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1、第一章 ...

  •   是我自相情愿的的期盼着不可能发生的事情。喜欢你的第十一年,去参加了你和她的婚礼,她很漂亮,真的很漂亮。可是我又是哪里不好呢,我已经完全不是以前的自己了,我足以配上你了。算了,陈恪,我不爱你了。你一定要幸福,一定一定。
      ——2032年5月20日记

      我和他初中认识的,他初中第一次恋爱,对方是我的好朋友,感情经历非常丰富的美女,一个除了新鲜感去得很快的没有别的坏处的人。我还挺喜欢她的。后来我认识了陈恪,知道他们以前居然在一起过,我也没有多惊讶,她一直都很耀眼,大多数男生的理想型就是她这样的。娇小,身材好。白皙的皮肤,精致的五官。但我不是。在初中14、15岁的年纪,我微胖,敏感自卑,却总是在外装作自大自恋,我总是在掩饰我的不足。
      但我很勇敢,我从来不想留下遗憾。我真的很矛盾。我一方面担忧着自己配不上,一方面迫切的渴望着有人爱我以及我的不足。
      认识他的第一个月,我向他表白了,我忘了我怎么说的了,反正直白的不像话。也被直白的拒绝的不像话。
      我知道没有结果,但我不死心,我好喜欢他。
      认识他的第三个月,12月。那天心情真的很好,脑子一热,还想再次听见他否认我的喜欢“你不喜欢我对吗”“不喜欢”。
      我笑了,但眼泪跟着掉。到底什么是喜欢呢?我不知道,但我知道我已经无法自拔,无可救药。
      除夕夜。
      “明年就要中考了,还挺紧张的”
      “看烟花吗”
      “好”
      “新年快乐”
      “新年快乐”
      “晚安”
      那天晚上我们聊到很晚。我以为他是会喜欢我的。但是我错了,烟花不是顺便,仙女棒也不是,但他是。
      我开始淡漠我对他的感觉,我无比努力的丰富自己生活,不分出时间去想他。不去想他的容貌、性格、爱好、和他聊天时的感觉。我会忘掉的,忘掉爱一个人的感觉。
      我把他好友删了,我那时才知道,他只是对我一个人这么冷漠,他对别的女生不是。我太差劲了,所以我先放弃了。
      在学校里,只跟他说过一句话,“回去把我加回来”。是的,我后悔了,我实在受不了打开好友列表看不到他的名字,毕业之后,都没有他的联系方式。所以我后悔了,能屈能伸,当朋友也好。
      我们成了朋友,可以聊一些虚有莫无的东西,天南海北。有时他不会回我的消息,估计是忘了,也估计是不想回。这算是把我当朋友了,因为,我也会这样对我的朋友。我还是感到开心。
      可是事事有回应,才叫在意不是吗。他一点也不在意我,他不喜欢我。

      忘记一个人需要多久,七年?我不知道,但现在我好难过。我好想他。我早在一次次朝思暮想中忘记了他的样子。好想见一面。
      记于2022年7月23日2:20

      后几个月,我以为我不喜欢他了,他身边和我身边的人都玩的很好,意思是我们都有相同的朋友,但我怎么也进不了他的心里。我一直在外面,不只外面。
      偶尔提起的话题,总是不知道在讲什么,人也是聊着聊着就不见了。我开心着他回消息的瞬间,难过着于他的离开,我越陷越深,我沦陷在自己编织的梦里,他会爱我的,不是吗?我深信不疑。
      盛夏。参加完中考后,向他询问到了中考成绩,发挥失常,去不了想去的学校,我也是。他不告诉我最后去了哪里,他和一个朋友也没说,也可能是他们都不告诉我。中考前约好了一起出来玩也没能实现,青春这段小小的悸动里也没能又任何可以留恋的地方。一点回忆也没有。

      九月,高中开学。一个新的起点,我们都认识了新的同学,结交了新的朋友,重新有了另一个充满好感的人。开启了新的人生,我沉溺在学习中,减少了我曾经最喜欢的社交,淡化了我最热爱的东西,一切都变了,我以为我的爱也变了。某一个深夜,迷迷糊糊的梦到他了,梦到他说他好想我,梦到他搂住我的腰低头亲吻。可是梦醒了,这都是假的。他怎么会想我呢,是我想他了。陈恪,我想你了,好想好想。一夜未眠,泪水控制不住的从眼角滑落,不像断了线的珍珠,像绵密的纤丝缠绕进耳畔,诉说着少女的心事。忍不住拿出偷偷藏起的手机,给他发了张天空晚霞的照片,我的心意不敢说,只敢“晓看天色暮看云” 。金币掉落的声音骤然出现在脑子里,幻听了吗?给他的专属提示铃响了…
      “?” “在干嘛不是住校吗”
      我愣了很久,没想到的事情发生了,好在没有直接说我想你了,不然之前的伪装就都功亏一篑。
      “睡不着 随便发个东西看看谁没睡”
      “哦”“偷偷带手机哦 狗头.gpd”
      “歪嘴.gpd嘿嘿”
      心情瞬间就好了,好神奇的力量。忘记了那天晚上我们还聊了什么,但之后每天晚上我都会给他分享一张照片,用他给我推荐的ccd拍出来的照片。
      或许是在陌生的学校里有个相识的人,那段时间我们总是相互陪伴着这些孤独的日子。我实在是忘不了,也放不下。求求你爱我吧恪,爱我吧。

      连见一面都难的人还怎么谈爱呢。
      心好慌,胸闷,喘不过气来,似是鱼儿离开了水,窒息感扑面而来。我紧紧的抓住枕头的一角,用闭气这种方式来控制思念。
      “别想他,别想他,别想他。”我一遍又一遍的念叨着。
      “他有什么好的呢,长得也不够好看,成绩也不够优秀,脾气还不好。”
      “但我好喜欢他。”
      为什么呢,青春期的悸动总是摸不着头脑,他有什么值得我喜欢的吗。我找不到答案,明明有更多的值得我去爱的人,不该是他的。该让我魂牵梦绕的应该是学习,让我喘不过气的应该是高中的压力而不是对他的思念。
      爱是什么呢,看不见摸不着的东西。无爱者一身轻松。
      迷迷糊糊间睡着了,翌日,他没有出现在我的脑海,脑子里全是密密麻麻的高中知识点。或许我真的放下了。

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