《《谁还记得》》°朶77

1、记在前面

　　这个故事是源于我半年前的一个梦。
　　那个梦的开始，自己的背后是撕裂般的疼痛。那种疼痛几乎将我陷入昏厥。
　　在迫近黑暗的前一秒，我看见镜子里女子的背后伸展出一对巨大的冰蓝色的翅膀，将软瘫在地的女子紧紧相裹。
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　　之后，醒来。眼前的绝美的年轻女子陌生而又熟悉，而我几乎是脱口而出喊出了“姐姐”二字。
　　她的眉心慢慢的舒展，嘴角轻轻扬起，对我绽放了一个无比华丽的笑容。
　　那种笑容浸入了一种迷人的味道和色彩，让我再也移不开视线。
　　后来，我终于知道自己为什么觉得她的面庞熟悉的原因了。因为我在昏厥前，镜子里的那个女子，和她有着几乎毫无差别的容貌，甚至还有那对刚刚破茧而出的冰蓝色翅膀。
　　原来，我们彼此是惺惺相惜的孪生姐妹。
　　她叫我亦樱，樱花的樱。她说她是亦薰，薰衣草的薰。
　　她的美好的笑容让我沉溺，虽然我已经清晰地知道这是一个梦境。
　　而我，却怎么也不想醒过来。
　　在这个漫长的梦境里，我一直幸福着。
　　那里漫山遍野的薰衣草，在最高的地方是我们的家，还有一株一年四季都盛开不败的樱花树。
　　那里没有伤害没有邪恶没有疾病没有死亡。
　　我们遗世而独立的活着。
　　幸福的微笑着。
　　那边的天空被无边无际的薰衣草染成了淡紫色。
　　美丽的无法复加。
　　我们在大片大片的紫色之中漫天飞舞流转。
　　亦薰姐姐说，你像一朵蹁跹的樱花花瓣，轻扬又倔强。
　　她在叙述的时候，像极了一株摇曳的薰衣草，和天相溶，与地契合，那氤氲着的馨香，溢满了我整个梦境。
　　可是，再美丽，也有破碎的时候。
　　梦醒了。
　　所以，我咬住被角狠狠的哭了。
　　像一个孩子丢掉了心爱的娃娃。
　　再后来，眼泪褪去。我照旧的生活着，就像从来没有过这样的梦境一样。
　　只是，偶尔我会强迫自己进入梦境，进入到那个有亦薰有亦樱的梦境里，进入到那个满是馥郁芬芳的境地里，那个仰起脸就有樱花落在你的睫毛上嘴唇上的庭院里，那个有着温暖纤细的手拂过面庞含笑宠溺的看着我的美瞳的姐姐的世界里去。
　　可是，我再也没做过那样的梦了。
　　像是太幸福，所以注定是被打断的。
　　一次一次，醒来，泪满衣襟。
　　我很想念，那个另一个世界的姐姐。
　　大概是我编的故事太多，所以现实生活中对异性，对爱情，有点抵触，我讨厌不完满的爱情，或者应该这样说，即使不完满的爱情，我也希望它绝望破碎到极致的华丽。所以，在这个物质爱情的现实里，我宁愿活在我自己臆想的故事里。
　　长大真的是一件可怕的事情。
　　以前的我，憧憬着水彩笔就可以画出来的未来。
　　可是，离现实越近，越发现这些梦想的可笑和幼稚。
　　将来的某一天，我只是一个小小的会计，在自己生活了二十几年的城市，继续腐烂下去。
　　而那些怀揣的梦，有时候，是一把尖锐的刀，一点点刺破了我的胸口，扎入我的心脏。
　　前几天是我20岁的生日。
　　二十岁，是一个需要担当，需要责任的开始。
　　真的害怕自己会不知道怎么样生活下去。
　　毕竟，我还是个从未离开爸妈臂膀下半步，有点不知天高地厚，不解人情世故的大小孩。
　　虽然我的经历很多，比很多同龄孩子成熟，但是对于即将迈出的那一步，我是抵触的。
　　我很多梦想碎了，我知道，也不想去管了。
　　可是那些未碎的，我还是害怕看见它们在我面前碎片洒满一地。
　　那种眼睁睁的无助感，太熟悉，它贯穿了我近来的年岁，几乎肆虐了我的整个青春。
　　可是，面对再次降临的破碎，明明知道已经一无所有的我，还是那样异常的战栗，害怕，恐惧，不知所措。
　　我想写一段文纪念我们的20岁。那个仓皇而过的年纪。
　　时间总是以我们不以为然的速度前行。
　　而我们总是在思维游荡的间隙，发现自己又被时间欺骗了。
　　时间就是这样，喜欢日以继日的兼程。
　　然后我就在偶尔停顿的、某个陌生的地点，感叹、又一年。
　　去年的这个时候，快乐、惊讶、眼泪、微笑，什么表情都有。
　　那是二十岁的第一天。
　　而今天的这个时候。
　　二十岁的最后一天，我牵强的笑、然后只剩下一种表情。
　　我每天忙忙碌碌，停下来就会发现自己其实什么也没有做。
　　那种恍然若失的感觉，就像，你在跑步机上跑步跑了很久你觉得足够长已经达到今天的任务的时候，你却发现其实仅仅只是一个梦而已。
　　而马上醒来的你、依旧要煎熬那个【足够长】和【很久】。
　　那种内心的疲惫，远远大于□□。
　　这些天，有点冷。
　　今年，估计这是我二十年来第一个有点冷的生日。
　　我坐在这里，没有开灯。
　　以黑色，包围我融入我吞噬我。
　　也是第一次，我觉得这样的日子里，我觉得格外的寂寞。
　　我想大声的给自己唱祝我生日快乐。
　　我想找个树洞说不能说的秘密。
　　我想去一个陌生的城市走在陌生的土地上看陌生的风景吃陌生的食物对着陌生的人露出陌生的笑容。
　　我想脚被海水漫过细沙流淌过脚心迎面满满的海风的味道。
　　我想住到彼得·潘的星球去看一辈子的日出。
　　我想种一朵向日葵、放在窗前看着她追寻太阳生生世世的模样。
　　我想爱一个人、感受一种心碎、然后歇斯底里的流眼泪。
　　我想生病、然后躺在床上吃不下饭睡不着觉。
　　我想灵魂出窍让自己漂浮在每一个我去过的地方在那里守护自己一点点逝去的苍白的梦想。
　　可惜、上帝不会上网，所以这些只能是想而已。
　　我记得我曾经和别人说我从来都不会后悔。
　　可是这些天，我后悔了很多事。
　　如果时间重新来过，我一定不做现在的自己。
　　我要付出所有，就算跌跌撞撞摔到头破血流，用眼泪祭奠那些回忆。
　　我真的很羡慕。