2、离开像一首歌，我并不孤单 ...
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我不要和你再在一起了！＂我夺门而出，在喧嚣的街道里拼命奔跑，背后是浮华的灯红酒绿。
我想离开这个城市，这个地方，以及我所爱的人。
即使我是无法忘记他的。
他，是我这样疯狂奔跑中唯一牵挂的人，即使我已经说过不要再和他在一起了．但是这种牵挂，这种思念却无法抑制。或者说不仅没法抑制还像贪婪的藤蔓，从无法忘记他的某个角落开始蔓延至全身上下，并且不停得寻找空隙，直到无处扎根。
我不得不为快要窒息了的心停下来。我不得不拜托我没了知觉的奔跑着的脚停下来。
然后瘫痪一般，再而痛哭。
“你不能够再去想念那个男人，他不爱你。
他也永远不会爱你的。
不要再欺骗自己，不要再伤害自己了。”
我一遍又一遍地告诉自己。但是耳朵它不允许我这样，它拒绝听。
所以我还是想他，无时无刻地想念他，如同暴雨过后的沙漠依旧干燥，我的思念在每次痛苦过后依旧浓烈。
铭记。
铭记是吗？
“请你铭记我。”他只曾这样说了一句。眼里是一抹不曾有过的感情。
我便无法拒绝，这辈子如此铭记。这辈子为他而痛。
当初现在，都知道他不会爱我。
但是一句敷衍女人的我爱你也不曾和我说过。
我问：“为什么从来不说我爱你？”
“因为我不爱你。”他的回答冷漠而无情。脸上依旧看不出有什么表情。
我每次逃离他都不曾追来，他都不曾打电话给我，他都不曾说对不起。
那么我为什么一次次回去，像一条被赶走了的狗，无耻的回去！
我每次逃离，以为离开了便可以忘记，便可以不再想念他。为一个不爱自己的人这样伤痛不值得！
但是，但是，我的心它为了他出卖了我所有的尊严，在无情的城市里，痛苦的想他痛得彻夜难眠，痛得只能在硕大的房间的角落里抱着被子，狠狠的想念，然后瑟瑟哭泣，一个人感受原来眼泪是苦的。
我告诉自己这是最后逃离，我不要再和他在一起！即使这样需要把整颗心挖掉，失去灵魂，我也不在意，因为那样的痛，那样的感情所带来的远远超过了失去灵魂的悲哀。
整整两个星期了。
我们不曾说一句话。
第一次这么久，我没有回到他的生边。
我有时会那么无耻的想，让他对我先说一句，即便是不是真心的话，即便没有说对不起或者我爱你，只是一句可以对任何人说的我想你。也可以了。这样的一句满足我那悲哀的死去了的小女人的自尊心。
但是他没有。
决定离开，其实早就想要离开。这么一个污浊的城市。
并且离开他。
我只带着记载了这座城市的一个本子，里面也有我的枯竭了的，死亡了的爱情。也许从未发芽。
火车票已经买来。
我的第一次彻底的离开，我是个在一个地方就很少会离开的人。不论爱情或者什么。即使是充斥着毒气的地方，但是这次是彻底的，永远不会回来。
我向往田野，向往满目的葱绿，向往没有汽车来来往往的街道。
至少不会像这里，复杂。
我还是和他说了我要离开，２个小时以后。
他说他会来送我。
我便等他。最后一次相信。最后的机会相信。
其实我知道他什么也不会说，至少不会说让我留下。
火车５分钟之后便要出发。
他出现了。我知道他会来。
我说：“以后不能再见面了，我也许会想你。”
“恩。”他还是那么少语。
我们四目相对，什么也没有再说。
突然。他把我拥入他的怀里，第一次这样主动地拥抱我。他的手紧紧的勒住我的肩，我哭了，第一次我在他面前流泪。
我知道这是第一次，也是最后一次，那么他也知道。
紧紧的被抱住，似乎要被融入他的身体里。这种感觉是幸福的，带着伤感色彩的幸福，以及这种窒息的痛。
他低下头，在我耳边，说了一句我这辈子的第２句永远不会忘记的话。
他走了，依旧看不出有什么表情，连背影都是如此。
但是我笑了。然后又哭了。这次我是为这座我将要离开的城市。
火车穿过了紫黑色的夜幕，行驶在铁轨上。
我带着他的那句话，离开背后的城市。就是心依旧会微微的酸痛。
“我把你铭记，永远。”
“永别了，我的直木先生！我会铭记你，永远。”
我在心中默念。
野色的绿是我喜愛的，不同于城市裏有條不緒的綠，安穩得讓人麻木的綠。
種花，並不容易。
風會吹亂我的長髮，像個愛撒嬌的孩子，我喜歡它的調皮，毫無顧忌。或許，喜歡是因爲悻悻相吸，我希望如此毫無顧忌。
在手捧第一束自己栽的野薔薇的時候欣喜得忘了薔薇的刺，無顧忌的歡笑。我想忘記薔薇的刺，我會一輩子如此，不在乎被傷害。
可是，之所以稱爲野薔薇，若被人爲栽穜便失去了野性。植物也是有喜怒哀樂的，也是有自己的想法的，被人爲的裁剪，按着人的想法去生長，是違背了植物的天性的。我希望植物能保持天性，又在栽種這些我所喜愛的植物，讓它們張得符合我意願的繁盛。
我在做違背自己想法的事，我在矛盾中徘徊迂回。
每當我揉着自己的頭髮，仿佛那不是我自己的一般，充滿怨恨。哀聲得哭，又不知道自己在干些什麽的時候，羅勒總是用他深沉的懷抱來擁住我，我忘記了如何去拒絕。感受濃烈的無言的包容。我什麽也不說，自從離開我所厭惡的城市以後，我便一直呆在祖母留下的鄉下的房子裏，有着一些原本穜莊稼的田地。我把這些地統統的種上了各種沒有經濟價值的植物，枯瘠的葡萄籐，失意的扶桑，一片片的不鮮豔的野薔薇，間雜藍色的柔弱卻堅強的矢車菊，此外就是不知名的，從山閒引進的花不似花的植物，大團的綠色，我所希望的野性的雜亂的綠色。
竟想不到，羅勒會來。風塵僕僕的出現在我面前，眼裏是對我離開的決絕的憤怒，卻略帶溫柔。我說：“還是被你找到了。”然後勉強的露出一個微笑。羅勒會來，不僅讓我好不容易堅強起來的一個地方，酥軟下去，酸酸的心痛爾心傷的味道。
“有我陪你會好些的，知道嗎？”羅勒深色的眼眸告訴我堅定，“直木不屬於你。你要永遠記住！”
我知道，在很久很久以前，並且我已經忘記我的愛，曾尖銳的刻到骨髓的感覺。
我在騗自己嗎，誰說一段感情那麽好放棄，我是不認輸的人，“我知道。”
我也知道，羅勒會一直守護我，總是在我最軟弱的時候出現，在我不需要他的時候離開。羅勒，永遠只能作爲佐料嗎？他從不曾對我說過愛我，不對我施加壓力，一直默默的安靜的如同昨夜的泉水敲出的聲響，只有今早才知道不是夢，只有今早才會回憶那時的安詳，只有今早去尋覓會又見不着。
顏慕和我說，羡慕我的身後可以有人充滿愛憐的眼神，包容的深沉的讓人不僅感謝的人———羅勒。我亦如此，也羡慕自己，卻不珍惜如此。這麽好的羅勒不會屬於一個像我這樣的女人。
我們的世界不同吧，羅勒。
我不曾告訴他，我只會深深的望，他低頭為我剪下薔薇時的背，那是個不屬於我依靠的地方。
“相信我，日子能長久。”羅勒把我摟在懷裏，我嗅到的是混沌的古龍水被泥土的香氣掩蓋了的味道。
嗯。。。也許吧，因爲有了你，我才覺得好過些，並不孤單，或許你會離開，但是已經夠了，我的幸福因爲你已太多了。
離開是一首歌，因爲有了你，我與不覺得孤單。
作者有话说
第2章 离开像一首歌，我并不孤单
