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1、第 1 章 ...
写给过去
我是一直不愿抛开曾经,仿佛我还停留在那个时间;我不断用笔记录那段时光,只为提醒自己不要忘记;可我或许早就应该放下,因为毕竟只有我还苦苦纠缠着那些时光,那些年少无知的时光。
如果我还记得那时的天,应该是澄澈得揉不下一粒尘土,即便是碧水流过,也见不着如此清澈透亮的天;白云悠悠地荡过了天去,而我们的时光也飘飘荡荡不知所踪。
第一次见你是在跳高架前,那时的你穿着蓝衬衫、留了长刘海。说实话,你真的很好看,所以只那么一瞥就把我变成了惊鸿;是的,我从那一刻开始暗恋你。
暗恋中的人,若稍微自负一点就会发现自己暗恋的对象也在注意自己。我是有多自恋,直到那么久之后才发现自己错了,才发现当初我以为的爱情不过是我的一相情愿。你说如果我一直没有和你联系,而是自欺欺人得继续生活该有多好,这样我们也不会是这种结果了。如果真的没有那些事,你依旧会是我心中唯一难忘的初恋!可是,我们已经没有如果了,我们``` ```
我想起了我暗恋你的日子。那时我们都还只是小学生,那时的课间十分钟对学生来说是尽情玩乐的时候,我却将它花费在奔波上了。为了多看几眼在林荫道另一边和朋友们玩乐的你,我总是在下课铃响后第一时间冲到林荫道,上课又得冲回教室。现在想来,我那一年的奔波真的好傻,因为你并没有注意过那时的我不是吗?
阳光洒下来,我在斑驳的光影中独自品尝、玩味那种有你的暧昧气息。可是时间那么短暂,只一年,你就离开了。
我在无数个听说中度过了小学生活,但我并没有能够进入你就读的那所中学。我和你似乎早就已经结束,也可以说是从未开始。但我还是遇见了你,仅一眼却教我一辈子也无法忘记那种无法用语言表达的感觉。我还记得那个拐角,可惜那里现在已经不通车了,所以我们永远也不可能再乘坐着车从那里经过,所以那就是永远的最后一面了。
初中第一年我交了男朋友,我以为我的生活不再与你有关;但我却发现自己仍忘不了你,我总在不知觉中拿你和他比,但他总是不及你那么让我忘不了,让我舍不得。人为什么总是不懂得珍惜拥有呢?为什么总对未得到的恋恋不忘呢?
我以为我与那个我人生中的第一任男朋友分手是因为我不喜欢他,但没有想到的是:我竟然也会那么想要放弃你。
初中第二年,我终于给你打了第一通电话,号码是你干姐姐的表妹——我的好朋友给的。我想知道的是:你还记得我的第一句话吗?我问你:赵承也,你喜欢过我没有?你却没有直接回答我,你问了我好多的无关紧要的话,最后你才说“喜欢”。是,就是这两个字让我泥潭深陷的,你当时真该死,你真的不应该给我说这两个字的。
你也许不知道那种希望落空的感觉:当我知道你是在我五年级那年因为朋友告诉你我喜欢你,你才知道我这个人的存在时,你知道吗?我的希望落空了;并且,我有一种被欺骗的感觉。我一直以为你也喜欢着我,可是我错了。我五年级的时候,也许你忘记你已经是初中生了,我们不在同一个地方,你凭什么喜欢我呢?难道仅因为你朋友告诉你说我喜欢你吗?因为我喜欢你,所以你喜欢我?
我揭开了自己的谎言,我明白了那些过去都是我对自己的欺骗;所以,我生气了,我有两个月没有和你联络。好了,我相信你是不会在意的,如同不在意我一样。但我还是很好奇,你到底记不记得2007年11月你给我的承诺:“你说春节你就回来,我们一起去拍照!”我未等来你,我梦见你和一个女生手拉手从我跟前走过。要知道,女生很相信自己的直觉的,而我的梦似乎在给我提醒。所以,大年三十那天我打的电话是一个女孩子接的,她听我说找你后很干脆的挂了电话。然后,我又有一个月没有和你联系。
可是你知道吗?我总也放不下你。也许正是因为未曾拥有、谈何放下的原因吧!我又那么巧的和谢北成了朋友,他是你的哥们,他是找得到你的,所以虽然你换了电话号码,但我还是找到了你。
2008年4月11日,你告诉我希望可以和我在一起,并且让我好好考虑,你说如果在一起,你希望是永远。
我一直不明白,为什么你突然就想要和我在一起了,我们不是才联系上吗?你在此之前不是还躲着我吗?怎么一下子就要和我一起了呢?所以,2008年4月13日,我告诉你:我们错过了时间。
可是你知道吗?我是多么想要和你在一起,那时我最初的爱恋啊!所以不争气的我在18号的时候又还是和你在一起了。我们就这样开始了吗?我却觉得它在走向灭亡呢!
我一度以为,我们会真的永远,我以为我们会一直在一起,可是现实那么残酷``` ```
2008年6月22日,我们正式分手,是我主动提出来的。
记得我们一起的时光吗?那个繁花似锦的五月。
你说:高中毕业,我回来接你到我这里。
你说:为什么不想呢?害我一个人想你。
你说:读我这边的大学吧!不要去太远的地方。
你说:如果我去当兵,你会等我吗?
你也许不记得我当时的回答了,但我记得,我说:我会等,除非你不要我了。而且,我告诉你:如果你遇见了更好的女孩就告诉我,我不会缠着你的。可你说不会的!
然后,你的工作开始很忙碌了,我的电话总不到三分钟就会被你主动挂掉。然后,我又开始做梦,梦见你和别的女孩Kiss被我看见了。在那个梦之后,我打的电话总是你表姐接的。你为什么那么忙呢?为什么呢?
2008年6月初,我参加高考。可是你却做了一件让我不开心的事:因为一个人,她是你的朋友也是我的校友,她问我你和我的关系;我告诉你这件事时你反应很大,你说:我警告你,不可以告诉她我们的关系。你看,你是有多紧张,竟然连“警告”这样的字眼都用上了,我们?我们从那一刻起就不会是“我们”了。你是那么介意别人知道我和你的关系,你说说看这是为什么呢?如此,我和你还可以做情侣吗?所以我提出了分手,如我说的那些话一样:我是为了让谎言更真实,最好的办法就是让谎言变成现实。而你那么痛快的点头正是我所需要的,那一刻我真的好开心。
忘了告诉你,五月我其实也发过一封邮件给你,说我怀疑我们的感情,想要你好好考虑我们之间。你告诉我没有收到,所以你不知道邮件的内容,所以我才会又和你做了一个月的情侣。不过,没关系,我们之间的那个答案最终还是让我找到了。
现在回过头去看那些过去,我才终于明白为什么我放不下你:因为你是我未曾得到的,一旦拥有,我一样不会珍惜。但是有一件事我要很真挚的告诉你:我曾经真的很喜欢、很喜欢你,足足喜欢了你五年;我也是很认真的考虑过了才和你在一起的,我真的想过和你永远在一起;可惜,我们都回不去从前了。
最后,我再为你做最后一件事:2009年6月22日我一个人过,2010年6月22日我也会一个人过。但我只等你两年,2010年6月22日之后,我不会再过这个分手节。
怎样才能遇见你
我从来都是一个矫情的人,以为自己是独一无二的,以为可以遇见那个等待中的白马,可是白马已经被唐僧骑走了,王子来不了我的世界。
就这样进入了高中,一个不是我梦想的却是我自己愿意选择的学校。从此,我的人生不会再有赵承也这个人的存在,如同他从未出现在我的生命一般,就这样子消失,只是为什么那些记忆不一并消失?也许那样我就不会这样难过。
三年,我用三年的时光去祭奠那段不知所谓的自欺欺人的感情,然后散了!淡了?三年里并不是没有尝试着去恋爱,只是不知道为什么,却再也没有恋爱。我并没有故意的去等待,也没有故意不等待,只是觉得过去了,我也要好好生活。可是,只是真的再也没有遇到合适的人再让我去恋爱,我也再也找不到曾经的那种感觉。
高中三年,很快的,在我散漫的努力中过去,我迎来了大学。然后我听到你结婚的消息,然后我在一次聚会酒醉之后再次拨打了从谢北那里骗来的你的电话。
你说:“我去年国庆节就结的婚。”
你说:“那我过几天再给你打电话。”
过几天再给我打电话?我怎么会不知道是借口,我怎么会不知道你所谓的过几天打电话或许就是意味着换电话号码,然后一辈子不联系。可是这一次我真的不介意你的谎言了!
不是没有哭,不是没有难过,可是我真的没有介意了。其实介意又如何呢?我早已记不得你的模样,只是不愿放开那种喜欢的感觉,那种纯粹的感情,所以自欺欺人的告诉自己很喜欢很喜欢你,其实,后来的我真的没有那么喜欢你的。
就这样吧,就这样吧!从今以后,我们只是陌生人,从来也不认识彼此。或许未来我会告诉我的孩子,他的母亲曾经多么的傻。
就这样结束,谁也回不去从前,无法改变!
就是这样一个不是故事的故事结束,过去永远成为过去,谁也回不去!
作者有话说
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第1章 第 1 章
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