《随笔·小合集》听山语

3、随笔-深夜

　　有点难过。
　　明明早已无数次告诫自己，不值得，没必要，甚至真正地不再流泪。
　　生活真是个卑鄙的骗子。又让我好起来，再加以伤害。
　　不知道要怎样了。
　　又感觉她都是错的，又抑制不住地唾弃。又决心放弃，又不断想去尝试。我明明好了，为什么又要那样说我。
　　有时候真感觉死了一了百了多好啊。
　　是我太懦弱。
　　她们永远不满足，永远贪婪。高高在上地将我视为她们的权利。
　　感觉自己割裂成了两个人。学校里快乐地和大家交谈，回家又沉默地像个疯子。
　　可惜我一无所有，可惜我没有什么筹码，可惜我威胁不了她们。
　　我永远妥协，我永远退步。因为我什么都不是。
　　生命像一株糜烂的罂粟花，那样丑恶，那样迷人。芬芳馥郁的外表下，是阴暗滋生的利益所。
　　像条恐水的鱼，在水里挣扎着呼吸，又知道自己只能活在水里。这样痛苦，这样麻木。也慢慢会习惯吧。
　　反正没有什么会在意，没有什么能承载。
　　拯救本身就是个愚不可及的词。
　　这两天听到了一句话“当你下决心的时候，往往已经预料到了摇摇欲坠的未来”
　　那我下了这么多次决心，是不是我的未来已经崩塌。
　　又或者说，我还有未来吗。

　　沉默是一种能扼死人的寂静。我就在其中沉沦。不知何年何月，也不用管明天会怎样，死亡来临前最后的狂欢。

　　我是否是我？又不断地说，我一直变化，无论如何，我就是我。可是无法说服自己。毕竟没有人真正了解我，没有人走进我心里。他们说这不是我，他们要我回到从前。可是这怎么可能呢？时光又不会倒流，我们只能看见别人流于表面的繁华，但也仅仅就是这样了。苦难被深掩其中，因为剖开只有黑恶。没有什么能拯救。没有人知道，也没有人在意。
　　大家匆忙的做着自己的事，连自己的生活都过不好，谁有闲心关注其他呢？那些真正伤痛的人，又怎么让他们完整地展示给他人自己的过往呢？还有什么是能相信的呢？
　　无人，无人行在这虚妄的城市。一切，一切都是虚假。没有，没有什么能相信。
　　其实她们都没错，不过我太贪心。有时一点会比没有更令人痛苦，因为生出了不该有的期待。当这期待破灭时，总归是难过的。不如永远在暗夜里，如果我不曾见过光明。
　　有些想法太幼稚，或许能伤害她们，以满足我的报复心。不过这种做法真正实现后，我几乎可以预料到结果。而那种结果又让我不知道我是否应该报复。致我可怜的身为人的逻辑和善念。
　　无非伤敌八百自损一千罢了。
　　我以为我不在意那一千，因为有时实在是——无措让我以为我一无所有，那一千都是虚妄。但到底是怕。怕什么呢？我想很久，想不明白。
　　过去不曾为自己而活，现在也发现自己如此空荡。或许不是，或许是当下的感情总归比过去的强烈，以至几乎覆盖了归去的一切，想不起，又忘不掉。过去仿佛成了一个毫无伤害的梦境，吸引着我，又排斥着我。我一直在忘记，于是感觉无所依，无所归，无所谓去哪，无所谓怎样。
　　感觉没有之前那么累了，我本来很开心的。可惜又开始容易感情波动，又开始试探，开始犹豫。
　　终于发现，我只是从一个山头，走到了另一个。不管哪个，跌下去，都让我粉身碎骨，不过高低罢了。还不如让我多享受在空中飞起来那最自由的几秒。
　　如果我耳聋目盲，就再也不会听见外人的声音，就可以永远活在自己的世界。没人会对一个聋子说话，也没人会在一个瞎子面前作妖。
　　那我就再不会前进，也看不见周围怎样，我只会后退，就能回去，回到一个假的过去。他和真的有什么区别？如果没有，他是不是真的呢？
　　突然想到，之前想过的一个没有答案的问题。有一个机器，将它坏掉的零件都换掉。如果有一天，他所有的零件都被换过，那他是否是原来的那个呢？在他身上寄托的情感，还在相信吗？

作者有话说

　　胡乱写写。