《妈性恋》备课汉姆

29、天才日志

　　乔晚舟是一个古怪的小孩。

　　从小我的父母、我的同学、我的老师，都这么说。

　　如果我有父母的话。

　　——现在你也一定觉得我挺了不起的，只用三句话，在我的日记里，你就能读明白我的古怪。

　　这是件很酷的事情，虽然我的日记到死也不会借给任何人看。

　　只有我知道我很酷，那这件事本身就更酷了，不是吗？

　　反问句不太酷，下次我少用。不过我就快死了，有没有下次另说。

　　其实挺杯具的，人生短短三十载，「这些微小的失误，不必对自己太苛刻。」如此简单的道理，到死我才想明白。

　　“笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过。”

　　这是看林清玄《光之四书》时读到的一句话，我平时很少读书，有功夫除了琢磨怎么赚钱填饱肚子，就是在钻研画画。

　　这本书当然也不属于我，它的主人是一个很漂亮的女孩子，我们相识在一趟飞往德国西部的航班上，那时我终于靠画画崭露头角，蜚声国际，跃过低谷，年少成名。

　　拍下我油画的人是她，托举我的人也是她，只不过这些事情，初相识的我并不清楚。

　　那是我第一次坐飞机，去北莱茵河畔参加一次公开的艺术展。

　　成名的感受和坐飞机的感受如此相似，都是轻飘飘地飞在云层间，看底部的山川湖海、人和房屋，渺小的就像自己曾经在工厂车间给玩偶贴眼睛时，想过要一了百了从二十五楼跳下去的从前。

　　不对，我算半个名人了。

　　要万一有人挖出我的日记，看到以上这段话必然是会嘲笑我的，我被调侃大半辈子了，死后不愿意再有人污蔑我的清白。

　　过往的苦痛都是过往——上面那些感想得用涂改带涂掉，我吃过很多苦，睡过天桥下的桥洞，住过被人排挤的救济院，是出生就被父母抛弃的弃婴——这些事情也请一并从我的天才艺术家回忆录里删掉。

　　但愿医院里能有涂改带这东西，也但愿到时候我还有力气。

　　飞机飞越墨绿色的莱茵河，我百无聊赖看着窗外的风景，想着自己终于出人头地。

　　只是果然还很贫穷，遇到美丽的风景，只能用大脑而不是昂贵的相机储存。

　　也难怪人们常说由奢入俭难，我还没赚大钱，已经想象起未来骄奢淫逸的生活，想用那些物质上的奢靡来款待自己，这种幼稚的念头注定犯下大错。

　　空少把航空餐撒在那个漂亮女人昂贵的长裙上，来德国参加活动的人太多，她那样的女人不该出现在经济舱，可命运的安排就是这么凑巧。

　　那时的我在靠窗的L座，她坐在我身旁的J。

　　大胡子洋人不断道歉，可眼神一直瞟向她被橙汁染得半透明的裙子，我脱下我的外套盖在她的腿上，用德语告诉那个男的，离身边这位女士远一点。

　　我向来是个做好充足准备的人，去德国画展之前就突击背了一整本《德语常用三千句》，不过仅仅是三千句而已，又不是三千个盘子，三万个盘子我也洗过，学习比起生活，是再容易不过的事。

　　那个女人对我连声道谢，问我的名字。

　　我沿路无聊时看见她一直在读手上的《光之四书》，那个时候我不经意间看到了——笼中剪羽，仰看百鸟之翔，侧畔沉舟，坐阅千帆之过——这个句子。

　　无聊时人会想很多东西，比如说想这句子里的沉舟代表着经历，剪羽代表着束缚，是说一个人生来在束缚中自由。

　　不管别人怎么理解的，我觉得我的理解很酷。

　　那天晚霞洒在墨绿色的莱茵河上，我决定给自己取一个崭新的艺名。

　　“我是乔晚舟。”

　　“我叫安念。”

　　那个女人笑着说。

　　不久后我们上|床。

　　当然我不是个天生的同性恋，和她做|暧非我本愿，是她花钱雇我上她，我觉得这事情和给娃娃贴眼睛一样，在哪上工不是上工，何况她比不会说话的娃娃有趣多了。

　　她的声音好热啊，有时候喘.息也热。

　　抱住我的时候就在我耳朵旁边细着嗓子喊：晚舟、晚舟，受不了了……晚舟、晚舟，你再快一点……晚舟、晚舟，慢一点。

　　到底是要快还是要慢？

　　我傻傻地问她，她摸着我的脸说，我们还有一辈子的时间试，总会有一个正确选项。

　　她撒谎了。

　　她的一辈子好短，我恨她。

　　现在我的一辈子也好短，我偶尔也会想问她，如果当时先死的是我，难道她不会恨我吗？

　　反问句真不酷，让我的眼泪也变得很廉价。

　　写到这里的时候就是很想哭，我背过熟睡的大女儿——乔安，这孩子乖巧地躺在护工身边的小小的折叠床上，又想起小女儿——乔念……

　　这两个孩子的名字我不说你也知道是在恨着谁……

　　我背过孩子哭得撕心裂肺。

　　眼泪会让一切伪装都变得很诚实，好吧我承认我爱她。

　　安念……

　　意识到爱着一个人，是比恨着一个人痛苦一千倍一万倍的事。

　　她死后我很长时间以来画不出任何东西，我重复坐飞跃莱茵河的航班，重复点一杯很甜的橙汁，重复吃我们家楼下那间她很喜欢的早点店，重复去她的墓碑前一坐一下午，什么也不干，就骂她。

　　我以为这是恨。

　　直到颓唐了很久，在那间早点店遇见高中同学小张，她叫了我本来的名字，那名字很难听我不想在这本天才日志里提——因为当时的我也是同样地感到羞耻，我大声喝止她，跟她说我改名了，我现在是乔晚舟。

　　她尴尬了好半天，小声叫我晚舟，说完晚舟两个字的时候，又慌忙问我，为什么哭了？

　　为什么哭了。

　　因为听见晚舟，我才发现那几年像狗一样残喘地活着，不和任何人说话，像流浪汉一样醉倒在街上，不知道明天会在哪里醒来的我，不是因为恨着安念，只是因为我想她了。

　　那时我才意识到我爱她，可是再也不能听见她叫我晚舟。

　　没有一个人会用安念的声音叫我：

　　“乔晚舟…”

　　……

　　她死在我最恨她的那一年。

　　我们争吵，因为她家族的长辈并不把我当人看，那些人找到我们在江城的蜗居，保镖冲进来把一切都砸得稀巴烂，更不用提安念买下的我那幅毕业作品《秋蝉》——它被警棍和20多厘米长的管制刀具捅了好几下，又沾上了安念阻拦时被划伤溅出来的血。

　　最后被我烧了。

　　金黄的，血红的，璀璨的，像一座燃烧的浮岛，终于不用再背负腾空的使命，化成灰，坠落的很彻底。

　　老实说用油画描摹一个注定在秋日不存在的生物，很有几分像在描摹注定和这个世界格格不入的我自己。

　　画那副画的时候我很专心，从车间下班回到学生宿舍也先洗干净澡，尽量不让好几份工遗留的汗水弄脏我的梦想。

　　“大小姐！大小姐！”

　　最后那些人着急忙慌把伤了手臂的安念送去医院，没有人在意我的死活。

　　我没有去医院看安念，这让她很伤心。

　　再见面的时候我们只上|床，连争吵都很少。

　　她看出来我有我的自尊心，但这些自尊心和她逐步加码的包养费比起来微不足道，于是也不再强迫我做|爱的时候必须要叫她的名字。

　　我们什么话也不说，到后来做的时候我连衣服都懒得脱。通常是在我画室旁的酒店——那个时候我已经毕业一年，自己在江城开了个工作室——旁边就是江城的外滩，事业蒸蒸日上。

　　我说要做可以，我要在能看见江对岸新区的明珠豪生开房，她说好，都依你。

　　然后好几次我把她按在明珠豪生三十五楼最靠近星星的景观玻璃上，一边毫不在意地……，一边要求她给我在对岸的江昌区买昂贵的洋房。

　　她说好，都依你。

　　豪华酒店的冷气很足，她的呼吸和体温都变成玻璃窗上的雾。

　　我想是不是如果那个时候我再多关心她一点，一切就都不会发生了？

　　可惜这个世界上没有如果。

　　最后一次做的时候，我刚画完一副要送展的《蜂鸟》。

　　创造艺术是件耗尽心血和精神的事，那天我破天荒地一点也不想动，她给了我很多很多的现金，最后又把一张钻卡夹进我的长发。

　　我说这次换你来，我累了，不想动。

　　她眼神怔忪看了我很久，最后进.来的时候我以为会很痛，可是她很温柔。

　　她哭了。

　　离开酒店的时候我才知道那是最后一次。

　　因为她哭得很伤心，对我说她其余的卡都被冻结了，家族的生意也被二房的姐姐接管，现在她没钱了，还能再见到我吗？

　　她又说不做|爱，还能见到我吗？

　　一瞬间我想起《蜂鸟》，和它即将在北美展出的事实。我想了很多，我想杰出的艺术家一定要洁身自好，不能再任由自己因为几个钱而留下甩不掉的污点。我还有更光明的未来。

　　这次我没收钱，现金和钻卡都没收。

　　我说那就不要再见了，买多赠一，你赚了，我们两清。

　　我想她只是缺钱，又不是缺爱。

　　然后再看见她的消息，就是在江城晚报的头版头条上。

　　——《华新集团千金深夜坠楼，情杀？仇杀？》

　　那时候我刚下从纽约回江城的飞机，美国的光怪陆离和江城的朴素形成鲜明对比，我沿着航站楼走向计程车的泊客区，沿路都能听见有人在聊这个八卦。

　　什么千金啊，真无聊。

　　江城人民好无聊啊，我和这些人一点也不一样。

　　当一个人在江城故作高深刻意不想从众，那众就会来寻她。

　　上计程车后我说的是普通话，司机以为我是外码（外地人），开着车在三环线上绕远路。

　　我没有拆穿他，只是他聊民生的论调太市井了，我实在不想听，于是拿起了后座手摇车窗下的夹层里，那份鲜明的江城晚报，我想打发时间就行了吧——

　　千禧年前后，媒体生猛，放尸体的照片都不打码。

　　那张美丽的面容，像秋蝉一样，金黄的，血红的，璀璨的，像一座浮岛，四分五裂地坠落在地面上、燃烧。

　　——是安念。

　　我在计程车上用江城话骂出了我平生能想到的最脏的字眼。

　　司机觉得我是神经病，他从三环上下去了，后半程开得规规矩矩。

　　我说去明珠豪生。

　　我说快一点！去明珠豪生！

　　从三十五楼摔下来，有多痛，我不知道。

　　可是我知道安念最怕疼了。