《他姓陈，耳东陈》小观音吗

2、九十六号球员

　　如果有人问我，做过最疯狂的是什么？
　　我想，大概就是和暗恋三年的人告白。

　　在他毕业前，我用小号给他表白，没有告诉他我的名字。
　　最意外的是，他居然主动来找我，问我认不认识她。

　　好像还没来得及提，他是认识我的，因为我的同桌把我介绍给他过，还加了他□□。
　　初二的时候我已经不常用□□了，可是为了他，我还是不得不时不时登上去看看，看看访客记录里有没有那个熟悉的头像。

　　我记得他那时的头像是林书豪，一张怼脸的那种，抬头纹紧皱着，瞳孔放大。
　　每次看到我的心都忍不住地碰碰乱跳，就像那种考完试老师念成绩的紧张。那种记忆太强烈，可惜就是回不去了。

　　我发过两个关于他的文案，他都点赞了。

　　第一条我记得很清楚，因为我是南方人，长这么大都没有见过雪。
　　那条说说是这样的，

　　陈，你北国的雪怎么落得到我的江南。

　　还有一条，是我希望我的他万事胜意，事事顺心，打球不受伤，和爱的人在一起天天开心。

　　那条我特意定时了，刚好是他中考完回家的那天上午发送。后来一个星期我回去看，看到他在放学四十分钟之后就点了赞。

　　他一个小举动，在我这里都视若珍宝。

　　他中考走的那天，我站在饭堂门口的过道那里，下巴拖在铁栏杆上和好朋友聊天，突然看到他的表妹在搬行李。
　　一会儿他就出现在我的视线里了，十米以内。

　　我当然不是说嫉妒他表妹，我还没这么变态。

　　可以说，更多是高兴。因为在他离校以前，我还见了他最后一面。
　　谁也不知道那几天我多想他，这样一个陌生人，却占据了我的全部日常生活。

　　我吃饭会想起他，走路想起他，甚至看到操场旁的一棵树我都想起他。

　　我还记得那时他们晚自习下课完，我们年级又开放了一个自主学习延迟晚修，我为了每天晚上见到他，天天拉着一个朋友去上那节晚修。
　　然后有一次放学，我和朋友走出教学楼想起了大厅灯没关。
　　我就拉着她特意回去关灯，那时有个念头从脑海飘过，我想他会不会就在下一秒出现。

　　结果，他真的如期出现。

　　我故意放慢脚步，刻意做作声音，尽量显得好听一点。然后再把聊天内容迅速换成有趣一点吸引人的那种，直至他从我们身旁路过，带来一阵夏夜燥热的晚风。

　　我想这种路遇的擦肩而过，每个暗恋过的人都深有体会。
　　我那一秒心都是紧的，不像别人，还会闻到洗衣液的味道，我连那一秒的自己都忘记了。

　　我就看着他往前走啊，在路灯下，他的影子被拉长。

　　明明是六月最燥热的天，我却觉得清凉无比。

　　我看他跳起来够树上绿油油的夏叶，看他把手搭在朋友肩上。

　　太多次偶遇的场景，都在我闭上眼睛的那一刻反复浮现，就是很多次我告诉自己要忘记他，都还是难免不想起那样美好的场景。

　　他运球的样子真的很好看，张开手、跳跃、转身。我不太懂篮球，我就只会目光一直追随那个人。
　　我还特别喜欢看他跑步的样子，白衬衫配绿茵场，我觉得关于他的一切都是少年最应有的模样。

　　他数学物理很好，有次进他们办公室，刚好听见他在和老师说上一次考试又是一百二。
　　我当时就下意识攥紧了怀里的作业，因为我最差的就是数学了。

　　我知道他不属于我，我们本不是一个世界的人。是他的偶然路过，给我带来了一点夏天的味道。
　　最喜欢夏天了，这样他打球就可以在室外场了。

　　后来他毕业了，一天晚上我在刷抖音，刚好刷到了一个传话公众号。突然就心发奇想，找我朋友去加他表白了。
　　我写了一场串字，是那种在手机屏幕上都要划一分钟的。

　　当天晚上他就回复了。

　　他说他很感动，这是第一次有人给他码这么多字。
　　他还说，要是以后有什么事可以找他唠唠嗑。

　　我朋友发给我那些聊天记录的时候我的心底是一股酸涩的欢愉。
　　酸涩是因为我没有勇气站在你的面前，那样坦然地告诉你我喜欢你。
　　欢愉是因为，三年你终于知道了有个这样喜欢你的人的存在。

　　前些天看到了一句文案，我突然就想起了陈。
　　他什么都没有做，就偶然的一个举动被你大爱了一场，走之前你还要说对不起。

　　这能很好的诠释我的心境，我总觉得这样喜欢他像亏欠了他什么。

　　意外发生在那天的晚上十一点，我朋友突然给我转发了两条聊天记录。
　　clv是他的□□名字。

　　clv：你的深情我挺感动的。
　　clv：可是我有女朋友了，所以我们没可能了。

　　那一刻我好像在不断地往下坠落，坠落坠落再坠落，直到一个黑色的深渊把我吞噬。

　　我苦涩地让我朋友问他，他们是不是也是女追男。

　　他说是。

　　他女朋友和他不在一个学校，他留在我们本部的高中，她女朋友去了我们市里排行第五的学校，也是一个明星的母校。
　　很奇怪，那天晚上我并没有特别失落，我和往常一样睡觉。
　　我也没有梦到他。

　　情绪发作在第二天的傍晚，家里没人，我在一个人洗碗，耳机里放着薛之谦的歌。
　　印象比较清楚的其实和你还要我怎样。

　　我麻木地看着窗外，夕阳粉粉的特别好看。底下是人潮和车流，这是一个在平常不过的傍晚了。

　　眼泪突然抑制不住地往下流，像断了线的珠子，一颗一颗。
　　我一个顺着墙壁滑下来，抱着双腿在地上哭，把头埋进双臂之间，脸上手上全是湿的。

　　那种感觉我大概不会忘记了。

　　明明昨天我还轻描淡写地和朋友说没事，说没关系，我早猜到会有这一天的。
　　可是那句歌词在脑海反复徘徊。

　　“其实我根本没人说，其实我没你不能活。”

　　其实我根本没人说。

　　后来我的初三很忙碌，一大部分都是关于学习和朋友还有他。

　　又是一年冷暖季，校运会又来了。
　　那次他报名的是接力赛项目，我记得很清楚，是第二棒。
　　那时我还不明白，为什么他明明初中还是千米第一，要去跑第二棒。

　　直到一天晚自习，我每次在晚自习无聊的时候我都会习惯去校医室转一圈，其实也不是去校医室，主要是去高中部楼下看看他们教室的灯光。

　　我吹过你吹过的晚风，我们算不算重逢。

　　那天晚上我是第二节课去的校医室，可第三节课下课就有朋友告诉我在第三节课看到了他。
　　我急急忙忙问他怎么了，才知道原来他腿受了伤，脚也崴了。

　　后来一次在路上碰到他，我们学校开校运会时间的前后刚好是春冬，那几天又急降温，我看见他把长裤卷起了，露出小腿。

　　看得好心疼。

　　后来我就去寺里替他祈福，我双手合十。

　　跪在佛祖金身巍峨像前，金光满殿，一炷香在我眼前又燃尽了。
　　烟熏火燎，青山妩媚。

　　我悄悄拜托了佛祖，保佑我的九十六号球员，扶摇直上，前途无量。
　　希望他好，希望他打球不受伤，希望他万事胜意。

　　也希望他幸福一点。

　　那一刻我才突然明白了那句歌词，爱你是孤单的心事。

　　只能像一朵向日葵，在夜里默默的坚持。

　　可我的陈从来都不会回头哦。

　　我再也不敢找他，就跟在他身后，也开始很少和别人提起他。
　　就是再偶然路过，我的表情也是淡淡的。

　　身边人也以为我不喜欢他了，可是我自己比谁都清楚。

　　他那样鲜活地存在我的青春里，我的脑海里，还有我的记忆里。

　　我做过两个关于他印象特别深的梦，两个梦的场景都是在学校。

　　第一个梦是我梦到他和他女朋友在我们学校饭堂吃饭，我下课晚，那天梦里下了很大的雨，我拿着一本书从雨里穿过，好不容易跑到了饭堂的门口。
　　饭堂是玻璃门，我在门口脚滑摔了一跤，一抬头就看到他，然后顺着他的目光看去，是他女朋友。

　　好狼狈啊，不知道是这场大雨还是困在雨里的我。

　　我开始后悔为什么今晚要来吃饭，这么大的雨，我为什么不留在教室自习。
　　雨都这么大了，我为什么还要跑过来吃饭，还要在雨里狂奔，还要被淋湿了满身。

　　我手撑着湿漉漉的青石板爬了起来，捡起地上的书，然后浑身湿透地走进了饭堂。
　　我碰上了隔壁班一个朋友，她很惊讶地看着我，然后拉着我的手去打饭。

　　我在排队打饭，目光一直看着他们，他女朋友走到他对面的位置坐下，然后笑嘻嘻地看着他说话，他的眼底也罕见地露出了我从未见过的柔情。

　　我逼着自己转头过去，打完饭特意找了一个背对他们的位置和朋友一起坐下。

　　可是他们的笑声好像充斥了整个食堂，我听着手开始发抖，心脏痛得不行，甚至呼吸不上来。
　　那样的痛感太强烈，我都忘了这是一个梦。

　　于是，梦醒了。

　　醒来的时候，我的泪角噙着泪水，原来心理上的疼痛也会转成生理上的疼痛。

　　第二个梦，是我在楼道上偶遇他。
　　他好像受了伤，爬楼梯的动作很慢，脸色并不好，看起来像身体很不舒服。
　　我狠了狠心，咬了咬牙，不想那么多冲上去问他怎么了，是不是受伤了。
　　他简单地说和我说了几句，大意是让我找他们班主任。我急急忙忙地找到他们老师，但是我回头去找他的时候，他几乎已经消失在楼道的尽头。

　　这一次我终于大声喊出他的名字。

　　现实里不敢叫的名字，只能在梦里叫了。

　　我记得，我表白的那天，是新年的第一天。

　　记忆里，那天很不开心，泪雨滂沱。

　　也是那天晚上，我哭着给他发了一句在忙吗。

　　我把这三年所有的心事都告诉了他，像抛弃了一段腐烂的过往。

　　他很惊讶，说我是第一个这样对他的。

　　我哭着哭着就突然笑了，眼底一片猩红。
　　我突然觉得这三年再哭再难也无所谓了。

　　就这样稀里糊涂崩溃地告白了，说实话我很冲动，但是也很后悔。

　　但如果那天晚上没那么勇敢，我可能到今天都不敢开口。

　　这是我最勇敢的一次。

　　也不会再有下次这样的勇敢了。

　　你是我青春的独家记忆，也是我限量版的勇气。