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1、全文 ...
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流年戏落离桐文/格桑花.末暖
写一个故事,送给自己,在这个宁静的夜里。
写一个故事,只为自己,在这个难眠的深夜。
——题记
思念,是否听见了夜的召唤,而后变得漫长?
找不到答案。
我,只是一个女子,夜夜寻求着温暖,在失去爱情的街道。
我,只是一名女子,寻觅幸福的同时,不小心遗失了幸福。
我,落离桐。雨打梧桐,颠沛流离,尘埃落定!
离桐,凤栖梧桐,离桐,要做一只凤,人中之凤。小时候外婆常在夜里纳凉时拍着我的手这么对我说。
这是我外孙女,离桐,栖在梧桐枝头的凤,将来长大一定会是最美的凤。年幼的时候总是听见外婆牵着我的小手对人这样说。
小时候,那是一段很美的回忆。小时候奶奶要忙着照顾小我几个月的弟弟,小叔的儿子。于是,我跟着外婆度过了无数个美好的夜,直到四岁回到爸妈身边读幼儿园。
从小记忆里最深的就是外婆和外公,这一生中我最爱的两个人,也深爱我的两个人。小时候总觉得奶奶并不喜欢自己,似乎也不喜欢妈妈,记忆里曾记得那回奶奶把妈妈辛辛苦苦为她织的毛衣拆了个干净,就因为妈妈没有及时织完,似乎从那时起对奶奶就有那么一丝怨吧。后来长大了,觉得奶奶对自己也还不错,那时就在想,也许奶奶并不是不喜欢自己,只是不像喜欢弟弟那么多,怨没了,只是依旧无法像爱外公外婆那样爱她。
离开外婆,很舍不得,但是外婆说,人要读书,学知识才会有出息,离桐,要做一只真正的凤,一定要好好读书。
那天外婆,讲了一个故事,那个故事,离桐会记得一辈子。
外婆说,小时候,她出身地主家庭,读了几年书,后来共产党来了,于是她无法继续读书,只能看着别人去读书,一个人偷偷流泪,一个人躲在屋子里写大字,看老师以前教过的课程。外婆说,她不怨党,每一个政府都会有顾此失彼的时候。外婆说,离桐,你一定要把书读好,帮外婆圆一个读书的梦。
外婆说,她不怨党,我一直记得,但是我始终做不到外婆那样的宽容,我怨,怨他厚此薄彼。因为我爱外婆,爱外公,我怨所有伤害过外公外婆的人或事。
不入团,一直以来的坚持。起初因为怨,后来因为淡然。
外婆,外公,都是地主出身。在那个年代,外公曾被批斗过,站在批斗台上,受着别人的折辱。他们没做错什么,如果一定要说有什么错了的,那唯一错了的就是出身在地主家庭。出身是一个人永远无法选择的不是么,凭什么仅因为出身,善良的人就该受这样的待遇。许多年来,对于这,我一直无法释怀。后来大了到了高中,逐渐有了自己的历史观,政治观,怨也就淡了,也理解了外婆那句,每一个政府都会有顾此失彼的时候。此时不入团,只是因为看淡了,没有意义,走形式而已。难道不入团不入党,就无法为党为国家为人民做事么。只要有心,无论什么身份,都能为国家效力,不是么。
离开外婆的那一天,哭得很厉害,那天下雨,雨打梧桐。我趴在父亲的肩头,望着撑着伞站在庭前的梧桐树旁的外公外婆,泪融合在地面的积水里,渗透地底。那天走了很远,我依旧听见外婆在一遍遍说,离桐,一定要做只真正的凤。
后来大一点,听舅舅说,离桐这个名字是外婆为我起的,寓意离开梧桐飞翔的凤,凤舞九天。
离开外婆,我认真读书,课下跟着舅舅学习古汉语,学习诗词,偶尔会去看看外婆。回到外婆身边总是我最幸福的时候。
跟着舅舅,我知道了梧桐,是一种寂寞,寂寞梧桐深院锁清秋的寂寞,那是李后主的寂寞,也是我的。他因国破寂寥落寞,我因想念寂寞。我想那个为我取名“离桐” 的老人,想念我的外婆,每时每刻。那时候我会想,也许外婆为我取名离桐,还有另一层含义,远离寂寞,永不寂寞吧。
外婆说,离桐,你要做一只真正的凤。我一直记得,也一直在努力让自己做到最好。直到初中,因为太过好强,在学校里闯了祸,妈妈从学校里回来没有说什么,只是拍了拍我的头说,芒必遭忌,做人不可太过锋芒毕露,要学会收敛。于是,我收起了曾经所有的好强,努力做一个最最平凡的人。后来我知道,妈妈的话我理解出了偏差,只是有些错,错了就是错了,再也无法弥补。
一个偏差,我再也无法成为外婆心中期待着的那只凤舞九天的凤。一只凤,栖在梧桐,只是她再也无法腾飞,而无法腾飞的凤与乌鸦无异。落离桐,终没能成为真正的凤,而是成了一只乌鸦,世事很多时候就是这么残忍,无奈。
我知道,自己伤了外婆的心,这些年来,一直都觉得自己特别对不住外婆。然而不管,我是乌鸦还是凤,外婆对我的疼爱一直都不曾变过,始终都是那么浓。
每一个人身边都会有这么一个人,陪着他长大,而我身边的这个人,在11岁那年离开了我去了别的城市。那时还小,只是从大人那里听说,那是一个很繁华的城市,很美的地方。
遇见阿妤是在从外婆身边回来的那一年。阿妤是住在隔壁家的小女孩,很漂亮也很聪明灵俐。开始上学的那一天,我们之间又多了一层同桌的关系。一起上学,一起回家,一起做作业。
那时候总是很羡慕阿妤,做完作业便可以看爱看的动画片喜欢的小人书。而我却总是还要背那些枯燥的唐诗宋词,画画,大一些的时候甚至还要背那些难背的实词、虚词。因为外婆说,离桐,要做人中之凤,做真正的凤,我不想外婆难过失望所以每一天都尽可能多的学着东西。
和阿妤在一起度过的童年是很快乐的,但是所有的快乐终究敌不过离别。1998年,特大洪水,我们牵着手把自己的衣服交道那些失去家园的小朋友手上。1999年,我十岁生日宴,我们挤在一张小凳上,和许许多多的人一起为我庆生。2000年我和许许多多的人一起为她庆生,我们的生日都在冬末春初,整整相差一年。2001年,那个夏的深夜,我追在长途大巴后面跑了许久许久,泪流满面,那时候我告诉自己有一天自己会去那座城市里找她。
我们继续一起成长,即使相隔千上万水,一笺素纸,承载万千思念,这端是我,那端连着她。日复一日,年复一年,六载季节轮换,思念终于在盛夏的拥抱里妖娆绽放成花。
梧桐,一种想念,月挂疏桐,思念百转千回,整整六年。
十三岁那年,我像所有这个年纪的小孩一样,开始了自己的初中生涯,功课开始越来越多。而我始终坚持着画画。那年在画室里,遇见了哲,哲是一个五官十分秀气的男孩,脾气很好,画得一手漂亮的画,画室里的老师同学都很喜欢他。和哲之间总有一种默契,从第一天起,我们就坐的很近,安静的画画,外出写生时也总是相伴在一起画着世间美丽的景象。我们彼此贴近彼此的世界。
每天画画班的课程结束后,哲总是会安静的把我送回教室,然后安静的离去上自修。那时,初一在东,初二在西,中间隔着教工楼。于是,在每个傍晚都能在校园里看见哲从东穿到西的身影。
那是一段很温暖的回忆,有关青春里的萌动,而无关爱情,我们只是安静的做伴一日又一日,直到那天。那天午饭过后,哲的同学,一名很漂亮的学姐,捧着一堆课本找到我,把书交给了我,并告诉我,哲退学了,因为我,书是哲让她交给我的。我抱着哲用过的课本,对着学姐离开的背影说,你骗人,哲不会走得,声音很小。
午休时,我趴在桌之上无趣的翻看着哲的课本,很娟秀的字,像女孩子的字,比我的漂亮多了。那时我想等下午的课程结束,哲一定会在画室里等我一起画画,等那时一定要把书还给哲,没有课本上课哲一定会挨骂。只是最终那个傍晚,我独自抱着一摞哲留下的课本回到教室里沉默的等着夜自修。那个下午,当那个画室属于哲的那个位子成了一幅空洞的风景时,我终于相信哲走了,连告别都没和我说就走了。从此,再也没有这么一个少年陪着我安静的画画,陪着我漫步夕阳里了,和哲有关的一切,都在岁月里酿成了永不退色的回忆。
后来,画室我再也不去了,我怕在那里自己会忍不住让泪水滑落。然而,我依旧画着画,在每一堂课上,甚至在每场考试做完试卷上的试题时。
后来,初一那年暑假,我抱着哲留下的书,度过了整整一个暑假,一个人自学完所有初二的课程,就像小学毕业那年,用一个暑假自学完整个初一的课程一样。
初二那年,发生了许许多多的事,也因此改变了自己往后的每一个步伐。
那年,我依旧画着画,一整节课一整节课的画。有点屡教不改的味道。
那年,突然意识到做了那么多年的乖宝宝,多无趣,是该改变改变了,于是跟着一群人打架在学校里招摇过市混着日子。
那年,生活在两个圈子里,好生、差生两个相互排斥的圈子。后来渐渐的被那个属于好生的圈子遗弃。
那年,因为一些事被请了家长,于是开始努力做一个平凡的不能再平凡的人。
那年,告诉自己叛逆过后我还是会做回那个乖宝宝,会继续努力做只真正的凤不让外婆失望。
和羞走,倚门回首,却把青梅嗅。
有些时候有些东西真的很奇妙,只需一秒就记住,却要用许许多多个日夜来忘怀。
那年,那个春,情窦初开的年纪,遇见了他。凌,也是一个眉清目秀的男孩,很善良,只是远不如哲那样温和。很多时候很多感情真的很没道理,就像没有爱上温柔的哲,却爱上了不够温和的凌。
记住凌,是因为一个眼神,一个充满着责怪的眼神,一个差点让我再大庭广众之下流泪的眼神,然,所有的迷恋也缘于这个眼神。
开始写情书,在为别人写了许许多多封情书后,第一次为自己写情书。遭受拒绝,却成了凌学校里众多妹妹之一。
开始跟着凌过在学校里或是假期里在街头游荡的生活。却也开始一点点重新做回曾经乖巧的自己,脾气温和,然而只在凌的面前。
凌,是那种很聪明的男子,每天在学校里混着日子,疯狂的旷着课,偶尔打打架惹惹是非,却依旧在我升初三的那年,考上重点高中离开。
初三,没有凌的校园,我依旧沉默着,画着画,还是那样用整堂课的时间画画。而初二的那个暑假我疯狂的玩着,和那些同样叛逆的少年,舞厅,游戏厅,网吧一次次流连忘返。
没有凌的校园,一切都变得毫无意义,空洞阴冷,我用思念画满无数个昼与夜。
我混着时间,浪费着青春,我觉得对不起外婆,却又走不出这样的生活。这种生活像极了迷雾森林,任我怎么走都看不见出路。
离中考只有二十多天的时候,在路上遇见了很久不见的凌,他说,落离桐,中考要加油,到时候来我们学校一起耍。
成绩出来,被所有老师认定了与高中无缘的我,却刚巧过了重点高中的分数线。所有人大跌眼镜的时候,只有妈妈与我自己知道,那二十多天,我几乎每天都只睡二三个小时,也因此落下了失眠的病根。那二十多天,每天妈妈都会在深夜,为我冲上一杯热的牛奶,那二十多天很苦,但很温馨。
最终,我没有去重点高中,而是留在了本校直升高中。因为凌,转学回了本校高中。只是不到半年,因打架被开除后又在他父亲的疏通下回了重点高中。而我则留在了这里。
高二那年,认识阿琦。
我们曾有过一段很美好的回忆,在那段年华里唱响。
我们曾一起躺在碧绿的草地上,望着蔚蓝的天空,聊着天,聊着彼此心中的小秘密。
我们曾坐在草坪上快乐的唱着歌谣,一首又一首。
然而,有些东西,起初越是美好,就越容易破碎。
高二升高三的那个暑假,我愈发沉默。坐在最后一排靠窗的位子,我把自己封闭在自己的世界里。看窗外的朝阳与晚霞,看浮云一场又一场的追逐,听鸟儿停歇在枝头唱着它们的小调。不说话,偶尔微笑,偶尔哀伤。
即使阿琦从前排穿到后排,我也只是简单的回应着她的话,惜字如金。
那天,阿琦说,不是这个世界抛弃了你,而是你不要这个世界,不要我们。说完便转身离去,回到属于她的前排。
流泪。一整个晚自习,把脸埋在自己的臂弯里。
后来,我走出了我一个人的世界,而我们却一次次的争吵,为各种各样的小事情。
再后来,高考结束,我随着志愿来了阿妤所在的城市,我说过会去找她就一定会去。而阿琪开始了在一个又一个城市里转辗。
再往后,也就是现在,我们生疏,越来越生疏。
不知是我遗忘了阿琪,还是阿琪遗忘了我。
抑或只是岁月遗忘了我们,所以我们越离越远。
我一直记得,我欠阿琪许多张画,欠她一件我为她设计的衣服。
岁月有时候就是一种让人觉得很无奈的东西,很多原以为不会改变,不会遗忘的东西,在回头张望的那一瞬总会发现原来一切早已面目全非。
落,落了幕的青春,戏一场。
离,总是悄然的来临,在泪流满面中学会坚强。
有些重逢,需要缘分,就像高一那年冬,移开伞,看见纷飞大雪里哲依旧温暖清秀的面容。
遇见只需一瞬,分离也在一瞬,有些人永远无法追逐的上,就像凌。
相识简单,相知容易 ,相处难,就像自己与阿琦。
有些人之间,永远不会有将来,我们要学会不让对方心存任何希望,这才是真 正的关爱与珍视。所以,我始终没有拨通哲在雪中给我那串十一位的数字。然,我却会一直记得这个温暖的男子,记得他陪我度过的每一幕。
有些情,始终不会开花结果,我们要懂得去遗忘,那样大家才会幸福。于是,在那个夏那个清晨,我独自拖着行李,离开,有着太多记忆的小镇。
离开前我始终没有成为,外婆期待的凤,我依偎在外婆的怀里说,外婆,离桐让你失望了。外婆只是搂着我说,离桐,总有一天你会成为一只凤舞九天的凤。外婆相信你也要相信自己。
我不知道是不是,因为得不到所以不愿放手。
但是我知道起初决定爱,源于寂寞。
离开有凌的城市,是一场携带记忆的逃离。逃离到这个阿妤所在的城市,独自思念。
而,逸的出现是在思念如莲次第绽放的盛夏。借一个人遗忘一个人,也许会轻松许多。
于是在这个城市里,我开始了第一场真正意义上的恋爱。起初我没有想过有一天会真的爱上逸,我只是寂寞,只是自私的想借逸来放下曾经对凌的所有感情,因为我知道只有放下,我和凌才会真正活得轻松起来,我渴求幸福,更是希望凌拥有最完美的幸福。
逸,只是一个平凡的男子,一如我的普通。他没有哲与凌那样清秀的脸,一直以来我都喜欢看一张张清秀的脸,而逸的脸甚至算不上好看。那时我总是天真地认为,自己永远只会是一个以貌取人的花痴,只会爱上面庞清秀的男子,所以我选择用逸来帮我遗忘。不会爱上,抽身时便不会有痛苦,而在最初遇见逸的时候我便有种预知,这个人亦不会爱上普通的我,爱情,与我与他只是一场游戏,各取所需罢了。
然而,我忽视了一点,致命的一点,我一直都是极易感动的人,很多时候感动会蒙蔽一个人的理智。而爱情也是一件谁都无法随心所欲去掌控的事,对于逸最终还是动了情,虽然爱,只源于感动,但毕竟爱了。
寂寞,决定去爱。
感动,开始爱上。
这一切,似乎预示着,一切的一切最终都会化为虚有。
无数个夜里,梦见,分离。我不安,开始一次次自欺欺人,告诉自己逸是爱我的所以不会离我而去。
然而,当逸站在我身边时,我又总觉得,有一天,我会对不起这个男子,因为他给不了我我要的幸福。
他,不在时,我怕他离去。
他,在之时,我总想逃离。
我就在这样的矛盾之中,走完我和他的每一段路,最终分离。
怨他无情,却始终决口不提,自己也曾一次次想逃离。
曼殊说,离桐,你不是爱他,只是习惯了生活之中有他。
是啊,我习惯了有他的日子,通话,短信,相伴。
当这些全都不再的时候,我开始无所适从,失眠。
失眠,因为我不敢睡,我害怕那些梦境,那些梦总会成真。
白天,每隔一两个小时迷瞪十分钟,定好闹钟,因为真地害怕沉睡梦中。
一个月,我把自己折磨得人不人,鬼不鬼。
曼殊看不过去了,帮我拨通了逸的电话。
逸,合好好么。
不可能。
我真的爱你,我们合好好么。
我不爱你。
言落音绝,电话里,只剩忙音。
我决定,一个人好好爱自己,好好睡觉,好好吃饭。
可是失眠,早已成为了习惯,我大量的吃安眠药,在每一个诡异的夜里,而后睡梦里一次次梦见分离,一次次惊醒。
外婆来得时候,我的精神状况已经很差,幻听,幻像,总是不时地冲撞着我濒临崩溃的神经系统。
我说,外婆,您来了,离桐想您,离桐对不起您,又让您失望了。离桐不但没成为凤反而成了乌鸦。
离桐,在外婆的心里,你一直是那只最美丽的凤凰。离桐,一切都会好起来的。我佛慈悲,渡万生苦难,佛不会抛弃你不管的。
外婆,搂着我轻轻拍着我的背,就像儿时那样。仿佛一切都倒流回了那个童年,我沉沉睡去,在外婆的怀抱里。
梦里,我梦见了哲他牵着一个女孩的手,我们偶遇街头。梦里我梦见阿妤来看我了。梦里收到凌的喜帖。梦里听见电话的另一端传来阿琦甜甜的问候声。我甜甜的笑了,在外婆的怀里。突然梦境一转,我看见苍白的墙壁,满身是血的自己。我惊醒,在外婆怀里哭泣。
离桐,又做恶梦了?外婆担忧的望着我。
没有,我只是梦见了那些童年,幸福的流泪。我不想外婆为我担心。
几天后,在广场附近的街道,我遇见了哲,他握着一个女孩的手,幸福的朝着我走来。这样的幸福,让我想要逃离,然而在我还来不及逃离的时候,哲叫住了我。我们去了附近的咖啡厅,聊了聊,然后告别。
阿妤,也真地来看我了,我告诉她,我很好不用担心。
收到凌的喜帖时,是在暑假里,我决定随外婆一起回一趟老家。在那个母校旁边的教堂里,我看见凌为他心爱的女子,戴上幸福的婚戒。那一刻我突然也觉得异常的幸福。敬酒时,凌说,离桐好好爱自己,不要让自己日后后悔。
其实,在开始慢慢放下对凌的感情时,我便开始一点点讲我的故事给凌听。
从凌的婚礼出来时,接到阿琦的电话。
离桐,这些年好么,听说你回来了,可惜我现在不再老家呢,很久不见了呢。
恩,阿琦,我很好,的确很久不曾见过了。
然后彼此间,突然没了言语。我挂断电话,这样的沉默让我难过。
我在不安中回到有逸的城,外婆陪着我一起回来。
那天,在小区门口的十字路口我看见了两米开外手里拎着一带东西,正要过马路的逸,和一辆飞奔而来的车。
当我醒来,我看见外婆握着我的手满脸憔悴。
离桐,你怎么这么傻呢。你知道外婆多心疼么。
外婆,离桐会死么。
不会,凤凰浴火重生,离桐你是凤,真正的凤,所以一定会没事的。
后来,真的如外婆所说的那样,一切好了起来。
那一场青春雨打梧桐;
那一季年华颠沛流离;
那些个故事尘埃落定。
人生如戏,戏如人生。
一场戏,属于落离桐的一场流年戏。