《世界碎片里的星星【完结】》阿久唉丫

25、第25章 遗忘的回忆（卜卦+回忆）

　　隐藏的时空·过去篇

　　傍晚甲秀楼，一条消息弹出来。

　　友人：“你这个卦象，两个老阴化老阳，两个老阳化老阴，持世兄弟临勾陈，化为官鬼，伏神妻财，你这个感情，是有人和你竞争的。另一个人会给你带来困扰，另一个动爻，官鬼临白虎化兄弟，也代表着未来家中不宁，你俩相对你，你有灾。应在兄弟临玄武，化子孙，代表在未来的日子里会离婚。官鬼临兄弟，化子孙，也代表婚姻不利。”

　　我的脚定在原地，眼中只有手机上这几个字。

　　风一直在吹，不知过了多久，我又在系统上起了一卦，发消息过去，问他：“那个女孩和他未来的发展呢？”

　　友人：“六爻财化兄，有旁人竞争，有人横刀夺爱，初爻财化子，奉子成婚。妻子喜欢孩子，这个卦象，夫唱妇随，幸福美满。”

　　迎面而来的风轻轻吹，湖面阵阵波澜。

　　友人：“你这个卦，游魂卦，还没有归魂，也就是想想而已。”

　　我：“……”

　　水面波纹阵阵，不知何时，我的脸上已经滑落一滴泪，风带着我的泪不知吹向何处。轻飘飘的一句话在我脑中深深扎根，我仍是如被定在原地，浑身上下的力气好似在瞬间被抽干。喉咙不知怎的发酸，胸口没由来的发闷，整个世界似乎都静止了。

　　——原来我才是第三者。

　　“你是测卦的，也许那个女的就是你。”

　　“……”

　　我摇头，我已经很久没有和他联系了，怎么可能会有发展。我压抑着，我克制着，可总会有若有似无的情绪牵绊住我。我已分不清到底该不该去喜欢他。

　　——当下不能，当下不能。

　　尽管我的守护灵每夜梦中提醒着我，尽管许多人催促着让我们早点见面，但我知道，这个时间点不对。我知道，仅仅是因为时间没到。任凭旁人如何催促焦急，只有我心里最清楚，我还不能。

　　我的嗓子，我的伤，我的个人人际关系，我的身体还很虚弱，我还做不到以这幅姿态去见他。

　　曾有人从卦象中看到我与他相逢，却旬空。旬空就是空了，没有相逢，本该相逢却没有相逢。我还不能，我知道我和他有缘，但我实在怕一波三折的感情生活。千千万万的流言蜚语冲击着我们两个人，可笑的是唯有我知晓一切。

　　我不知道在我离开的这个时间段，他是否又和其他女生心生好感。我一无所知，我怕耽误了他，也怕他真的会喜欢上别人。我怕我时日无多，怕不能走到最后，更怕眼睁睁看着他被别人夺走。更怕到最后，我们都没了感情。

　　我怕这份感情，我怕伤害他，也怕伤害我。

　　我怕我们两人给对方蒙添太多滤镜，怕再见之时，互相最真实的模样将幻想击打的支离破碎。我不敢赌，因为我比普通人还要弱。他喜欢的未必是真实的我。而万一，确实有那么一位女孩与他共度余生呢？如果确实不是我呢？

　　夜中大雾四起，我的视线落在了雾中，这份不知源自何时萌芽的爱意，如一丝一丝茧，将我死死缠绕着。在这交错的时空之中，不知不觉已经放不下了。

　　如果，我知道他会爱上别人，或许我不该进入他的人生。如果，我知道他未来还会有人喜欢他，那我理所应当的该退出。

　　他是一个很好的人，希望有人好好待他。

　　可终归到底，还是有些不甘心。

　　我想忘了一切。友人劝我无果，没再劝我，我也懒得再回他的消息。

　　我有些落魄和丧气的走上回去的路，这一场夜，我再度沾了酒，我模糊着眼，询问虚空之中的灵体，世界荒唐一场，他们是否拿我玩笑一场。空气中弥漫着酒精的味道，我问人生剧本怎能如此，我质问上苍，质问虚空，雨声越来越大。

　　幸好这是周末，幸好我有醉酒的权利。

　　我喝着喝着就吐了，一楼阴暗无光，太阳根本照不进我的窗户，一年四季，我的出租屋都是阴冷潮湿的。白天冷，晚上也冷。

　　于是，不知怎么的又发烧了，脑中的前尘旧事全都烧成了一团。屋外冷，屋子里也冷，只有我全身上下都是热的。我又忍不住咳了起来，好像我的质问和祈愿得到了回应。我的记忆在燃烧，它们全都开始模糊，我的记忆好像在一点点散去，关于这段最不忍割舍的情感和爱，全都被脑子的疼痛代替。我浑身没了力气，手臂开始发痛。

　　疼，哪里都是疼的，我的身体越来越累，眼睛越来越痛，黑暗中只有黑，就好像，什么东西都看不到了。

　　就这样忘了也好，将所有事都封锁在这里。

　　不去触碰，不去想起来。

　　就这么忘了也好。

　　恍惚间，心中一阵空落落，关于他的情感，关于他的爱，全都在慢慢抽离出来，未知的情绪全都被疼痛代替。

　　封锁在这个时空，埋葬在这个时空中。我不愿再想起，也不愿再去纠结。四肢开始隐隐发痛，脑中如云雾似的被遮挡。

　　今天开始慢慢下雪了，屋中的蜡烛光一摇一晃，这是我为我的灵点的蜡烛，已经没有酥油灯了，长夜漫漫，愿他平安喜乐，愿他得其所愿，愿他如意顺遂，愿他每日欢喜。

　　我感受着我的呼吸，感受着全身的热与痛，这一刻，我不想再去想起来，不想再去触碰，不想再去回忆。

　　如果就这么忘了也好，把所有事都封锁在这个时空中。

　　只要这个时空记得，我是喜欢过他的就好。

　　火光摇曳，蒙尘的回忆在脑海中挣扎消散——

　　那一年，从厂里打工回来，第二个星期的晚自习上，我坐在座位上望着玻璃窗外的天，胸口发闷，当我为了体验情感关系，尝试和其他人建立情侣关系的第二天，就在第二天的下午。我的心中忽然有种空落落的感觉，我的感情似是突然之间被封闭了，我忘了感情是什么，也忘了爱是一种什么感觉，灵魂最后散发的余热已散却，慢慢地凝成了冰冷麻木。

　　为了放下这段心动，于是，我就和别人建立了情感关系。纵使，只是挂着一个情侣名号，并没有什么情侣之行，但不得不承认，和他人建立情感关系更多的是对命运的一种赌气。

　　我恨命运，我气命运。

　　——气自己可怜。

　　——气自己可笑。

　　——气自己愚痴。

　　——气自己自私自利。

　　——更气我喜欢的人是他。

　　我从未向他人打开过心扉，因为他们从不了解我。埋在心底的伤疤被人一览无余，还是在心动的人面前。所有的自卑和懊悔都在揪扯着我脆弱的灵魂。我本不该为白光而心动，究竟缘从何起？

　　——我从不是这样的人。

　　——我怎会成为这样的人。

　　本来，和其他人建立情感关系的第一天还好好的，但是第二天的下午，突然升起一阵迷茫和失落，就连我自己也不知道为什么，我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。

　　忽然很狼狈，我再也体会不到人情冷暖，不管别人用多少热情和温暖感染我，我都感受不到这股善意；不管别人对我释放任何伤害，我都再难感受到这股恶意，我再难做出任何反应。

　　我心中烦闷，被压抑的难受，完全不知道为什么会这样。明明只是建立一段情感关系而已，而且这段关系不一定是有害的，为什么我的感官会突然之间被屏蔽了？就好像切断了与外界的联系，被封锁于自己的世界中。我不知道为什么会这样。

　　我体会不到那种感觉，就连当初对白光的那份心动也突然消失了，就好像什么也没了一样。再回忆当初对白光的那份感情，我想透过回忆去触摸那份温暖，却突然发现，手中空落落的，耳边只有风吹声，我什么也触摸不到，我什么也想不起来，就好像突然之间失去了所有感官，我再难体会到那是一种什么感觉。

　　怎么会这样……怎么会这样……

　　这到底是为什么？为什么受影响的只有我自己？

　　是不是别人也会有这样的感觉？当别人也在做出和我相同的选择时，是不是也会有同样的感觉？我不知道……我不知道……夜里，所有人都在我视线相伴同行，我屈膝坐在操场边，风吹草动，我什么也感受不到了，只有一阵孤寂充斥着周围。

　　我当初巴不得亲手摧毁的感情，当真的切断那一天，却发现，受影响的只有我自己。

　　我与世界的隔阂越来越深。

　　我发现，有的时候，喜欢是什么东西都换不来的。

　　即便在未来的日子，我也再无心动分毫，这种自欺欺人对爱是没有用的。我喜欢的只有那时的他，不论我多么刻意摧毁我的这份喜欢，可最终只有我自己知道，我喜欢的只有他一人。

　　是啊，本该刚开始，没有一见钟情，也没有日久生情，但就是在那一刹那，突然间就变了。

　　不知是多少年了，这份爱在预言中蒙添了许多神秘色彩。可是，为什么呢？为什么我没办法看到他的心？

　　这个时代，这个背景，明知道是这么一个人，还是因为许多怯弱和自卑逃离了命运安排的道路。怕他提前死掉，怕很多很多事情，向命运许诺心甘情愿去完成这条路，只求命运不要伤害他。

　　缘起心动，不知不觉，虚空之中，已成执念。

　　不服……

　　就是，不服啊。

　　不服，更不甘，喜欢，嫉妒。

　　但有的时候又心痛的要死。

　　我到底在做什么呢……