《啼血鸟》山百合

4、1（4）

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　　其实一直都很想你你知道吗/我曾为你背井离乡去寻找理想/想要功成名就再回到你身旁/外面的
　　世界却并非我想象的那样/当那两颗星星终于擦肩而过/你我之间还拥有什么/竟连回首的勇气都已经没
　　有/一片黄叶在长河中流浪漂泊/这么多年你还好吗/是否还经常去看那夕阳/你的身影总是在那
　　老地方/如诗如画永生难忘/这些年你过得怎么样/是否也曾驻足回望/蹉跎的岁月缓缓地流过/
　　那一片叶子是否你依然珍藏/是否你依然珍藏
　　打开尘封的记忆,那首为他写的歌词仍然令我心潮翻涌,一种特殊的感情又将我带回那个久远的年代......

　　正当我身心绝望的那年秋天,我收到一封来自县高中的信,满腹狐疑的我迟疑着展开信纸,一行行苍劲漂亮的钢笔字映入眼帘:
　　伍凤君你好.
　　四年前,我由偏僻的野村转入乡中心校读五年级,当时班里最令我敬佩的唯你,尤其你的作文,至今尤遗。还记得你的<<凡卡.续写>>吗？写得是那样的精彩,令人感叹。
　　时光如梭,不久你我同时考入初中,又同在一个班级，当时我任班长你任文娱委员。你是那么活泼可爱又纯真善良,你本该有一个美好的未来。然而那件事(指关于我跳水一事)的发生,改变了你的生活甚至也许是一生。
　　现在想来真是无限懊悔,当年你跟同学吵架的时候,我不该一味指责你的不是。而我当时并无恶意,只想尽快制止事态的发展,你自已身为班干部，理当受到较之严厉的批评......
　　每当听说你现在生活得不快乐,我就很难过,就会受到良心的谴责！伍凤君,这么多年了，你还记恨我吗？能理解我原谅我吗？我期待着心灵的洗涤与慰藉。请原谅我,一个伤害了你的人！忘却那段心酸的往事......
　　秋风起,落叶飘零,一个人走进茫茫原野,禁不住万千思绪......一片红叶飞临脚跟,躬身捧起,飘入心河......

　　你会猜出我是谁

　　某年某月某日

　　是他 ！一定是他！那个才华横溢的班长,那个曾令我心动的男孩！一种甜蜜羞涩的感觉爬上心头,思绪飘回四年前......
　　那次妈妈写信将我骗回来以后,我在乡中心校五年级当插班生。与我同时插班的还有另一个带点深沉的俊秀男孩,一双黑亮的眼睛透着聪慧与坚定。他不象别的男生那样阴阳怪气玩玩闹闹,总是很稳重，一副深谋远虑的样子,让人敬而远之。我们几乎都没说过话,但对他的印象却很深。当时因为掉课我的数学一塌糊涂语文成绩却名列前茅,尤其是作文,每篇都会被当作范文。而能与我相匹敌的只有他且有过之无不及。我惊叹于他词藻的华丽丰富，惊叹于他文笔的大气恢宏,那不是一般的脑瓜所能积蓄与运用的,没有深邃丰富的内心也是达不到那种境界的,尤其是在那样的年纪。我对他很是刮目相看。
　　半年的学期很快结束,我们一同考入初中又同在一个班级,他任班长我任文娱委员。那两年的初中生都是大男大女,十来二十几岁比比皆是，有的还上小学就成家了。他只比我大一岁,是偏小的那一类,而他滔滔不绝雄辩有力的口才以及运筹帷幄的不凡气势,统领一个八十七人的大班却游刃有余深受老师器重。我们仍然没什么交往。他是属于那种深沉又傲气的男孩,我跟别的男生可以闹可以吵甚至可以打,就是不敢在他面前太大胆。那时早熟的我已朦朦胧胧懂得了感情，而对待感情又特别含蓄，不知他那时究竟知不知道，在我心里,他一直如明星闪耀。
　　其实那件事发生之后,我并没记恨他,制止事态发展是他班长的职责，我虽委屈但总是认理的,而他竟为此于心难安,我这才发现他性格当中的另一面。说不清是感动还是什么,我也给他写了一封长长的回信。
　　很快我又收到了他的回信,他竟然亲昵地只唤我名字中的最后一个字！就是这一声温馨又甜蜜的呼唤，让我感动这么多年......
　　从那以后我们鸿雁传书，谈论人生谈论理想,也含蓄地表明自己的情怀。从此我的天空不再老是下着雨,我也不再是\"当今林黛玉\"。第一次有了偷偷的喜悦,第一次有了甜蜜的思念，第一次有了美丽的憧憬,第一次感到在这冰冷的世界里,有一双默默关注我的眼睛，那样饱含深情,鼓励着我努力地支撑和奋进,抚慰着我泪迹斑驳的心灵。我被这美丽的情怀温暖着,对于生活,我有了勇气和希翼。

　　然而在我充满希望的生活中却厄运重来____我得风湿病卧床不起！全身疼痛僵直，生活不能自理,就连吃饭穿衣甚至翻身都必须要妈妈帮忙,医生说象我这种情况不死也得瘫！医生的断言差点让我肝胆欲裂,绝望而恐惧地不愿承认现实。难道就这样完了吗？生命的美丽才刚刚开始,难道又要结束？难道注定了我就这样福薄命浅？我不甘心我不甘心啊！问苍天,我何罪之有？问苍天,你为何不公？问苍天你可否怜我！问苍天你可否救我！可否救我！！！
　　我艰难地给他写了一封信,告诉他我的痛苦,告诉他我的绝望,告诉他幸福对于我就如那缥缈的海市蜃楼,是那种虚幻的美丽;理想对于我来说,就如那远天的皓月可望而不可及。我完了,我真的完了,我失声痛哭,我不甘心我不甘心啊,苍天！
　　读完我和着泪水写完的信,他那么难以置信，他在回信中慨叹我命运的同时又鼓励我要坚强，一定要和病魔做坚决彻底的斗争。他给我讲了<<燃烧吧.火鸟>>里那个瞎眼女孩的故事，他对我说\":......愿你是一只火鸟,在真情中燃烧！愿我也是一只火鸟,在生活中燃烧！\"
　　他的信尤如一股强大的动力支撑着我,我平静了许多,开始重新树立信心。我相信自己还能站起来,我相信自己就是一只火鸟,终会在真情中燃烧！
　　于是,他的书信成了我病中唯一的等候,成了我精神世界里唯一的内容。他总是在百忙中抽空写信给我,生怕我收不到信就会垮掉。尤其是高考决赛的间隙里也不忘寄来问侯,他还说如果考不上大学就托关系去读军校。不管他怎么决定我都替他高兴又骄傲，相信他无论做什么都是人之骄子,我经常幻想他穿上军装那威武英俊的模样,在幸福洋溢的同时又有些淡淡的惆怅____我真的还能好起来吗？好了还能上学吗？还能象他那样学有所成比翼齐飞吗？我心里有一种坚定的信念,我一定要站起来！为了我的理想站起来！
　　我的病竟真的慢慢有所好转,半年之后,我可以翻身可以走动直至完全康复。在当时乡村的医疗水平下,我的康复是个奇迹。我至今也不明白,究竟是那几个苗族老人的医术高明呢,还是那神奇的感情的力量让我重新站了起来。
　　当我重新跨进学校的大门,年龄迫使我不得不进入初中三年级。在紧张的学习中我渐渐发觉一个令我万分苦恼的问题:在我思考问题的时候，头脑立即会一片空白,那些有助思考的信息会瞬间消失，越是想思考越是不能思考(这种情况一直在我后来的生活中频频出现,头脑经常就象电线短路一样,常常显得痴呆神经,经常被人当做疯子或呆子,弄得自己很是苦恼。我甚至怀疑是不是那些赤脚医生对我的药物影响,但都没有答案)，无论怎么调节都不起作用,我的心情好烦好沉重。
　　我最终已不能适应学习,尽管我尽了最大的努力,还是异常呆板。万般无奈之际我走进了打工的行列,而他则以相当优异的成绩升入高等院校。没给已上大学的他留下片言只语,我登上了北上的列车,对他封锁了我的消息,是不想让他感到遗憾。我去北京不单纯为了打工,我有我的理想和追求,我要在北京那片文明而神圣的土地上实现我人生的梦想。然后载誉归来，真正回到他的身边。

　　我一个人在茫茫人海中艰难地跋涉,才知道没有文化没有靠山没有钱的弱女子想要闯出点名堂是多么地艰难。一次次满怀希望地追求,一次次消沉地蜷缩在黑夜的角落。在残酷的现实面前,我清楚了自己的无能与渺小。
　　家人不断转给我他的来信。他告诉我大学的校园生机勃勃神秘又美丽;告诉我通过演讲比赛，他竞选上了年级团支部书记;告诉我他的腿不小心受了伤,好希望我能突然出现在他的病床前......他告诉我的每件事都会让我泪流满面,在分享他的快乐为他担忧的同时我感到了我们之间越来越大的差距。他的头上晴空万里,他的路上鲜花遍地，他的光艳我的黯淡，注定了这将是一个没有结局的结局。经过了无数次的泪流成河，自卑无助的我选择了放弃。
　　我站在寒风中哭泣,我的心好痛好痛！那么多的憧憬那么多的等待那么多的期盼最终却如南柯一梦！灯灭了梦破了,生命原来如此空虚,苍白无力！
　　当我孤独地走在无人的长街,默默地想往遥远的南国,他的身影,依然在那灯火阑珊之中。一曲老歌萧萧瑟瑟,飘荡在午夜的街头......我终于失去了你,在拥挤的人群中！

　　时过境迁星移斗转,如今很多年过去，经历了那么多的坎坷辛酸，却总也忘不了那个年代那段情缘,尤其是那一声甜蜜又温磬的呼唤,让我感动这么多年......
　　多少年了多少个月圆月缺,在这个人性被污染了的年月,初恋的你是否还保留着那份纯真,从来_____都没改变。