下一章 上一章 目录 设置
59、天才天生蠢才 ...
-
圈子不大,当我跟我哥“在一起”的事,在校园里风传。
他曾经联系过我,很痛苦地痛斥我,指责我,说:“我向你表白那么多次,每一次你都拒绝我,你说你还小,不想谈恋爱,这会你倒是长大了?这头你才拒绝我,转头便接受了他?……”
我本来就很厌烦他的纠缠,只是,不管我怎么跟他说,跟他说什么,他总有办法曲解我的意思。我真的是很无语,实在没办法理解他脑回路到底是怎么长的。
你跟他说任何一句话,他总能理解成别的意思。并且,他还深以为然,深信他自己理解的那一套。无论你怎么解析,他就都觉得不是字面意思,一定有潜台词。
并且,他还总喜欢怼一句,说:“你不必解释,解释就是掩饰,掩饰就是没出息……”
额……
鸦……鸦……鸦……
头顶乌鸦从不少,每每他一出场,就贼TMD特别多……
然而,好死不死,他却非得阴魂不散,总来纠缠我,死缠烂打,还常逮着我就是一通辩论。还给我列出一大堆例证。比如说,网上当时非常流行的很多歪解的词语。
例如:
可爱,是说你可怜没人爱。
天才,是在骂你天生蠢才。
你很好,是给你发好人卡。
……
无论你怎么向他解释,不管你说什么。他必然一句都听不进去,而且还总能把你说的话,一字不漏理解成风牛马不相及的意思。
我跟他完全没办法沟通。
所以,根本不想跟他多费口舌,作没有任何意义的无谓纠缠。并且,权衡着他已经毕业,不在学校,甚至不在城内,所以,我觉得他应该威胁不了我人身安全。
于是,便对他说:“是的,我还小。但是,我爱他,不顾一切……”
……
自打这次过后,他在我的世界里,消失了很长时间,几乎没再出现过,就跟从来没存在过一样。
如果不是有着共同的圈子,圈子里有认识我的师兄,曾经过来骂我;也曾有过熟悉我为人的人,前来向我询问事情真相。我都要以为,他已经忘了我,就像从来没有认识过一样。
那些跑过来骂我,或者,向我了解情况的人,纷纷告诉我,他曾经向他们吐槽,说我是个绿茶婊。
他向他们吐苦水,说他摆明了要追求我。可我并没有明确拒绝他。而是给他希望,利用他对我的感情,向他索取礼物。而出身农村的他,家里很穷,家里给他的生活费不多,他死省死抵,从牙缝里挤出钱来买礼物讨好我。
礼物,我照收不误。表白,却一次次拒绝。可是,又对他保持暧昧态度,告诉他,说:“我还太小,要学习,所以,不想谈恋爱……”
他告诉别人说,是因为我让他等我的,是我给他希望的。然而,还没等到我初中毕业,我转头就跟别人在一起了。还大言不惭地亲口对他说:“我爱他,不顾一切……”
他告诉他们,说我在他心里捅刀子,痛彻心扉。他们告诉我,他因为我日夜买醉,行尸走肉……
请原谅我当时真的还小,我还是个小孩,我没办法顾虑太多。因为,我压根不懂。
没有人教过我要如何处理这种事情,我也从来不曾经历过。
可是,我隐隐觉得,似乎我哪里做得不对,我似乎伤害了别人,这令我内心很不安。
这种不安,在我还有家人相伴,还有我哥陪伴,并且,学习非常紧张,压力非常大的时刻,它被深深压抑着,没多少机会跳出来。
可,当我家人都从我身边撤走,我哥也已经离开,我一个人守着两家空荡荡的房子。
在那些寂静,无助,孤独的夜里,独自守在自己家里,尤其,风摇影动,我很害怕的时刻,它便会趁机跳了出来,扰乱我心神。
是的。寂寞,孤独,害怕。
当这种情绪混杂,我便会时不时想起他。我不埋怨他到处说我坏话,因为,我压根不在乎别人怎么想,怎么说,那都不重要。
我在乎的是,我似乎拒绝得不够明白,令他产生了误会。
我的初衷是,尽量委婉一点,不想伤害他,不想伤到他自尊心。
可是,我没想过,那却会令他产生误解陷得更深。我深感抱歉。
其实,如果不是我们本来就是朋友,如果不是我在“噩梦一个月”中受到过教训。
大概,对着像他那样的,我应该会非常坦白。那才对得起我耿直的个性。
我会直接说:“额……亲,你想太多了吧?我们压根没可能。过去没有,现在没有,以后更加不会有。因为,你不是我的菜,我们甚至连沟通都有困难。永远不存在可能性,两个世界的人,永远的平行线,连成为好朋友的可能都没有”
我很后悔。
我当初应该直接说明的。
我也感激他,因为他曾经出现过,为后来的我免除了很多不必要的灾难。
但是,我始终无法原谅他。
我始终无法原谅他留在我回忆里的深深的阴影,害我无数次因此做噩梦。害我不得不逃难似的搬离这座城市,并且,跟这座城市里认识的所有外人,甚至包括我哥,彻底断绝联系。