1、颓废自我 ...
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萧哀。
最后的圣诞节里，我从未设想有怎样的开关突然关掉心跳。
可命运就像摇摆不定的小船一样多变，不经意间就随同大海潇洒漂泊，再怎么努力划桨也是无济于事。所以现在更要担心自己通往的世界是地狱还是天堂，可无论到哪里，一定都有狠辣的酷刑等待着，自己这种体弱的身躯肯定不能承受，那种撕扯剧痛也许还能碎裂灵魂。
也许萧哀这个名字本身就怀有悲剧的寓意。
只身蹲在被白色覆盖的城市中，凌乱而干燥的头发遮住我欣赏霓虹灯的视线，难以激起涟漪的平淡情绪，心有些碎裂。
喝一碗鸡汤可以治愈心灵，却也能毒化。
我就中毒很深，在枯燥无情的面容挂上些许淡然，开始白眼俗不可耐而变质的现实。回想从小到大的自己，这碗毒汁除了更深的侵蚀人性已经不足升华为更高的地位了，更有些下等。
可也想知道，自己为什么会有这样不成熟的想法，思来想去，觉得所有的后果让环境承担也不足为过吧。
身边的人们将不负责任的话语冠以美名，也更有家人为了哄骗而不知羞耻，不是为了否决他们的一切，而是觉得至少应该都对症下药。否则换来的只是一个残废木偶，丧失了对世界的想法与感知，让最初还单纯的心蒙上了几层雾霾。
说到雾霾，最近确实空气浓度稍微严重了点。
可是我却觉得，此刻正是人们抒发内心真实情感的瞬间。
雾霾就像是人们的保护罩，可以不被外人清晰的窥测到某些想法，所以便可以像个孩子般将自己的情绪发泄到极致。我想当一只熊猫，就会在雾霾遮掩的空气中，所有人都引发视觉障碍的时候，缩起颤抖的身体消去快要见光的秘密，利用那双迷人的黑眼圈遮住自己的悲伤，在晴朗明日的到来之前，将消极的情绪都更好的隐藏起来。
当然，这也可能是胡扯，毕竟我确实是瞎掰。
言归正传，为什么我不喜欢暖心鸡汤呢？
问题一旦想起，思绪就像是被凶狠的老鹰用锐利的爪抓回过去。
记得还是五岁的孩时，该是享受欢乐无忧的童年时光，可是我的心却早已从稚嫩上升为老年时代。
家里不间断的争吵撕扯住神经，令那条脆弱的弦越绷越紧，心像是浇上了一杯硫酸慢慢腐蚀着身体。我哭，大闹，甚至抵抗那些杀伤力足以残害生灵的语言，还要在受到牵连时反击谩骂，只为能享受到别人已经不屑享受的东西。可是那时，我还只是个孩子，是任其操纵的小鸟。
“你长大千万要争气，要不是为了你……”
这句话到现在重复了二十多年，说是为了我，可是话题里却总是将我排斥在外。
每次看见他们张牙舞爪，咬牙切齿到恨不得将彼此吃的骨头都不剩时，我都学会了将自己关在一个狭小的空间里，自动将那些恶毒的骂声变为另一番味道的音乐。不是自己太无情，而是那杯硫酸的腐蚀性太大了，无法弥补的窟窿只能祈求用荒凉来填上最后的缝隙。
抽烟，喝酒，和不同的男人发生关系，是我报答的手段，最终也将自己的灵魂践踏的一文不值。
“吃亏没事，吃亏是福！”
每次受伤，这句话快要成为毒。毒死了仅存希望想要挣扎的念想，一次性的抚慰令情绪越发低落，世界观也逐渐变得狭窄，甚至还更向往着极乐世界。
于是今天也算是圆了一个梦。
如残雪般消溶的生命线，被医生一个淡然的结论给加速了融化的速度，过去所有的鸡汤都已剩的只有残渣，我便想在这个平安夜里从根本倒掉所有。
我叫萧哀，绝望还来的不会太快。
就比如现在，从大气层一泻而下的冷空气毫无防备的吹进肌肤，无视裹紧全身的棉袄，始终坚持的侵略着我所有的脆弱。令我瑟瑟发抖的看不清眼前的事物，本该是很悲凉的，却也还是会努力去温暖。
但是事实上，我真的不想去主动温暖这即将要永恒冰冷的身躯，就算白色的世界被黑色邪恶腐蚀，美丽的雪也变成锋利的刀瓦解着幸福，温馨的祥和之夜也即将摧毁，仍然还是无动于衷。可是回归现实，我也就只能蹲在寒冰覆盖的路边上，看着来往的情侣们的你侬我侬，听着此起彼伏的欢声笑语。
再说那些人们，也并不会因为一个我孤零零而沉默的突然出现，就停止吹起属于他们自己的幸福号角。
在这个被快乐燃起的璀璨之夜，他们更关心的是自己和爱人能够有什么样子的安排，或许还会想到能从爱人身上得到些利于自己的东西，总之无论是什么样子的约会安排，这些也全都是排除亲人在外的相约，更别提谁会因为一个陌生人而停滞。
算了算了，随风波逐流吧！毕竟我只有一人，何必要荒废脑细胞去思考那些不相干的人和事呢。
逐渐逝去的时间使得我开始欣喜若狂，有这么多对情侣，离开的时候应该不会算太孤独。
哪怕鼻子都快要冻僵，插在兜里取暖的双手也冰的发疼，甚至连早想剪掉的长发都在打结，而我仍然静静地蹲在这里迎接冷空气的来袭。唯一抱怨的，便是后悔不早点剪掉长发。
“亲爱的，我们去哪里？”
“你说去哪里就去哪里。”
眼前的一对情侣映入眼帘，我便突然来了兴致，用细嫩的女声和沙哑的伪男声模仿他们，根据他们的举止神态说出自己心里最先想起的台词。
这是唯一值得自豪，自己拥有很完美的中性嗓音。
“那我们去看电影吧？”
“好啊！”男人咧嘴欢笑，好似真的像她台词所说的那样拉着女人的手去看电影。
这样的男人肯定不是去看电影，容颜透出几丝畏缩之意，在这种良宵美景怎可能放弃夺走女人贞操的大好时光呢？这些尘俗之事，我不用看就能想到。
这又使得我想起前任男朋友，霸道、自私、大男人主义，几乎我反感的性格都他身上表现的淋漓尽致，简直是现代的霸道总裁标配。
可这个‘总裁’却和人家不同。
出去逛街会总买他所需的东西，虽然提东西的人不是我，但也像个跟屁虫一样。如果我不想逛街他会蛮横的强迫陪着继续逛下去，这是所谓的霸道，同时也确实了自私。更自私的是，我的所有物都必须给他，而他的钱财或者礼物几乎一次没有主动给过我，甚至还在不愿意的情况下为我擅自主张做了各种让人觉得很无理取闹的事情，于是肯定提出分手。
但这并没结束，分开后的男友会给我冠上‘机器人’、‘负心人’等一些莫须有的罪名，导致身边的人们都用异类的眼光看待自己。
是的，我确实像个机器人一样，没有很多变的表情和复杂的情绪，不仅是肢体接触，就连超越伦理进行男女身体结合的那种令神经连续顶点的动作也都无任何反应，简直冷淡到男友差点变成太监。
这一点细想下来，也确实做的很不对。
适当的改变，或者多点小女人的气息，也许会更好一点。
“你太虚伪了！”
这是男友看见自己撒娇微笑，努力示好后给的当头一棒，甚至在进行的过程中直接抽出身体，更加冷淡的穿上衣服，连个回眸都不曾给予的摔门离开。
茫然，这是当时内心的第一感觉。
我知道他在等待一个解释，就用仍有他气息的被子裹住自己光滑的身，慢悠悠的走到阳台，歪着头向下看。果不其然，他还在路边站着，自认为很潇洒的抽烟仰着头，神态很高高在上。我也就不负他望确实给了合理的解释，将被子不带考虑的扔到他的头上，即使狂风肆意下没有衣物遮掩，我也觉得很兴奋。
但是直到现在，我仍然一个人。
不，目前还有个陪伴自己的就是快要夺走生命的病症。
我不喜欢萧哀这个名字，它只会让我开始恐惧。
扪心自问下，根本不想比任何人都更要另类，可潜意识散发的消极态度令她的主观唯物主义都被传染，这又要怪谁？
作者有话说
第1章 颓废自我
