都这样了还去上课?我帮你跟老师请个假吧。”
      这段时间我不想吃东西,睡眠质量也很差。
      估计现在看起来很不好。
      我摇了摇头,“不用。你快去吧,等下要迟到了。”
      室友没再坚持,“那好吧。你也快点来。”
      我点了点头,表示知道了。
      室友走后,我终于撑不住了。
      我顺着玻璃门滑落,把头埋进膝盖,双臂抱着自己痛苦起来。
      怎么会这样?
      怎么会是这个结局?
      我觉得自己的灵魂在被撕扯着脱离□□。
      我撑着洗手池站了起来。
      再次干呕,已经没什么东西可吐了。
      我漱了漱口,洗了把脸。
      带上口罩,带上鸭舌帽,踩着铃声进了班。
      老师的声音仿佛远在天边,我强迫自己不要去想。
      夏木,不要去想。
      不要去想。
      不要去想。
      要认真听课。
      认真听课。
      认真听课。
      认真听课。
      泪水和鼻涕糊在脸上,还好有口罩遮挡。
      自己看起来还不至于那么狼狈。

      我第一次注意到林初冬是在一个诗情画意的清晨。
      阳光透过树叶间隙,穿过玻璃,洒进走廊。
      隐隐约约还可以听到鸟儿叽叽喳喳的叫声。
      他就逆着光站在走廊的尽头,倚着窗,抬头望着天空,不知道在想些什么。
      清晨的阳光,不骄不躁,就这么静静地、静静地陪着他。
      我看呆了,心想:天底下怎么会有这么干干净净的人!
      他好像注意到我了。
      他没跟我说话,只是走进班。
      我久久不能回神,仿佛被定在原地。
      带着剧烈跳动的心脏回到了座位上。
      那天吃过晚饭回班的路上,我又一次看到了林初冬。
      我望着林初冬单薄的背影出神。
      在这个小镇,成绩往往是一个学生的全部。
      本省是高考大省,竞争压力特别大。
      林初冬学习那么好,但好像没有真正的朋友。
      在这里,几乎没有人可以做到真正的一点也不在意成绩,我也不例外。
      因为都太想走出去了。
      在金字塔顶尖的人,往往是压力最大的。
      我稀里糊涂地走进班里,又他妈迟到了。
      班主任让我出去罚站,理由是一星期迟到了五次。
      “回来,拿本书再出去。”我拿了本语文书,出去了。
      今天的夕阳也不错,可我却没有了欣赏它的雅兴。
      我透过玻璃偷偷地看向林初冬。
      他看起来仍然是那么地温柔。
      又好像世间的一切都与他无关。
      我就那么静静地看了他一会儿。
      他好像感受到了我的目光,微微皱了皱眉头。
      我在他望过来之前别开了目光。
      我很郁闷,整个人都蔫蔫地。
      我想离他近一些,可是我不可以。
      真的觉得,与他之间有一道道跨越不了的鸿沟。
      我不喜欢这种感觉。
      我不喜欢有人可以那么随意的牵动我的情绪,让我心神不宁。
      可是,就是遇到这个人了。
      他什么都不用做,我只是稍稍看他一眼,都会心跳加速,久久不能平静。
      他就是那么容易地可以引起我的情绪波动。
      真的是,很稀奇的一件事情。
      我透过窗户,望着夜幕中的那一轮圆月发呆。
      下课铃响后,我才慢吞吞地移回班里。
      还是忍不住看了一眼林初冬。
      在注意到这个人之前,我的座位就在他的斜前方。
      在注意到他之后,上次调位,我选了一个离他非常远的位置。
      算是逃避吧。
      我自嘲地笑了笑。
      没想到我遇到这种事情的第一反应是逃避。
      就这么一直避到了高考结束。
      我连联系方式都没敢去找他要。
      不过令人高兴的是——我有了和他唯一的一张合照。
      虽然是毕业照。
      总之,我很开心。
      6月9号我一睁开眼——一股无力、迷茫感扑面而来。
      哦,原来我已经毕业了,再也没有写不完的作业了。
      可是为什么我一点也不开心。
      真的,一点也不开心。
      我好难过。
      眼泪瞬间就趴了满面。
      我抬手擦了擦,“啧,一个大老爷们,眼泪怎么能说掉就掉呢?”
      “山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。”
      我运气一向很差。
      高一时蒙十几道地理选择题一道都蒙不对。
      我哪有那么幸运,可以碰到双向暗恋。
      一切都是我的一厢情愿罢了。
      他或许从未在意过我。
      也是,毕竟我是这么普普通通的一个人。
      暗恋真的是挺痛苦的一件事。
      你心里都已经翻江倒海,万劫不复了。
      他却还什么都不知道。
      这不公平。
      本来就不公平。
      这种事有公平可言吗?
      没有。
      我们从未说过话,但就因那一眼,我便深陷其中,再也出不来了。
      我也不着急起床吃饭,就那么望着楼下来来往往的车辆出神。
      心里空空的。
      6月9号和6月10号那两天我动不动就掉眼泪。
      我妈有点担心我,又有点嫌弃我,觉得我莫名其妙,没出息。
      我没做任何解释,只是哭。
      我甚至都觉得自己不正常了。
      我偶尔还是会想起林初冬。
      想起他时胸口总是闷闷的,喘不过气来。
      妈的,原来暗恋一个人可以是这种感觉。
      那么地,难过。
      慢慢地好了一点,不再动不动就掉眼泪了。
      忘了吧。
      我想。
      忘了最好不过了。
      高考成绩下来了,报考了某一线城市的某本科院校。
      一直到开学之前,我每天不是在睡觉就是在去睡觉的路上。
      每天都没有几个小时是醒着的。
      就这么迷迷糊糊坐高铁去了学校。
      行李忘了提前寄过去了,好沉。
      跑了一天,终于把所有事情都整妥当了。
      这边有虫,好多虫。
      吃饭的口味也和我们那边不太一样。
      呆了一段时间还是不太习惯。
      算了,慢慢会习惯的。
      我试着参加了一些集体活动。
      觉得没意思,便不在参加了。
      又过了一段时间,好吧,我还是不习惯。
      自从高考结束后我便整天浑浑噩噩。
      不想这样,我都快不认识我自己了。
      我已经好久没有真正开心地笑过了。
      好像高考是我唯一的目标。
      我知道我的人生才刚刚开始。
      但是我的人生好像已经结束。
      我又开始动不动就想哭了。
      我都要怀疑自己是不是病了。
      某天突然从高中的一位同学口中得知:林初冬也在这个城市。
      我很开心。
      我可以去H大辅修。
      我终于活过来了。
      这几天我想他的频率有点高。
      突然想跟他聊天。
      但奈何没有他的任何联系方式。
      一直在想要不要向高中同学打听林初冬的联系方式。
      我做事情很少那么犹豫。
      犹豫来犹豫去,还是拿不定主意。
      我郁闷极了。
      到最后还是拿出手机,打开微信。
      在打字框里删了又打,打了又删。
      我“啧”了一声,觉得自己真他妈墨迹。
      最后,我下定决心按下了发送键。
      跟高中稍微熟悉一点的同学打听了一圈,也没有打听到。
      第一次对自己的社交能力感到不满。
      我撇了撇嘴。
      有点嫌弃自己了。
      不过还好辅修报名成功了,便不再纠结联系方式的问题了,觉得有缘总会再见面的。
      虽然两校离得有点远,坐公交车或地铁需要一个多小时。
      我非常开心,又有些忐忑。
      会见到林初冬吗?
      算了,我自暴自弃地想。
      不见也挺好。
      在去H大的路上,我望着窗外的风景。
      想象着各种与林初冬偶遇的场景。
      我笑嘻嘻地奔向H大的校门。
      觉得自己像一朵向日葵。
      我很激动,上课时不停地想到林初冬。
      无数次将自己的思绪拉回。
      毕竟是自己喜欢的专业课,不能不听。
      直到课结束,我决定逛逛校园。
      我在他所在的校园里瞎晃,走着他可能走过的路,看着他可能看过的风景。
      我想:会不会偶遇他呢?
      我笑了,笑自己的愚蠢。
      高中时觉得喜欢一个人就是浪费时间,影响自己的心情。
      现在的我,倒是觉得在高中那么紧张、枯燥、乏味的生活中,遇到了那么一个自己喜欢的人,本身就是一件特别幸运的事情。
      这将会成为自己后半生中的美好回忆。
      也挺好。
      就这么走了将近两年,风雨无阻,却并未看到想看的人一眼。
      走着走着,我发现林初冬的身影开始在我的脑海里变淡。
      只留下一个模模糊糊的轮廓。
      就在我以为我能彻底放下那一眼时,我看到林初冬了。

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