《评《九天神刹（原名：若我为后）》》4213349

1、第1章

　　选择现下较少，亦是很难成就经典的仙侠古言，我对作者还是蛮钦佩的，现在就对此文谈谈我的一些看法。
首先，就文案来看，内容不错，将文章大概情节总概况了一番，善用词语，读起来有气势，亦有仙侠风味，只是有一点败笔，就是文案字体太小，排版杂乱，让人没有欲望细读，建议封面在左，文案放右，这样整体美观些。
接着，我们看看文名及章节名，说实话，只看封面图，我还真不知道你文名为何？封面贵在简洁明了，同时意境悠远，你连基本文名都让人看不清，如何让人读文？而且此文名取得不算出众抢眼。之后各章节名我认为比较可取，归纳了全章节的中心，亦有古风味，虽有些参差，但整体读下来还算不错。
随后从文章整体架构来看，整体布局合理，思路很清晰，首卷【前缘纷】情境设置的很好，开篇就给了大家一个视觉震撼，一场地劫“冥海潮期”葬送了一代佳人半世浮生。让读者揪心落泪，感慨女主凄婉一生，亦叹男主冷酷无情。这样的写法让我想到唐七的三生三世，虽情节不同，但有异曲同工之妙，结束一段悲悯，才能成就一个新生。接下来【诛仙游】相对前卷有些逊色，你用了渌水这么一个地方来展开文章，确实不错，朴素的村落，淳朴的乡民，感情简单，真挚而动人心弦，阿齐的死也留下一笔悬念，只是失忆这章略微混乱了点，你原本也许想设置惊悬，只不过没巧用倒叙手法罢了，而之后的青楼章节略显俗套了，虽俗套的故事亦有经典，可你没有令人眼前一亮的情节，除了脸蛋美艳，通晓些音律，女主没有一点独特性，甚至有些情节不太合理，情境转换略微脱节，而且男主态度转换很快，读者只是在被动接受你写的东西，只能说楼主在描写感情时有点操之过急了，你可以再细腻点，比较容易引起读者内心共鸣。不知道之后对男主是不是会另外说明下，那倒无可厚非了。
人物性格塑造上，看得出作者很用心，极力营造了二个鲜明的主角性格，这点上我亦觉得有些操之过急，【前缘纷】中女主淡然清冷的性格描绘的很好，但个人觉得，这般冷清的人不会淡漠了二百年却公然露面大殿，尽管为了魔界大事，我想她既然聪慧，就自会有办法获得与君上见面的机会。还有一点，她的“不简单”我是被动从你的文字中得知，但她的处事上没有显现，对话也简单了，不显大智慧。而之后【诛仙游】女主失忆后的性格我大大不能接受，有句话叫江山易改本性难移，原本冷清的人之后竟给我种调皮任性的感觉，主动追随阿玉，还会和人呛言，最滑稽的是，女主任性中却不时穿插着与世无争，让我一度神经混乱了。建议作者心理描写时多多抓住人物特性，不要呈现纷繁性格。至于男主的性格塑造我还是持肯定态度的，字里行间透着一股绝情狠厉。
最后分析下作者文笔，文章的关键一是情节，二是文笔，且文笔是基本前提，作者行文流畅，文字优美，看得出下了番功夫，有古风韵味，很多情境描写得很到位，不过也有些词语略显刻意了些。过犹不及，细水涓涓才让人寻味。文中有好些地方语句有些歧义，譬如这句“君上，王后，月筝带来了。”不同断句有不同解法，还是换个语顺才好。有些句子略显累赘，譬如“是巨鹿城内是瘴气最为浓重的处所”。多个是，你到底要强调什么？还有一些用词不当处，譬如“荒谬的海域”“声音极为雅然”“炎冷”。海域荒谬，声音雅然的说法我还是第一次看到。顺便提下，娘亲安慰孩子时说的“娘亲在此，娘亲在此…”不够口语，毕竟阿玉是山野村妇，这么文绉绉的话听着拗口。望作者以后注意点笔触，还有尽量避免错字。
总体来说，文章独具匠心，作者也算勤恳努力，一次写三文，毅力可嘉！愿作者越写越好，以后佳作连连！