《就是W终结》心野上的鸦片

1、分开旅行

　　洁：
　　我是W，第一次给你写email，也是最后一次。
　　谢谢你，喜欢了我那么久，以前是一个虚幻的我，现在你也没来得及捕捉到真实的我。
　　把我们定格在西湖后山那个夜晚是最好的结局。
　　不说抱歉，也不奢求能够被原谅。人生本来就是一段旅程，都是会分开的，不论以什么样的方式。
　　我想给自己几年沉淀的时间，独自冷静客观地在这个世界做个局外人，一个人。
　　我本就是一个浪子，不愿意被任何人任何事牵绊。
　　愿你幸福快乐，我会终一生为你默默祈福~

　　凌晨两点多收到你的短信，说你给我发了邮件，那是我们在一起的第十天，我有几分惊喜，也有几分怀喘不安，不知为何，手机借给了曹由于结亲路途遥远用来查路线。于是我不能直接收取你的邮件。去了网吧。其实很大程度不是单纯是为了收取邮件，还记得那天你说，你喜欢像《晚秋》里面的爱情，我想了解我的W所追逐的爱情是什么样的。毅然去了网吧。
　　那天下着雨，立了夏还是有些凉意，一直都在下雨，回家这天的一直都在下雨。南方的梅雨季节就是这样。总是淅沥沥的。似乎上苍想倾盆洗掉人世的尘垢。一直都不喜欢雨天的我，最近却能感受雨的清凉。不再抱怨，烦闷。倒觉得欣喜。清新的午后。在雨中那片青山绿水更觉得青绿。心情也会觉得异常的平静。陪着父亲大人，我们炒两个小菜，算是我的小幸福。似乎又回到了童年对父亲的依恋。
　　一路想着我自己走过的地方，似乎习惯了外面的世界，似乎对于吉庆有些漠然，我开始暗自笑话自己，在哪里都是个土包子，以为只有在吉庆不是，原来吉庆也已变化，让我跟不上了步伐。这样是属土包子，还是属慢半拍了。或许老油条更适合吧。
　　遇到了康，小学毕业后似乎也没有很认真的说过话了。他说他在考公务，明天就要去县城面试，也算是我老朋友，小学同学，他还有一个妹妹和我一样名字，那时候总是笑她你有个JJ妹妹，就应该有个JJ姐姐。偶尔我也会很霸道。结果在初中的时候成了她们的笑料。
　　接着撞见了昆，他是陪他去老婆去医院的，偶遇也会寒暄一阵，但是由于他老婆没有止步的欲望，没给我们相互认识的机会，昆也只好跟上。再找时间再聊。似乎时间总是过的很快，即便我得知昆已结婚一年多，但是依然很难接受从小的那群玩伴，如今的成长，或者为人人夫。时间真是个奇妙的东西。和W相识也有十六年了，如今却在一起。我也不清楚这是生命给我一场怎么样的礼遇。
　　怀着我小女子的情怀，把手放到衣兜，仰起头，晃悠着我的步伐。嘴角微微向扬。
　　到了网吧，工作两年了，说话似乎带了点职场的气息，但是始终未脱的稚嫩。匆匆的开机，习惯性的上Q。本没打算先看电影，等撤离的时候再观摩邮件，那样似乎我可以做好准备去接受一切美好与不美好。还是未能忍住，未能说服自己开了邮箱。
　　第一次发现世界可以颠覆成这样，第一次觉得自己浑身无力，那样的场景只是听到春春撕心裂肺在电话那头向我哭诉的时候才有场景啊，那么强悍的我也会如此无力。我潦草的浏览，再没有勇气字斟句酌。眼泪模糊了双眼。扬起头让眼泪顺着原来的轨迹走回。我是想疯狂的哭的，似乎理智还是略占上风。结了账走出了网吧。终于我可以不顾一切的哭了。那点骄傲，那点自尊足可以让我不给你电话。再一次没有说服自己。拨了你的电话。我语无伦次的讲着。我也忘了问了你什么，你又给予我怎么样的答案，我只听明白了一句话，我们不要再见了，十年不要再见了。你当我死了吧，这样你会觉得好受些。
　　终于你颠覆我内心的强悍。我总是记不清你和我说的每一句话，就像我记不起约克对于我们意味着什么，就像你后来告诉我你在杭州你在约克一样。但是我又总是的零散的想起，你说，你饿了，你要去吃饭，你要挂电话了，我蹲在田埂泥泞的小路上，我是真的哭了，我说不我要挂电话，我知道我挂了电话就不会再给你打电话了，多么倔强的一孩子，我站起来，我会如此无力的颠倒在那尘世的角落。吉庆没有那么多现实啊。我摔掉了手机了，我觉得自己爬不起了，真想就在那里躺着，一身泥巴，一身的狼狈，我是很想哭喊的，但是我都不哭也不闹了，但是我不知道我是怎么走回去的。为何总是雨天，为何那一刻你敲碎了我所有的梦，我泪流满面的提着我的鞋走着走着那泥泞的路。那一程咋就走了那么久。为何天又下起了雨。走到大娘家，终于我可以矫情的说，我摔了一跤，我有理由让自己哭了，可是我还是不哭，只是默默的流泪。我换了衣服，洗去了尘埃。你们都以为我摔着了吧，我是那么的泪流不止，在父亲面前我还要强颜欢笑。请让我一个人静静的想一想。
　　【第一天】我的爱情还未来得及抒写我们的幸福，就要写我的结局。我该如何是好，你要我怎么办，你说，你开始依恋我，你把所有的残忍都留给了我，曾经是我以这样的方式和你告别，如今是你，西湖你陪我走，你说断桥谁在等我，我轻声在心底告诉了你，我在等你。曾经我总是满半拍，那一刻我一拍也不慢，潺潺的流水，是我所有的泪水与情怀，我蹲在那里，如你在机场送我离开那样的蹲在那里。我卑微的听着你说似有非有的一切，我是哭了的。我光着脚，踩着那松软的泥。那滑过的脚印，犹如踩在我自己的心上，能感受的温度。
　　但还是能听从父亲的安排，我还是个听话的孩子。去别家喝了酒席回来，伯母的嘀咕终于我忍不住的大哭，不顾一切的大哭，别人建新房多好的事啊，我就如此不计场合的哭起来。回到家觉得自己浑身疲惫，本计划要去外婆家的，但觉得自己无所事从，轻声的告诉父亲，“我好困去睡会。今天就不去外婆家了，明早上去吧。”在父亲的允许声中的上了楼。躺在床上任凭泪水流着，哭肿了双眼，不再欢笑。本打算过两天就要去上海了的，现在我该何去何从。我没有睡着，还能听见父亲，问邻居家的伯母，我是否喝醉了，回来倒床就睡了。父亲大人。昨晚的还和分享的幸福，现在就给我了当头一棒。我有何力气在你面前逞强了。我就难过一会，一会就好。

　　【第二天】我亲爱的W，我永远的W，这一刻我还没回过神来接受这个现实，我听不见你说的话，但是我要尊重你的选择，你说，“我将成为你一生的牵挂。”什么是现实啊，我不要那么现实，我也没那么现实，我只想那么或近或远的爱你。你说你没有我想象中的那么好，其实你比我想象中的好很多很多，再也想不起记忆中你的模样，今天我终于能记起了你的面庞，看着手机里的照片，看着自己的笑颜变得苦涩。想听阿曦再讲断桥残雪，想起了那一个晚上，我穿着高跟爬的西湖的后山，你疯狂的呐喊和远离尘世的拥抱，我们都本是赤裸裸的，和这世态万物一样。我们在一起十天了，却下了十天的雨。这意味着什么。我终于知道，从此我们连联系的借口都没有，你说，“就当我死了吧，这样你会好受点。”“不要，”我是知道自己的。我会无理由的包容你所有给我伤害，不怀恨，不计较。“兴许十年后我们还会见面的，或许两三年后我们就见面了。”见面了又如何了呢，我们执此陌路。

　　【第三天】你动了我的死穴，连梦都不踏实。你把我放逐，我也骄傲的赌气把你的□□也删了。从此我无从知晓你的消息，我以为没那么喜欢你。我每一次走近都需要多少时间把你忘怀。一直在想你，每时每刻，和别人说话都会出神。你也会如此的想我吗？我的一切是否你能感应，那时我们总是能心有灵犀，你想轻易洞悉我的那点小心思，我能不小心说出你所想的话。而现在不敢给你电话，不敢给你信息。怕你瞧不上我的卑微，怕你心存愧疚。我该以何种方式喜欢你呢？似乎就想抱着你，在你怀里撒娇那么简单。看着自己的签名依旧是“幸福的模样。”我没有更新的意识，即便你的离去我也依然觉得是幸福的。因为心里还有爱。
　　【第四天】你现在工作忙的不亦乐乎吧，是否也会有空闲来想我呢，还是你是为了别的女生将我推开，就像你告诉我说，有一个女孩喜欢你，她给你打电话也不接了，发信息也不回了，你告诉她说，有个女孩她喜欢我，我也喜欢她。不要再联系你。当初听你这话我是多么的开心啊。终于你的把我放在了你的心里。不知道现在你依旧把我摆在哪个位置，我不难受，就是幸福的有点心疼。
　　【第五天】终于记住了你的面庞，记住了你的模样。就怕你不再属于我，曾经的那份奢求都没了。我也会害怕我不能像从前一样包容的一切了，你真的不愿意再见我呢？还是一开始就在伪装。怎么我越想越害怕呢？我就那么单纯的喜欢与信任，为何我害怕那十天都是假的呢？那天你和我说，你很穷的，你哥哥买房子欠了两百多万。现在想起是那么的心寒啊。那会我是那么激动的说不出话，毫无条理的回驳你说的。甚至都不知道我自己要说什么了。现在再听那些，我在你心里我成了什么样的人啊。春春说，感情是唯一能和世俗抗衡的东西，我一直都在以我最真的姿态和这世俗抗衡着。我多么纯粹的一姑娘啊。我那什么去计较这些。我知道那是你为我找的无数的借口。想到这里，我觉得自己有几许激动，我依旧能平复内心的波动。
　　【第六天】和晓明打完电话，似乎我清晰了自己的现状，似乎终于他可以了解我的爱情。终于可以很公正的来审视我们的爱情。你那么狂野的心，需要如何的一个女子才能承载的起。想着你会忙到深夜两点多才休息，我的怜惜，毅然给你写的邮件。
　　我亲爱的大叔，永远的W。
　　今天我终于鼓起勇气来面对。来为自己的生活找个重心。再认真的来看你的邮件。来听你那天和我说的那些话。你知道我总是那么慢半拍的。今天给你回邮件，我也只想告诉你，我不怪你做的这个决定，我理解。其实从我准备去上海见你我就做好了准备。能憧憬未来固然是好，如果没有结果也算是我们一段美好的经历。西湖那么美好的景致，我们有美好的爱情我很知足，即便很短暂。
　　这些天曹高平结婚。我们玩的很high。我也很好。那天给你电话是我喝醉了。想起了你心有些不甘。现在我也明白你的处境。我知道你给不了我未来。我也没敢奢求。一直都习惯用这种方式喜欢你。现在也一样。不求同行。只想在你或近或远的地方关注着你的前行。在你疲惫的时候能想到我。我始终是你心灵的家。我不清楚是否你和别人也会如此吐露心声。但我知道你所执着的注定是要风雨兼程。不要对我心存愧疚而推开我。我只想就这样默默的在乎着你。累了的时候能想起还有这么一座港湾可以归属。这是我的决定与选择。我尊重了你的选择是否你也可以尊重我选择呢
　　别担心我。你的小女人。注定是一个拥有强悍内心的小女人。
　　过两天我就去深圳了。或许在那才能找到我真正的位置。我们都好好的为前途而战。你一定要照顾好自己。我是你的朋友。和以前一样。一个能分担所有喜怒哀乐的朋友。你永远的JJ。我希望你能释怀。
　　【第七天】现在凌晨三点了你睡了吗？你说你喜欢黑夜。是否你还在这黑夜里辗转，她们说，要是那天晚上你失眠，有就会有人会梦见你，今天你触动了我的那根神精，毫无睡意，来细细想着那爱情里的甜蜜和心酸。如果你现在睡着了，你应该会梦见我吧，如果你现在也和我一样毫无睡意是否你在想我呢？那羞答答的你的小女人。是否你还会像曾经那样想拥抱我，亲吻我呢？
　　【第八天】还能想起关于你的情怀，那天我梦见了你，梦见了玫瑰，那就是爱情了吗？如今我看到果冻我就心疼。约克，离你现在最近的那家超市，你给我买的果冻。那天你告诉我，他们都不是爱情。只有我们才是爱情。今天我离开，在火车上看到对面夫妻的恩爱，我萌生了嫉妒和各种诧异的情怀，但是我轻声的告诉自己，从明天起，我又要多做一件事情了，想你，找工作，学习。眼角溢出了泪，不是为了离别，只为想你，想放下一切去爱你，不是我不够骄傲只为我爱你。想着到深圳很多事情要忙开了，害怕没有余地来想你，所以那天我拼了命的想你。我又开始怀念你在杭州送的离开的那一幕，你轻声的唱着离歌，我听着歌里的词挤出了泪，矫情的蹭在你的怀里，我的男人啊，我的大叔，我的W，你是真的把我推开了，路过了那么多地方，总是不忘想你。
　　【第九天】到了深圳。还是只有你能触动我的死穴，连梦都变得不踏实，你把我放逐，我也删除了你的一切，连那些过时了的温暖都没留给自己。告诉自己我没那么爱你，每一次走近都不知道需要多少时间将你忘怀，他们说世间还有像我这样的傻的孩子。二十好几的人还能让自己处于这种境地。我让他们如此的笑话了，但是我是我纯粹的爱情。和别人说话我会出神，这一个月你也会如此的想我吗？我总觉我们是心灵相通的，是否我的一切你能感应。总是在回忆同样你说的同样的话语，同样的镜头。是我们留给彼此的太少吗？

　　【第二十天】从我们见面到现在我一直都觉得是雨天，说着那雨水似有非有的节奏滴下，犹如什么在敲打在心窗。是想告诉我你来了，还是你去了呢？看见窗台那滑下的水珠那留着玻璃上的印记更像是轨道，滑到某一处会折回，然后下一滴，然后蒸发。我仿佛觉得那是泪在心底的痕迹。什么时候我开始如此了无心境的喜欢看这些似乎毫无生趣的东西。就如脸上再无情绪变化。也没有笑颜再让眼角的细纹滋生暗长。很平淡，只是内心会隐隐作疼。按着上班的时间起床，送妈妈离开。突然心里有些不舍，多久的事了，不为离别伤感，只是让自己静静的离开。这两个月一来一直都在走走停停，一直在告别，相聚，送别。我也很自如的看着这世间的聚散。我依旧在想，依旧在怀念在杭州你送我离开，那场景，一遍一遍让自己疼，一遍一遍的让自己在想。是这两我个月的感情匮乏现在来补偿吗？我以为那是我的一种心态。我以为那是我无生畏惧，无生激动的常态。我可以如此自如的生活。20多天了，快一个月了吧，我总是在很容易忘记时间，淡去的笑颜，才明白在那份珍贵。忘了有多少年了，忘了你在我心底有多少年了。都没有力气去计算这个数字，只是很久很久了，久到觉得是前世。今天的终于在这份忧愁中腾出时间和空间，还有心情来了会看那些走过的。
　　【第二十一天】今天想你终于记起了你的面庞，突然又变得模糊，幸好还有你的照片。那是你在送我离开的时候拍下的。这么些年以来也终于有了我们的合影。所有在车站的一幕幕，我的那份欣喜，没有离别的忧伤，因为我还会回来的，我们是要永远在一起的。虽然没有期许未来，但是我依旧都是如此觉得，我们是要永远在一起的。我是W的家，他始终是要回家的。那一刻我们的亲昵。我终于体会到世界只有我们两个。我们浅尝辄止的亲吻，我们一同吃着一口杯中的巧克力奶昔。你悄悄的告诉我说，“要是有个摄影师拍着我们现在的幸福的模样，肯定能获一个摄影大奖。”我灿烂的点头。是啊，如此的场景，虽为送别，但只有我们才是爱情。“只有我们才是爱情。”多美的台词，是你说给我听的。你轻轻的唱着离歌，我靠着你在怀里，动人的旋律，眼角溢出了泪。没有不舍，没有伤怀。因为我们就是爱情。
　　【第二十二天】我记得那天我们说了很多很多的话，现在什么都想不起来了，像一场慢镜头的无声电影，我们不停的错位，我们不停的重复，不停的行走，不停的亲吻。终于想到内心平静了。终于我不在游离。我轻声的问你：“上次在机场你送的离开，我看着你蹲在那里，看着我走过安检，你是什么样的心情。”“不舍。”“那一天，我回了两次头，你蹲在那里，如我有时无力般的蹲在那里。我再一次回头你还蹲在那里。终于的还是忍不住第三次回头，终于你不在原地了，你走向了人群，那一眼我没有扫射到你，终于我不敢再回头，害怕我迷茫我近视眼再也搜寻不到你，我坚定的迈着我的步伐。穿过人群。”现在又是你送我离开。终于我们可以相拥，可以相吻。终于以你小女人的身份离开。我看到了你的疲惫，我也看到了你的忧伤，回想你的眼眸，你一直都在说我怀着心事，其实你也怀着心事。我不想猜心。就这样静静的挺好。互不相问。走过检票口，我走回到你面前亲吻告别。又一次坚定的走开，没有回头，我把你装在了心里。
　　【第二十八天】昨天很故作很镇定的和你谈话，我那一刻我感受到自己的心的热度。我依旧在想你。我依旧在想那在西湖的场景，即便我想不起来。即便我可以轻易的忘却。但是你对我说过，我们才是爱情。Just we are love。那是多动听的台词啊。那是我听过最动听的情话。车站送别，你唱的悲歌，我的没有太多的情绪包括不舍，我说我会回来的。我们会在一起的。眼角还是溢出了泪。现在我觉得很悲伤，这二十多天悲伤入侵了我笑颜。再也没有理由走近了。不敢知晓你的消息，不敢主动和你联系，我怕自己过于卑微，我们都那么骄傲。我那未来得及抒写幸福的爱情。如今化成我无言倾诉，无处倾诉的泪水。我知道你会忘记我走过你的生命，我知道你很快就会有新的女朋友。我知道你没那么在乎我。为什么我什么都知道，还是执拗的要念着你的名字来安抚自己呢？为何每次我胸口闷的慌的时候我觉得是我对你的感应了，你过的不好吗？你说你爱黑夜。你说你害怕死亡，但是你不害怕如此方式消磨掉自己的生命。我还是会担心你。还是会想你，我们真的没有回头路了。你为何要以如此的借口的来推却我，我就那么糟糕吗？你说你是浪子我来给你归属啊。我们的所有的美好都要在那一程中结束。这是我们如此的结局。这些20多天我唯一能宽慰的自己的就是我们还会在某一年的冬天我们还会走断桥，看残雪，看在断桥等待我们的人。终于给了自己憧憬，给了我们未来，给了我希望。我一次一次的以为那是我们的结局却我们的故事一直都在继续，不是吗？幼稚的算了我们的宿命，每次都是永远在一起。让我继续窃喜一下吧。
　　【第三十天】依旧还在朦胧中想你，恍惚中心一阵阵绞疼。很长一段不敢看父亲的眼怕他看穿了我的心事。一直到我离开。走向自己的生活。我依旧在想你。一个月了。三十天了。还在出神的想你。今天终于觉得自己充满了力量，我也不知道这三十天是怎么过来的。我能看到自己如丁香一样忧伤的眼神。我终于奔赴于自己的生活，你告诉我你现在在杭州，你又去走了苏堤，你是怀着怎样的心情再和阿曦再去走苏堤的。怀着怎样的心情再住进约克酒店的。这一程你想我吧，我耗尽了一切力气去想你，丢了魂的想你。而今天我避开了你的话，我怕自己太稀罕你。
　　后来我问你：“当你再到杭州，你是怀着什么样的情怀再住进约克的。”
　　你说：“你知道的，我很念旧。”
　　“那你所怀念是那一程的人还是物呢？”我开始追问。
　　“是物。” 你那么坚定告诉我。可是我不相信。
　　但是我必须相信。因为你说的话，我应该相信的。
　　【第五十八天】念叨你，又念叨了五十八天，时间不知不觉的让人觉得恐慌。恐慌的让人觉得奇妙。一直都没有勇气的想，一直都在点到为止。今天终于可以鼓足勇气去想我又开始细细的回味着我们在一起的每一个瞬间。两天，四十五个小时。我怎么找不到更好的词语来修饰了。难怪父亲会说，“你啊，什么都好，就是书读少了。”的确，我才疏学浅到这地步了，都无力描绘在这45小时中我们所经历的。终于腾出时间，腾出空间，腾出心情来追忆那45小时带给我的。