1、许愿湖 ...
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人总是在希望中活着，没人愿在迷茫中前进。
我是平，希望是小时候的梦想。所以我生活在自己的世界里，我在逃避着现实中的生活。小时候看到的那片海还在我的梦中，我想这么直睡着，一直不要醒来。
我不知道人为什么要回忆过去，但是我回忆了，改不了了。
我的肩上有沉重的压力，这么一年一年的过着。我从没想过要长大，可是我长大了。总是怀疑世界真伪的我依然要醒了。
醒着的湖水总是那么美，我喜欢这水。蓝不这么认为。她喜欢平静的湖面，平的像一面镜子，让人触手可及。我怕她一个人出去，总是跟着，寸步不离。蓝总是不让我跟着，说湖是有生命的，要和湖同生。我信她，所以我答应她的一切。
我不明白人为什么要离开，我不想离开，可是我不得不走。我留下了蓝，蓝还在睡梦中，我轻轻的收拾东西，不在吵醒蓝。我走了，寻找我想要的生活。说实话我真的不知到我想要的是什么，我想做的是什么，我想拥有的是什么，别人总是让我改变自己，可是我真的要变吗？我做我自己不好吗？像蓝一样永远喜欢镜一样的湖水。
我不知我是一个什么样的人，我只知到我是善变的，没人能改变我，但是我又是矛盾的，我一直在试图改变我，可是我永远也改不了。好难受，可能是心痛了吧。如果想哭就哭吧。泪水汇成了我的心，我的生命，也汇成了我的许愿湖。那个湖像蓝一样平静，像蓝所喜欢的那样，安静的不会有人吵到她。
在我的心里有一条深深的湖，连我也不知到它有多深，没人能捉摸它。我轻轻的抚摸着湖水，尽可能的不让它有半点波潋，我轻轻的，深怕吵醒了我的另一个我。我希望做永远的乖乖女，永远的。
蓝是我内心的乖模样，是我好孩子的表现，可是我希望蓝死去，在她静静的湖水中，慢慢的消溶，18岁，我应该有一个属于我子己的我。我希望是这样的。别人也一定是希望。可我已不在拥有18岁。
人们在希望中不断在了解子己，在了解中不断呈清事实，所以他们不断的在改变自己的一切。就像人们在自己出生的年代里加上八十、九十一样，我不明白加上这些词有用吗？每代人都是不同的个体，他们的思想也不同，只不过人们的思超前了，更适应这个社会了。我们在改变的只是我们的物质和精神。
不喜欢一个人的生活，但你还是要一个人的生活，现在你有爸爸妈妈，将来呢？你该怎么办。有老公，你怕什么，但，现在呢？找吧！可我找不着。我曾经希望自己幸福、快乐，现在呢，长大了，接受现实了，幸福、快乐要自己努力争取的。我知道。
我是一个真正的善变的人，从不愿意接受现实，躲在自己的心房中不愿出来，在梦中不愿醒来，在自己的世界里享受自己的小生活，从不愿接受一切。喜欢独自的向往、独自的欣喜，更独自的希望。
当你觉得要离开的时候，你会很伤心。真的，我不知道这是为什么，也许是你的不忍吧。世上没有几个人会想不开，你会吗？我想我不会。我认真时会很认真，谁也想不到我学习并不好，可是每个人都认为我是一个学习好的乖孩子，我想说你们错了，可是我说不出口，我是很乖，但我骨子里全是叛逆的脊髓，我有能力炮发出更有能力的、威力的反叛力量，我是一个双重性格的人。
我会让人觉得很受伤。
一个喜欢我的人这么说的。我需要人的照顾，但我从不要人照顾，可是每次都以失败告终。我的衣食住行都是别人照顾的。21岁了我还什么也不会呢！妈妈照顾着我，我不知道这样的生活能持续多久，我总要离开妈妈的，是啊，我总要插上翅膀飞的，但我不知道我能飞多远。
生活像迷一样，你不清楚你在干什么，你在想什么，你在希望什么。未来是什么样的你也不知道，没人会知道。
那静静的湖水是你的全部。
你不知道将来也是有理由的，你只是一个小小的，可爱的小女孩，单纯是你的优点，希望是你的动力，你会大声的哭泣，大声的欢笑，你做的是你，没人能改变你。
但是，正因为是你字己，你才变得如此的弱小，如此的不堪一击，如此的性格。我常常在自己的世界里孤独的奋战，如此的艰辛的守着这一片属于自己的领域。我不愿出来也不愿接受，我是弱小的。
在没有人的世界里，我又在希望什么。这个世界没人会理解我的。
我守在属于自己的湖边，静静的等，等待我已老去。守着我的希望和我的爱与梦想。我是谁能理解的呢？
我不知道我什么时候可以长大，不要像一个孩子一样，守着这个电视、动画片、妈妈爸爸，还有这个家。我希望自己像一只小鸟一样，拍拍翅膀，可以飞的很高很远。
每个人都可以做到。
当你决定要扮演这个角色的时候，你就必须要做的更好，你能做的只是这些，这也是你希望的。
有风的时候，没有静一样的湖水。不知道蓝想到没有。但是，我想到了。
我不知道我是一个让人伤心的人，我做不到让人伤心，但是我做到了。
我一直以为我是一个丑小鸭，从小到大只是一片叶子当别人的陪衬，但到后来爱情的春天撞到了我，我才发现其实我也很出色，也很美丽。虽然这个爱情不是我想要的，但我还是接受了。这注定是一个令人伤心的种子，在我的心里只是一种必然的结果，我无谓的退出了。这种爱情我不是一颗伤心的种子，可对方的爱情使我被迫使他伤心了，也许我会成为他心中的痛，但是我早已把他忘记了。
在我的眼里，爱情是虚伪的，它为了某一种人为的目地去寻找，为了满足自己空虚的心灵、一种骄傲心理、寂寞的岁月和未来的幸福。
我听别人说过，男人和女人结合后，会把爱情变成亲情。爱情已不是一种责任，已是长相厮守的一种信念。听起来好像很痛苦的样子，但，事实的确如此。
我不喜欢这样的爱情，也不喜欢这样的婚姻。我喜欢小说里的爱，为什么现实与梦想总会有差距呢？难道理想中的爱那么难求，那么的让人难以去碰触，那么的让人去捉摸？所以我选择逃离现实。
也许我是一个自私的人，一个小气的人，我不明白一个人为什么要这么难以让人捉摸，做人真的很难啊！好难啊！！
每个人都有自己的梦想，我也是，可是梦想却不能真正的成为现实，很少人能为自己的理想奋斗一生。为自己的理想奋斗一生的人是傻的，别人似乎是这样看的。我不知道我是怎么想的，但我知道有快乐的事情，你即使是付出一生也是在所不惜的。只要你想要的，没什么得不到的。快乐的过一生，不快乐也是一生，为什么好好的做自己喜欢的事呢。
我将来要做什么，我还不知道，我所知道的是我一定会找一个我喜欢的职业的，快快乐乐的过完我的一生，然后在去寻找我的自由，像鸟儿一样在蓝天自由的飞翔。
我总是在寻找我的自由，不停的。因为我喜欢飞的感觉，像蓝依然喜欢平静的湖水一样，那么的静、那么的蓝，像她的名字一样，那么的美丽。
我无法摆脱蓝的影子，像我无法离开我的自由一样，蓝和自由是统一的，都是我的内心世界，我无法扔下它们任和一个。正如我无法放弃我一样。我悲伤、我懦弱、我自卑，但我不会退出人生这样的游戏。
人生有好些东西是让人难以理解的。
其实我早就应该学会叹息，学会忍受。
我是一个小人物，在自己的世界里不停的穿梭，我不知到要什么，我做的事有时是让人难以理解的。因为我有太多太多的希望和梦想了，我怕我的渺小，我怕我实现不了。人为什么要长大，长大一点也不好，长大有太多的事你要做，你会承受不了。长大我也是难以理解的。
将来我会为了钱而发愁，钱是一个万能的东西，更是一个好东西，我常常梦想自己会有很多钱，可是，现实不是这样的，我只是一个小市民，太多的钱对我来说是种奢望，是种希望。我将来为了钱会努力的，不为别的，只为钱。现实中的我不是为了一点点的利益而满足的人，所以我要努力去得到我应得的利益，我要努力得到我想要的东西，我要的一切。人们不会因为你没钱而巴结你，人们都是有目的接近你，因为你有钱和能力去解决别人不能办到的事。我常常希望成为这样的人，被人们高高的举起，捧在手心里，成为了不起的人，每个人都奉承我，我就是上帝。
不知道蓝会希望成为一个什么样的人。会是过平淡生活的人吗？如湖水一样的，那种透明、令人满足的日子，过着仙人一样的、不同于凡人的生活。蓝希望是。
害怕是懦弱的表现，蓝不是懦弱的人，她不需要表现自己，她只是喜欢平静的湖水。
我不知道人为什么喜欢完美的结局，是因为很完美吗，还是因为别的。我不知道。通常美好都是片面的，你不会一辈子都是快乐的，人们不都说人生有酸甜苦辣咸等各种滋味吗？难道不是吗？我的人生是平静的。在没有外界给我的压力以前，我是美好的，我在享受生活，我在我温暖的窝里，父母是我的避风港，我自由的欢笑、自由的舞蹈，我什么也不在呼。可是我现在长大了，我像一只可怜的小鼠，必须离开妈妈、离开家。自己去寻找食物养活自己，挑起重担，挑起自己的生活。
我总是希望我是第一的，可是我并不是第一的，每个人都比我强；我又是第一的，因为全世界我是唯一的，没有人能替代我，我是我的全部。
总是把美好的人物想象得无比完美，而这个完美总要加在我的身上，所以我成为我故事中的主人公。我想象自己是个公主，美丽善良，和自己的王子幸福生活，直到永远。
也许我是太天真了，总是想一些梦幻中的事，可是我不得不想，因为现实和梦想差距实在是太大了，我把我的一切寄托在我的梦想之中了，蓝是我所希望的。她是幸福的。平静的湖水也是我想要的，在这世外桃源中过你想要的生活，多好啊！
你无法想象当一个人真真正正的脱离这个世界以后会怎么样，我想过，他也许会孤独的过一生。我也会，但我只会少一个朋友，一个存在于现实社会的人，活着的、有生命的人。我会呆在我的世界里，和蓝，和所有的人一起生活，也许在这个虚幻的世界里我才能找到我自己，我才可以拥有我自己。在我的世界里每个人都是为一的，每个人都是统一的，没有差别。
当我觉得很受伤的时候，我会忍耐，我不是一个好女孩，我的内心是一个叛逆的心，我常常希望改变现实，可是我没有能力，我只会沉默的对待我的一切，因为我的能力是有限的，我只是在我的内心中去想象一切不可能的是，我想永远也不会在我身上发生的事。没人会理解我的，因为有些事是不可能的，任何人都不是十全十美的。
醒着的湖是美丽的。人在现实中寻找着一些虚幻的东西，而在虚幻中寻找着自己的那一份真心。人们究竟在寻找什么，现实和梦想的统一不是强求的。天上的星星有时是摘不得的。
我总是希望的太多了，以至于我总是在希望中去感受生活。我已脱离现实了，在现实中我不在意的东西太多了，我试着改变，可我已老了，别人说当你不在拥有年青的时候你才算老，可是时间是快的，时间是不等人的，晃忽一瞬间，你的时间就会被偷走，而你会老去，青春已是过去时。我儿时的记忆已变成封存的照片，留在我的影集上，它已是过去的时光。
21岁，父母说21岁早就嫁人了。年过完了，我又长了一岁，22岁了。好心痛。没人会说我老，我知道。
一年又一年过得好烦啊，看着春夏秋冬的四季变换，伤感而心痛。当湖面上结冰了，湖水不在动了，蓝会不会高兴呢。
我一直要改变，但我从不知到我要改什么，什么是我要改变的，我只是觉得做我自己最好。蓝就知道到我想要的是什么，可是蓝不在。
很多的想法，很多的希望，很多的改变，我还是我。蓝是我的影子，我永远也摆脱不了她。
我想点燃一切我痛恨的东西，我所做的似乎都像我做的恶作剧，一个不可理喻小人物的淘气。
我喜欢站在风中任风吹我的眼睛，任风抚乱我的头发，还喜欢在夜空中想象，在思念中徘徊。
家里的东西很多，我厌恶这些东西，我不知道该如何处理这些的物品，东西是我从小到大的记忆，既舍不得又必须扔掉。我常常想，如果再搬一次家会是怎样，我不知道。
其实我喜欢大的房子，在大的地方可以自由的享受。我不喜欢和别人同一个屋子，因为每一个人都有自己的世界，我是一个喜欢孤单的人，在属于自己的空间去想象。最初的欢喜被一屋子的东西打乱时，心里有说不出的悲伤。现在的家被好些东西而占满，我不知是一个什么样的心情，只是简单的希望能住进一个小点的屋子，东西很少，但是能装下我的整个心情。
从小到大，我都希望离开这个家，可是我办不到。多么想下一下狠心离开，一天行，两天行，过了几天以后就想家了。会到了家我又不想呆，人真是一个矛盾的动物。我呢，是一只矛盾的小耗子，可爱又可气。
人是虚伪的，我不排除在外。
每当我遇到我不喜欢的事情时，我都选择逃避，表面上露出笑容时，我的心在滴血。我不知道这叫不叫伪装，但是，没人看出来我在伤心和忧愁。我愿把快乐留给别人，悲伤留给自己。这未尝不是一个好事，但，我伤心了。
每个人都可以把自己的故事写成一部书，但并不是每个人都可以成为作家。我不希望自己成为作家，我只是希望能成为自由的创作者、自由的撰稿人，告诉别人我的没有选择。我不接受蓝的选择，蓝只是苦笑，没人能阻止她，包括我。
我从没向父母要求过什么，有些事情我可以办到的我会自己办，但不是自力更生。我怕向父母要求什么，就像我喜欢自己呆着，不愿意给别人添麻烦一样。父母也同样有思想，我不希望有太多强求和不满。可是故事，我的想法，这样我就足够了。我的奢望很高，但目前是这样的，因为我还在努力，还在进取，我的路还很长。
蓝有她自己的路要走，所以我离开。于是蓝选择那平静的湖水。除了湖水，蓝说她一无所有。
而你又必须要求，因为除了父母你也一无所有。
你不是一个听话的孩子，因为你需要自由，但你又不希望别人了解你，因为除了你，你不希望别人在你的心里占据，你属于你自己。
我恨一切反对我的人，虽然我不是一个小气的人，但我的领地别人不许踏进一步，我是一个自私的人。我常常希望我的领域可以缩到最小的范围，我要我自己的地盘。我不需要别人领导。我讨厌。
我不知道人们什么时候才能学会面对，我就无法面对，我是一个胆小的人。其实每个人都是一个胆小的人，生活让我们懂得了坚强 ，我们不得不好好面对。
蓝希望着许多事情，可是她却坚守着那片湖，蓝说除了湖没有更重要的事情了。我问蓝，是不是连你的希望也不要了。蓝沉默，不再回答我的问题了。我说蓝你好傻。蓝躲开。
每个人都有自己的活法，每个人都是一个故事，他们有一本写不完的书，直到老、直到死。后人还要继续着。人们都是一个小人物，在灵魂过去后，人是悲哀的一堆土。在这个广阔的世界里，我们的生命同蚂蚁一样重要，我们要吃饭、要睡觉、更要生活。我们只是生活在大的动物园里的大动物，我们是卑微的。所以我要离开。
在现实中，你只需摇摇头。所以我说蓝是可悲的。蓝也是幸运的，因为她只要她的湖水，仅此而已。
在没有烦恼中，我们希望的不多，也许这样我们才能解脱。我望得到解脱。我的压力实在是太大了，我一直在回避着现实，所以我成天傻傻的，我在逃避，我在解脱。别人有时说我是“神精质”，我不否认，只是沉默对待。我是一个金牛座的人，牛牛喜欢的是钱，是一个憨厚的人，他们做事都是有考虑过的。我天天傻傻的，是我觉得这是逃避现实的好办法，这样我的领域别人就不会侵占，在我的世界里我是唯一的。
我喜欢钱，喜欢到了一定的成度。因为钱是一个好东西，只有钱才最真实，只有钱才能让人找到自己，钱是万能的。但是，既使你丢了整个世界，你也不要丢了自己。钱有的是，你只有一个，你是唯一的。
我们有时只是为了自己的利益去接受现实。
你不知道哪里有希望，我也不知道。人是一个很讨厌的动物，我无法从虚幻中解脱，我不是一个自由的人。我常常孤单的想些事情，这似乎有些超出常理，但我依然努力的想，我不想放弃我的思考。我一直都希望我是一个自由的人。可是我被我自己困住了，我把我限在了一个不自由的地方，但却有一个自由空间的地方。我是孤独的，可悲的。我有时会丢了自己，我找不到我，我把自己丢了。
我是一个会思考的小动物，一只小小的、会哭的、傻傻的小老鼠。等待已使我老去，我好怕。
蓝说她会在她的湖边一直到老，我不信，蓝问我真的不信，我坚决的说不信。蓝听了一笑了之。蓝说我真傻。我说蓝你是自由的，没人能阻止你干什么，在湖边你能看到希望，你能看到光明。
我的适应能力很差，我不是一个万能的人，我是有缺馅的。
我相信没有像我一样的人，我是另类，我是我自己的悲哀，但我不需要其他人的怜悯，因为我是有自主权力的，我是我自己的。我希望有一天王子能骑马来接我，然后幸福的过一生。这都是我所期待的，一切的梦想还都离现实太远，我只有在梦里才能见到我心爱的王子。在现实的生活中，我是沉默的一族，我是永不付出的一类人，所以我是孤独的。在我一颗冷漠的心下面，我是火热的、我是愿易付出的，也许没人相信，但我想这是真实的。我想过正常人的生活，我不要在别人眼里看成另类。我是自私的。
蓝说我没有必要这样做。我说那怎么办。蓝说不要想，永远都不要想。像你一样吗？我哭了。蓝说对不起。蓝说我哭完后像红日。我说不，是颓废的夕阳。蓝的眼里像天一样蓝，于是有一滴晶莹的水滴落下来，我想那是清晨的露珠，是天空的一滴累水。
有的时候我真的好想好想大哭一场，哭是一个人解脱的好办法，自己闷闷的、傻傻的痛快的哭。看起来很好笑，但快乐只有自己知道。我逐渐在自己的世界里沉沦，不愿回首，不愿向前，更不愿留守。我是一个对现实打不及格分数的人。
春天来了，来了很久了，可我还穿着厚厚的大衣。有一句话：春捂秋冻。我相信在我脱掉大衣的时候，春天可就是真的来了。
一年又一年，日子飞快的前进。人生不过三万六千天，我能活多少天呢，我不知道。人生苦短，人啊！早已流失在城市某个角落里了。他们为了某种目地而艰难的在城市的四周穿梭着，不辞辛苦的奋斗着。也许我将来也会这样的，为了自己的吃住行游购娱而努力着。像一只小小的蜜蜂，不停的工作着，我在为我自己努力着。
蓝说我像及了一只小老鼠，勤奋而且懒堕，只会为自己而傻傻的努力一切，从不愿看到别人所做的一切。一切的一切都是为自己。蓝说的是真的。虽说我总是否认这些。
现在喜欢上了上网，因为网是一个虚拟的世界，我的思想也是。
家是一个令人幸福的地方，可是我想要逃跑，我害怕触摸到家这个东西，我怕我从中受到伤害，我是一个落跑的孩子，在未来我也许是一个落跑的新娘。家有时是很美好的，但人不同，家也就不一样。我怕我父亲这种人，天天的喝酒，没完到了的喝，我觉得这种人是可悲的，在现实中找不到属于自己的定位，只有喝酒，父亲才能找到自己，才能解脱。母亲是个小女人，没有大大的幻想，只有自己小小的心愿，母亲承受的是重重的家庭付担，没有人比母亲更坚强。但母亲没有自己的世界，她的世界被厨房里的一切所占据着，在父亲的喉叫声中，母亲只是静静的哭泣，于是母亲成了一切后果的替罪羊，母亲是懦弱的。
蓝说你不知道每个人心里在想什么，他们所做的一切是为了什么，每个人都有他自己的世界，他们是自由的，你也是。我突然笑了，笑的流下了泪水。我说蓝你也是自由的，对吗？蓝点头。所以你选择湖水。
我不知道为什么人总是在睡觉的时候是最美好的，像个婴儿一样，安祥，平稳。也许这样才能让人看见他真实的一面吧！
人有时也会想念，我是一个没出息的女孩，常常总是想念，我不是一个念旧的人，但我止不住的想，没完没了。
喜欢淋雨的感觉，像是在想念。我不知道。
我不想知道我的世界是否也是创造出来的，我只是想蓝，没有理由的想，在我的浅意志里，蓝是我的神，我是蓝的□□，我无法失去蓝。任何人都无法离开，我也是无法离开。在记忆的深处，我是无法想起的，我只是无法想起，我是可悲的。
我想象快乐的日子，我是谁，我是我？好像这个问题很奇怪，我不知道，我的现实，我只是想逃避。在现实中，任何的永恒都是虚伪的，没有真真正正的永恒，没有。真正的东西是人造出来的，而永恒也是，我太不相信真的永远了。一切因人的美好愿望而成为现实的，在人们的心中成为美好。蓝也是。我希望成为美好。可是有些事是人也无法改变的，我无能为力。我只有写在纸上，我是我的。蓝也是我的。
我在想象中，像个婴儿，像一个孩子在睡梦中，不想长大，不愿醒来。我知道，所有的游戏终将会被结束，我也将被永远封闭在无人知晓的世界。我的名字、我的生活、我的世界，还有我的故事，将永封时间的大潮中，一瞬间的记忆像流水般不复存在，我将孤独的，我将无复于现实，我是虚幻的，人是可悲的。
我的想象似乎超出了我的一切，我是人，我所创造的只是一个假的世界，我在我的小说中才能找回我自己，我活在我的想象之中，我只是希望我可已在我所要的世界得到永生。我的愿望很简单，真的希望我可以睡着，永远不要醒来，我要和蓝在一起。喜欢平静的湖水，我知道这是不可能的了。现实总是和心中所想的不一样，我知道，所以我只能说再见。
我无法来到我创造的美好世界，我只能想象我是谁，我是幸福的人儿，我是我自己。我一直都是这样，我无法得到的我只能去想。
我不想去逃避现是，但我无法不逃避，因为我的不愿接受它，我是孤独的。
世上没有完美的东西，完美的只有自己虚幻的、想象出来的东西，我想要的完美，是我空虚时想出来的东西。有人对我说：离自己太远的东西，永远不要碰。所以我去想象，在自己的世界，没有不可能的。当我醒来时，我会发现，美好就在眼前，会有人祝福我的，及使现实已不在。
当我真正离开是，蓝会陪我，所以我不会孤单。有希望的人都不会孤单。
听说过吗？女孩总要嫁人的。我常问蓝为什么不走，你想让湖水困住你的一辈子吗？蓝说不，她爱湖，她的自由是做自己想做的事。蓝笑了。你永远不走，对吗？
蓝在她自己的世界里，她很快乐，可是我却不快乐，我恨蓝。蓝像一朵凋凌的玫瑰一样，在水中才能绽放她的笑容，蓝在漫漫变老，老去的蓝依然会喜欢平静的湖水。湖水是安祥的，蓝的自由在水中，我知道。
家里有鱼缸，养了三条小金鱼，鱼儿游的甚欢，在几个月以后，已有了一个庞大的家族。鱼多了，食物少了，于是我就决定让鱼自生自灭，鱼的生命力很强，很久了，鱼儿还在自由的狂欢。我不知道鱼是否恨我，我很坦然。鱼少了，鱼缸荒费了，水草在疯狂的张，于是我放个乒乓球进去，任球在水中狂笑。我想球也一定有它的自由吧，只要在水中，但球不一定这么想。球拍起来才是快乐的吧，拍起来会有飞的感觉吗？我想是的。鱼儿呢？是不是游在水中才是快乐的，食物重要是必然的，但在水中比什么都好，只要自由。我呢？只要活着，只要自由，其它的一切都不重要，我想要的才是最好的 。
蓝想要的是自由，她向往湖水，于是她找到了湖水，于是她于湖水在一起，永不分离，在水中也有她的自由。蓝为了梦想，所以她是对的。抛弃了一切，就不会有现实和梦想的差别了，那人就真的自由了吗？蓝微笑，蓝转身，蓝离开。一阵风吹来，吹乱了蓝的头发，吹起了蓝的衣衫，吹动了平静的湖面，却不知是否吹醒了蓝的梦，我的梦。
谁也不会明白我的世界，我是一个孤独的人。
灵魂和□□什么比较重要，我不知道，也许全都重要吧，失去了什么你都不是一个完整的人。不完整的人还谈什么自由。我希望我是天使，有一双美丽的白色的翅膀，因为可以自由的飞翔。天使是快乐的，完整的，自由的。
有的时候会伤心，但却不知为何而哭泣，我的心像海一样，我孤独着。人总是骗自己，我是个小人物，我要努力成功。
我在寻找一个灵魂，我想要我自己。也许我什么也不是，但是我有我的追求。也许我恨这个世界，但是我又同时拥有这个世界。我喜欢同鸟儿一样的在天空飞，可是我没有翅膀，我想像在天空飞的感觉，想像我的自由，我的字典里全是自由的解释，我怕想，但又怕失去，我有太多太多的遗憾，我有太多的想念。转眼时间像雨水一样，它冲刷着我的记忆，洗去了我的一切，犹如那淡淡的痕迹，像白水一样，逐渐变的透明，逐渐变的卑微。想像一个纯真的年代就要过去了，我在想我的生命如此的不堪一击，我什么也没干，就这样老了，我失望，我的岁月是多么的短小，我怕，我苦恼。
也许我在等待我的爱，我的心。蓝是孤独的，我想我不是的。因为我在等待一个不算太迟的缘分，我要拥有。
人为什么要长大，我不知道，我逃避着一切与我的心灵不符的东西，我拒绝着，我不想拥有。
我想我丢了我的记忆，我疯一样找它，我找呀找，我丢了它。不明白为什么东西丢了才觉得珍贵，而在自己身边的却一点也不珍惜，为什么要等到失去的时候。蓝说这就是人，真正的人。我说我恨这样的人，蓝说可你就是这样的人。是啊！我是，东西被送人了，没人像我一样，怀念，发呆和沉默不语。
如果我遇到一个我相爱的人多好，我期待着，春天，一个多情的季节，只有我是孤单一个人，我幻想爱，可我却不想拥有爱，我是一个自私的女孩，我不想受到伤害。我怕我得到的只是一阵云烟，一眨眼就不见了。
如果我老了，我的孩子会怎样，我不知道，我也不想知道。我只是知道他们一定比我强，我永远都是这么自私。
有时候我希望的是一个我想要的世界，一个我知足的，一个我梦中的世界。我常常在独自的哭泣，另一个“我”说不要让我哭泣了，“我”说请不要惹我再哭了。我有时会在梦中笑，笑的很开心、笑的很快乐、笑的很幸福；但我也会在梦中哭泣，我内心的世界我不懂，我也不想懂，我只是怕我被抛弃，也许我真是一个自私的小女孩。
蓝说你不要害怕，有我在你身边，你永远都不会孤单。可是蓝，湖水是你的全部，为了我你会舍弃你的生命、你的寄托、你的希望吗？不会，对不对。蓝，为了我，我希望你会留在湖的彼岸，蓝，我希望你幸福，我想看到你的笑容、你的希望和你的梦的前方。蓝，我是自私的。
我知道爱上自己是懦弱表现，但我的爱却只能给我自己，没人可以了解我。当春暖花开的时候，我的爱增强了。春是一个多情的季节，只有我是孤单的，没有关系，我想我是幸福的。
爱上是一件很困难的事。不是吗？
我的爱是自私的，没人可以抢走我的爱。我想，只要我活着，没人会带走我，包括我的一切。
我好想有钱，钱是万能的，谁都会这么想。如果将来会为了它付出代价，我想，我也会去做的。我不是一个拜金女，但我害怕没钱的日子，你有时会为了钱付出劳动力，你每挣一分钱都是你的血、你的汗、你的忍耐。钱像火一样燃烧着你的生命，腐蚀着你的心灵，占据着你的整个世界。
我喜欢画画，非常喜欢，我希望成为一个画家，一个漫画家；但我更希望成为一个自由的作家，我想在我喜欢的世界里，我才能找到我自己，这样我才不会孤单！我的爱在我的希望中永生。我也有不可触摸的灵魂和我涉及不到的愿望。我想我有时也是对的，我想我是自由的。
我有相信希望的理由，但我怕，我怕失去。我无法面对现时中的理由，如同我相信命运一样。无法窥视未来，我无法对我的选择做出合理的判断，我失去了我想要的结果。我知道我早已失去了这个能力。我想要的自由，我的神。
蓝是一个孤单的人，我也是。当我的心灰暗下去的时候，我已接受命运之手了，我紧紧的抓住它，我不再有希望。
婚姻是一条长长的河，两个人就像河里的唯一的两条鱼，鱼在河里幸福的身影像天边的朝阳一样。可是河里不只有鱼，河里还有很多很多危险。鱼在等着献身。它时刻准备着为爱情粉身碎骨，希望已不在重要，幸福只要在一瞬间，不求永久，只要那短暂的现在。鱼儿是对还是错的，鱼儿自己知道。鱼儿只希望在水里快乐就好。
当你还在睡梦中的时候，你会想到什么。当我觉得有些东西很重要的时候，我会怎样看待，失去的还会回来吗？我在梦中才是最快乐的，我在梦中才是我希望的所在。我希望梦可以成为现实。我想我应该永远沉睡在自己的世界，我把我的一切打个死结，我把我封锁在无人知晓的世界，我想我是快乐的，我想我的心是自由的。
蓝天被白色的云遮住了眼睛，天的心情不是很好，像我的心情一样，糟糕透了。我真的希望我是一阵风，轻轻的吹，吹散天空那一望无边白色的乌云。虽然城市中的天空不那么明亮、不那么美丽、不那么妖娆，我只想吹尽那云，只想看到太阳。阳光温暖着我的心和我的灵魂。
我觉得生活好累啊，好想解脱，好想做我想做的事情，但是你的梦只是梦，不是现实。
我的心中像有一个痛一样，让我无法自拔。可我依然在想象。我想我依然想长大。
我无法想像我一天的生活，我是一个不会安排时间的人，我不知道这是为什么，蓝说：因为这是你自己。哦？是我？我不知道什么才是自己的世界，这也是？生活是天空中的小鸟，我是小鸟身上的小跳搔。我在体验飞行，我告诉大家。我也能飞。
今天的天很好，其实每天都一样，只不过你的心情不同而以。也许今天你的心情不好，天气好也不好；今天你的心情好，天气下起了雨你也认为美好。我就是一个这样的女孩，一个完完全全的女孩，我也是爱哭、爱笑、爱耍赖、爱我所有的女孩。也许我还不够成熟，我相信我会长大的，命运掌握在我的手中，我有实力。我努力，我一定做得到。我爱我自己，我相信我自己。
我记得我小时候说过，我要走遍大江南北。可是我心里还有一个阴影，它一直是我心里的痛，我只有在梦中才能实现。我要穿上军装，我想当一名人民警察，我的梦想。每次我看到大爷威风的样子，我就好羡慕。但我只能看着，远远的看着，在我的心里，我永远也说不出的痛。
导游这个职业不是我选的，这个职业好像命中注定一样，就这样来到我的面前，我还没有准备好，命运之神便选中了我。我在惊慌之中考下了导游证，愣愣的我，茫然中像找到光明一样，我拼命的逃避，又热烈的向往，我进退两难的时候，同学一个又一个的带团了。看到同学们喜悦的神情，激动的心情，我被彻底的被打败了，我像一只受伤的小耗子，拼命的逃。可是我逃不了，现实是不容摧毁的。我用怀疑的眼神和玩笑的话语试探的问，我又在惊叹中结束话语，我发现，我的逃避是错误的。可是我依然矛盾，我内心像俩个天使一样，一个叫我不去的白色善良的天使，他告诉我现在的生活很好，你不需要去，未来还很长，你还有学业的；另一个是拍打着翅膀的黑暗天使，他说你要坚强，要想自由的飞，你必须先要掌握未来。蓝说：未来只有一个，想先想你想要什么。
我想的，我要的自由。我不是出色的，但我有大大的愿望，我想要自由、要父母的安心和我的幸福。虽然这看起来是一个小小的心愿，但这很难实现，没有几个人能真真正正的实现，很多人都带着遗憾离开，泪水已不是唯一的语言。
我带着激动的心情去找工作，一次一次的被拒绝，我伤心，我欲哭，可是我没有理由，失望占据着我的整个心灵。我徘徊在安于现状和挑战未来之间，我在等，等有人给我答案。我不是最好的，但我只想做得更好，仅此而已，我只要我的自由天空。还是有一家旅行社接纳我了，不管是不是真的，我信了，希望将来我会变得像一个真正的人，走在街上让别人刮目相看。我要大声宣布——我能行！
我发现真正的爱上这个职业并不难。用心足已。
小学已不见了，我成长的方在我最繁忙的季节拆毁了，留下了一片伴我成长的废土，土又不见了，变成了现在的房屋，矮小而精致。我的思念变成了我的回忆，我已好久不去翻开那记忆，怕那陈封已久的伤痛席卷了我的生活。一个不知名的小地方在我的心中扎下了根。我微笑，感叹物非人非，世界变化之快。
我以为我有神的力量。我任为的一切都会发生。可我不是神。我总是希望，在希望中永生。我做最坏的打算。我什么时候可以拥有自己，我不知道，我好怕，也好恨。有些东西你永远不要碰，当你是在时光的流逝中留下片片的回忆，一个人，你会不会孤单，一个人，你会不会害怕。逃离在这个社会，是不是你的选择，我选择逃避，想只要逃走，什么也不重要。
二十一年了，我在我的世界里矛盾着。二十一年中，我是一个要逃走的、胆小的孩子，二十一年了，我始终被困在这里，永远也逃不了，我困在这里，希望着自由。
我的希望，我的爱，像一个小说一样，我所希望的，将永远是一个梦，像我一样。
我是我的爱！所以我的梦中有一个蓝。蓝爱的湖水，我爱的自由。
也许我是一个要逃走的孩子，在现实中已沉睡。
我希望我快些醒来，为了我的自由，我也要拼一拼，只要我不要抗拒，我就会成功。我要的是全部的天空。我的天空。
我不知道我怎么了，我的生活像被一种强大的力量所控制着，我被破要学着长大，也许我必须要长大。我要做的是——我必须要对我的长大负起责任。
我并不是一个坏小孩，因为每个人都生活在这个世界里，每个人都有自己的想法。可是我恨这个世界，我忍受着，早晚有一天我会让它改变，彻底的改变。我是一个不安于现状的人，我无法忍受这不变的生活，我无力，可是我想改变。
我想我是一个狠毒的女人，我什么事都可以做出来，不过说回来，不狠你什么事也做不来。这样的人坏，出奇的卑鄙，但我愿做这样的人，现在不是，将来会是。
做人好难啊！你要左右逢源，又要为自己的利益而阴险狠毒。我学不来，但我可以做，踩着别人的肩膀爬啊爬。直至我想要的，也许这就是社会。为了一切命运中不属于我的东西，我会去争取。就像钱一样，只要我有钱了，会有很多很多的人攀附我，包括我家的亲戚，我之所以变成这样，全都是他们逼的，所以我恨他们，所以我要成功，我要别人曾经的繁华、虚荣、奢侈和糜烂的生活变成对我的崇拜和向往，我要让他们一辈子都无法忘记。成为我曾经的痛。
我是一个坏小孩。
生活好像对我是一个沉重的负担，我怕，我怕我扛不起来。
我的未来是一个未知数。可是我还是要努力着，为我的未来，为我想要的，为我的一点野心而奋斗。有的时候我也会迷惑，开朗的感觉会迟一点的到来，笨笨的我也有梦想，想要的太多了，我数也数不过来。看不过来的世界，在我的眼前打转，我晕了，世界由此变了，变得神秘了。我想我还未长大，在自己的世界里，醒了又睡，睡了还睡，我拒绝长大，我想拒绝，我的内心里告诉我——你必须的。外界的诱惑让我不由自主的醒来，我的感觉告诉我，我喜欢这个美丽的世界、喜欢这个花花绿绿的东西、喜欢霓虹灯下的夜空、喜欢每个人的不同的内心和在心里的爱。喜欢的是“不同”的一样。心是一个人最真实的地方，只有那里才有永恒。寻找的自由在不远处的，你梦中的看到的现实中地方。而最美的地方是通向天堂的路。
我相信的未来，会在我的手中，任意的旋转。是的，我相信！
可是我只是一个小人物，我不只道应该做什么，我迷惑了，我很怀疑的看着这个世界。我的想法没人会知道的，只有蓝，蓝是我的唯一，可是蓝爱湖，不是我。蓝像一个天使一样的生活在湖的边缘，不停的爱着湖，像我爱自由一样。我看着蓝，蓝始终不能解脱，湖水却依旧流着；像我希望自由却得不到自由一样，生活还在转，日子也一样的过，可是自由却离我越来越远。我长大了，我要对得起我自己，我不是男人，可我是一个人，我长大了，有自己的想法，要负起的是责任，不管是谁都会这样做。
小时候的我是最幸福，自由就在我的身边，我却不知道。长大了，想起来，只有回忆是最美的，蓝的心在流泪，可是蓝说她是快乐的。我相信了。她眼中的是幸福。我还信，湖也像蓝一样深爱着这这美丽的天空。
我知道我的心，像寂寞的鱼一样，游不完的河流，泪水和雨水混合，躲避着猎人的追击。像是厌倦了这样的生活，寻找着幸福的出口，希望在小一点的世界里，可以看见很多的新鲜的东西，爱在这个小地方生根发芽。心底的一个灵魂，背叛着我的每一根神经，我迫切的想拥有，真正的我在我的体内不安起来，我突然脑袋变迟钝起来，我不知道我在想什么，生活像电影一样，在我的眼中一幕一幕的变幻着。像要穿透我一样。都是心中的背叛在作怪，它看透了我的全部。我的全部赤裸裸的摆在灵魂的面前，像一个初生的婴儿，像一张白纸。
我忘记了，爱与不爱是否重要，我无法想起，寂寞的是你为自由付出的代价。后悔了吗，可以回头，可我只回头看看，依旧向前。忘记吧，你永远也回不到从前。脚下的河水不会再为你往回流，风也不会往回吹。害怕了，生活就是这样。
我一直希望我是神仙，能快乐逍遥的生活，无忧无虑的，可以给蓝幸福，也可以给孤独时的我一切想要的。有自由和蓝天。
没有的绝对，我不想要。下雨的季节，是孤独的，我在这个孤独的世界里迎着风，接受着寂静带给我的洗礼。我努力的想离开这里，可是我却无能为力。我把痛苦留在心里，记忆留在脑海里，等待的是我随时可以把它们放在天空，仰头看的是随时可以看的快乐。
春来了，我的梦上演了，我的思念也来了。风吹透了我的衣衫，也吹醒了我。下过的雨在呼喊，它在嘲笑着天空。天空那大片大片的云是天空孤独的影子，在寂寞的唱歌。雨水如同思念流进了我的心里。我站在我世界里的尽头，望着天，独自的喃喃自语，请声诉说着我梦里那永不现实的故事，我的梦依旧会继续上演，梦不会醒，在我想念的时候。
我的愿望在不停的变化着，就像树上的果子一样多，但我相信，这颗树上一定会有一个又大又红的果子在等着我，等我摘下来，用心呵护它！
不喜欢一个人的生活，可是又讨厌两个人的世界，我是一个矛盾的人。我该怎么办？上网聊天，一个大我六岁的男人问我：你是我的缘吗？我说：我不是。
同学问我你有过真正爱过的人吗？我不知该如何回答。我突然愣在那儿，说不出话。我只爱我自己。我在心里说。我又想起来我说的一句话：缘，不是天注定的；缘，是自己争取的。我说，在我的眼里有优秀的人，他在我的眼里是美好的，我不想招惹他，因为我需要完美的东西，我不想去破坏他，在我的世界没有残缺。让这份美好成为最美好的记忆。
也许我还没遇到我真正的缘。人的想法和现实是有很大的区别的。理想的东西只是你心里的愿望，现实总是残酷的。我的心在努力的接受这个世界，接受我必须接受的一切。我把自己作为赌注，把自己的一生都压了上去，只是想证明现实是不是只有绝对。
我没有办法后退，死是我想到的结局。可是我的心却很痛，每个人都不在乎我，我是孤单的。我发现我像个小丑一样在无助的挣扎，想哭却哭不出来。都说我的心里的压力大，我想，不，我所知道的我在承受我根本不想体验的生活。我的痛恨变成了我的无耐和牺牲。我无法克制自己的愤怒和激动，可是取代我的是沉默中的等待。
我希望我是一个快乐的人。是啊！我真的很快乐，我天天的是孤单中的快乐，我每天都独自的享受快乐，好孤单，我好寂寞。我认为我快乐的时候，我不知我在想什么。我就这么一个人，想什么也不重要了，我想是的。我不知的是我现在是否后悔，我努力的抗拒着这些属于和不属于我的东西，我怎么也好，我只是希望作我想作的，我想要的自由，像鸟儿一样的在天空飞舞，快乐的什么也无所谓。
我不知道我是不是后悔了，我的身体像病了一样，我很痛苦。太阳的光芒让我不知所措起来，我是否病了？不知道。我不想承认这个事实——我紫外线过敏，我想哭啊。这是一个病吗？谁知道，我的心里很矛盾，我不知道我将来可不可以干导游，我在很怕。怕我死掉，真的，其实我是一个很怕死的人。没人知道，但是没人能抗拒死亡。假如我的生命还有一天，我兴许会想一天，想我这一生所做的事，好事、坏事，我承认我是一个想法很多的人，但我却是一个好人（这是不容否认的）。
每个人的一生都有一个自己所从事的行业，无论是不是自己喜欢的，但这一定是一个自己所满意的。我相信一定是的。
蓝我常常希望你快乐，可是我不能。我无法把我的心分开，我无法爱你。我常常想这个文章该结束了，可是我为了你，我却不想结束。一直在想，我怎么了，可能是困了、可能是累了、可能是想你了。在湖边，我看到了你，我看到你孤独的身影，我哭了。你回头看看我，笑了。
有时我真的不明白蓝的心，也许我从来没有明白过蓝的心，蓝是快乐的，只是我没有发现。看湖边的夕阳，它真的很美。蓝满足的笑，印在了我的心。我伸出手，感受蓝带给我的快乐。也许是我想多了，蓝是快乐的！
我不知道我在想什么，我只是知道我的心里很痛，像一个孩子迷失了方向，远远的离开了家的位置，好想哭。我又收拾出来好多好多的书和本，像我的记忆一样，我将要离开它们了，像一种痛，戳伤我的心。
我已长这么大了，可是我还不知道我真正想要的是什么。我想了很久，我想得头痛，可是我就是想不起来。我的将来是个谜，我看不见。
我不知道人生的痛是什么，我也不想知道，我是一个卑微的人，不想得到人们梦想中的东西，我只是想得到我自己，我想要的自由。一个自由看似很简单，但得到它真的很难，我只是在梦中想得到的东西，这不为过吧，我得单纯的想，不知可不可以换来梦中我的一笑。蓝这么看着我，我笑，傻傻的，我笑，笑的很开心。
家似乎不在世界的任何位置，也许在我的心中。我是一个孤独寂寞的人。在我的传说中想得到得太多，我想得太单纯，我不想长大。
我想找到到我得良人。我想在我的爱在风中，也许漂泊是我的理想。
我们都是在这个城市中的夜游人，孤独的在夜晚寂寞的行走，看着夜晚的霓虹灯，不知要走向何方，看着看着，我们已经行走多年。在这个城市中也许我们只为找到我们的理想，但不知不觉中我们以老去。我们是否都找到我们的良人。
每个人是否都喜欢孤独的过一生。是否都是为了自由什么都不要了。我多想像天空中的一只鸟一样，可以单纯的什么也不想，在自己的天空，快乐的“行走”。
我是城市中寂寞的人，为了生活我在背叛着我自己，我压抑着我，我想像蓝一样的生活。我和城市都在寂寞的行走。也许还会在某一个角落相遇，寂寞的两个人，两个人的寂寞，我想这才是人心底发出的真正的激情。也许自由是真正的自己。
我在城市中游走，看不到的出口，在我的心灵中变成了一个出不去的迷宫，我找不到出口，也许我会哭。我为这个现实中的生活失去得太多了，我的泪水、我的信心、我的忍耐、我的悲哀、我的背叛。寂寞大都市人，在寂寞中等待激情的到来，也许我在等我的良人。相信爱不会拒绝我。
我发现我越来越像一个行尸走肉，在城市的街道，盲目的，不知要去何方。
似乎听太多煽情的歌，感觉我已不是我了，在我的世界，我被抛向了很高很高的天空，看不到蓝，我没有翅膀。
轰天的雷声，在天空隆隆作响，流失的闪电像是在对我宣誓，把我的心划一道道的口子，我伤痕累累的站在那里，赤裸裸的，我发现我什么也不想要。
天空中的雨点并不像刀子一样，只是在我的心中，我发现它只是一个错了的孩子，离开家的怀抱，在宣泄自己的情感，他没有错。
喜欢狂风的日子，因为它才让我想起我还有痛，我的悲哀。我是一个希望被想起的孩子，在孤独和寂寞中想念我的生活。不知一切可安好。
我在我的世界里重复着一样的动作，我每次想都是一种无奈，我想把无奈丢掉垃圾箱里，可是不晓得无奈已扎进了我的心理。我不知道人是不是总是这样的活着，在自己的心里，还有没有自己想要的东西，那一份向往和自由。我在颓废中落寞下去，我已好久没想起我自己了，我想要的是什么，好久好久了，我想了好久了，我却想不起来。我已忘了我想要的是什么，我真的忘了。也许我应该给自己点儿时间，去想想。我想把我失去的找回来，我想是的。
我丢了自己，我一定的把它找回来。我的雄心、我的壮志、我的勇气和我得耐心。在这个霓虹下的城市，我相信我会找到我自己的。
在这个奢侈、颓废、糜烂、奢华的城市中，我想找到我的位置，我不在乎这个城市有多么的肮脏、有多么得让人恶心，我不在乎，因为我喜欢这个城市，不管在任何的地方，只要我喜欢，一切都不重要。
我喜欢的生活是我现在生活的家庭里给不了的，也是我周围的人给不了的。我要富有、我要能力、我要赢得所有人的尊重。我要家里的人都知道，没有他们的阿谀奉承我也能展翅高飞。
我不在乎别人说我是一个孬种，相信我一定会成功的，我相信我自己。蓝也是。因为没有人会认为自己是一块朽木，每个人都希望自己是一块金子。事实是这样的，没人会否定，每个人都有他的用途，一定要自己学会让自己发光。
有的时候，我觉得我是一个可悲的女子，在命运的轮回中我溃败了，败的一沓涂地，我是一个可悲的人，心中的梦想在我的手中，我不知我何去何从，我像一个蒲公英一样，随风飘起来，却不知道我何去何从，我在风的吹拂下游荡，我在梦幻中流浪。我羡慕别人，却不知我其实也是一个别羡慕的人，可是我看不到。人性的弱点，我发挥的淋淋尽至，我无法摆脱阴影，正如我无法把自己放到一个与别人相等的位置一样。我总是认为我与别人是不同的，我是唯一。其实这个也是对的，我是唯一的，但生活不是因为你是唯一而待你如己出，社会是公平的。可是社会太公平了。我愤恨，可是我无能为力。
没有人会把我忘记，我常常是这样认为的。也许人在心情不好的时候往往看什么都不好，甚至也包括笑。你笑的那么可悲，笑的那么勉强，也许你注定是一个悲哀的人。看着痛苦的笑，我突然想哭！
当有人有求于我的时候，我的一切都是好的。长大了，学会与人交流，学会“用人之处且用人”。
人生像梦一样，一世一世的轮回，我早已学会了遗忘，今生今世，来生来世，我的轮回让我厌倦了每个今生的痛，像我这个把一切当做梦的人，我还是会想到未来。像一个人走在这世上，我无依无靠，一脸茫然。思考着有人说过的话：活着就好。我不是一个满足的人，现实的东西我比任何人都看重，但我却是一个现实的人，知道现实和理想的差别，我的精神和物质不可能同时满足，我得不到的东西，我会想象成梦，在梦里，我有我的全部的生命，梦里有蓝，有静静的湖水，安详的日子。
我不知道我应不应该相信梦，还是应该先相信现实，我的梦和现实混成一片，在我的脑海里我分不清梦和现实。也许我是我的女主角，我在我的世界里，我就是唯一。我的世界里，我就是主宰。命运，我到底走了多久；命运，你是否让我自己做主。
我想我是有梦的，在现实与梦幻之间徘徊，我游游离离，分不清一切，我也许在梦中。我在迷糊之中，我走过了一个又一个的春夏秋冬，我在干什么，我不知道。
好想离开这里，逃到一个无人的地方，安心的，一个人，静静的过日子，直到对这个地方不再留恋，在离开。想自由，我想是的，没有人会像我一样，这样的恋着自由，也许我是一个人罢了，孤单是我的一切，我不需要别人的关心，我的一切在我的脑子里，我想，一直在想，蓝也在想，蓝在我的脑子里是我的爱，是我的一切，但蓝却不能给我自由。蓝……痛也是你，爱也是你，蓝你到底是谁，为什么我触摸不到你，我好像真真正正的好好爱你，蓝，你在哪儿里！
生命的意义是什么，我想这一切是什么，我不懂，不是我还小，我在世界的末日等着你，不知你还在不在。想，已不是我唯一的话语，我是否还能倾听你的诉说，听你默默的哭泣，在我的睡梦里，你不可以不来，因为我一直在等你，我会一直等你，你一定要来——蓝！我的爱。
蓝，听见我在叫你吗，我守在这里，虽然你是我的想，我还是那么那么的想给你一切，包括自由。
生活似乎不像我想得那么简单，我这是单纯还是幼稚，我想这是傻吧。偷偷的笑，笨笨的，也许是我生存的道。
不知为何，每次的想法都存在着不同，我不明白性情是如何变化的，我似乎一直这么认为——女人都是这么善变的！但是又好像不是这样的，我们共同生活在这个世界中，思想是统一的。女人，多么可笑，我不知我为何这么讨厌女人，而我本身就是一个女人。我想我是看小说看多了，对待社会上这些人的做法我一一地记在心里。我沉静的看待世界，我似乎看透这个世界，我可能还没看到这个世界，我不是很明白这个世界，我是怎么了，我不知道。
婚姻，我想逃也投不掉。爱，不是我想要就来到的。我，无法承受家庭、婚姻、爱、孩子、情。我是一个孤独落寞的人，我想要得只是幸福和自由。
好多人不想不如婚姻的陷阱之中去，我也是，我觉得婚姻是一个触摸不到的墙，看不见，却很厚。真正的婚姻我不知道是什么，可我知道，婚姻是两个人一起维持的。婚姻，要懂得“放爱一条生路”。
第一，婚姻是建立在爱的基础上，不要认为有爱就什么都不重要了；第二，双方要互相尊重，没有人认为结了婚，你就是我的，或者我就是你的，人不是一样东西，是有血有肉、有思想的，不要认为爱是必需的；第三，婚姻要给与对方更多的自由，人是一个单独的个体，不是谁想控制就控制得了的；第四，两个人生活，不要把负担强加在一个人的身上，虽然有人会分担对方的痛苦，但自己的痛苦给别人分担了，自己还会痛苦的，心病，不好分担啊。
还有很多很多的想法，但只是想出这点，也许我以后还会补充吧！
但我还是想说，婚姻是自己的，过日子吗，自己喜欢就好，开心就好。
请，放我自由！
生活还在继续，我初成长，谁也不可预料的，我变成了什么样，谁也不会担心，即使有人被唾骂，我还是会长大。也许自己的风景独好。
等我老了，我是否还存在，我的思想和我的爱。我在我的世界里会不会得到永生？谁也想象不到。我只爱我自己，我是溺水三千中的一瓢饮，我不要其他的，我只要属于我的一瓢饮，我只要我。没人代替我永生，我只能让自己沉寂在我的世界里，只有我才能让我永生，在我的世界里，没有其他人。
爱，不可以永生；背叛，也不可以永生；我，不可以永生；活着，却可以永生。永生，活着就是希望。
快乐，我想过很多。当一个人真正快乐的时候，我不知我该做何表现，我是笑还是哭，我不知道我该怎么办，可是我现在就想哭，我是应该自卑吗。我的所有被无情的自卑打败。看了好多小说，每看一个我有时会哭泣，我这是在作践自己吗？是啊，连一个自己都看不起的人，我活着，就这么活着。我是很痛，心痛，我的光明，我的一切，我不想这样要这样的自己，谁可以帮帮我。谁可以？
你这道我的名字吗？谁会记得，百年之后，谁会记得，我会遗忘的，在这个小小的城市，我的一切就在这个小小的城市，我逃不出去，我被困在这里，我把我深深的困在我的心里。我放不开，我没有办法让我出来来，没有钥匙，我掉进我自己精心准备陷阱里。我出不来，等人来救。可是，谁会记得我，有谁，连我也无法记得我。我伸出手，我大叫，我在等，等，一直等下去。
记忆是一个可怕的东西，我不容否认的肯定。也许我会放弃一切的根源和我的思想，我会为别人而活。当你放弃了，你才会发现你真正拥有的并不多。
有的时候我想看到希望的东西，也许像白日梦一样，我就是喜欢幻想，我发摆脱自卑的心理，我的心里还有黑暗的一面，怕？是的我怕，千万次的站起来，我千万次的跌倒，我把自己想的是太伟大吗，我想不是的。我只是喜欢生活在自己的世界里，我想这不是错吧。
就人生如水而论，我也想轰轰烈烈，可是我不行，我只是在渴望，在幻想中我在长大，不想太多的事情，我的梦就不会醒。这个世界像是不需要我这样的人，所以我沉睡，不愿醒来。想，我有一天也可以像一头睡梦中的狮子一样，慢慢的从自己的睡梦中醒来，成为神话。
我总是在问自己，我可能吗？我重复的问，重复的想，幻想已占据着我所有的世界，我何时醒来，我不知道！
快实习工作了，我一点也没有紧张，平静得连我也不认识我自己，没有冲动，没有激动，没有感动，没有紧张的状态，更没有那种欣欣的喜悦和欣然。突然感到怕，却不知为什么，生命简单，但生活好难啊！
问自己，我对着镜子摇摇头，苦笑。不明白。
外面的世界真得很美，可是立足却很难，闭上眼睛，我不想。感到在自己的世界里，没有悲伤，没有怕，没有苦难，真的，好开心，自己的世界，可以自己的做主。
快工作了，我有一些压抑，是心理和精神上的，我好痛苦啊，不知如何倾诉，我的心如水一样，虽平静，但多的是无奈。像是没有人理解我的想法，我就只有呆呆的望着天空，除了无奈，就是无奈。我到底要什么，不知道，像要摆脱、离开，却有人对我说不可能。
理解？我想这是一个梦，像永远不醒的梦。
冬天了，天冷了，多穿一件衣服吧，别冻坏了。蓝，我好想你，在没有你的日子了，我好寂寞好孤独，我好想爱你。你是希望在那里，我不知道，你说是在你那平静的湖水里吗？白云黑土绿湖是你的一切，我呢，是你的灵魂还是你，全心全意地爱我吧。你要代替我自由、快乐，守着属于你的世界，不要放手。
委屈，是的，我常常受委屈，我不知如何变强，强的可以保护我自己，不知道，真的。我想我是一个被压抑很久的女孩，爆发是迟早的事，只是我不想，很久了，我只是想幻想，在梦中也好。现实，哼，我摇头，叹气。现实就在我的面前，可是我抓不到，难，但，我一定要变强！
笑，以后就是我的招牌。
泪水，是我的痛，但在心中流。
我想我是爱你的，真的爱你蓝。
明天是新的一天，我要从头开始了，我要加油了。
微笑，我语言。爱上，我不毁（悔）的誓言。同心情，但爱不是可以了解的，美的离别，有泪水谁相伴，纵然是失去，我想也是无怨无悔。情也真，爱也切，没有人可以离开。
酒，好久就像喝了，只是没有机会，每天看着酒杯和那一瓶没有开封的葡萄酒，总会无奈的摇摇头，想留着还是喝掉，头痛不已。我想举杯，对着镜子，慢慢发呆，想傻傻的笑，只是对着镜子看着我，我喜欢我，喜欢的不得了，想就这样吻上。也许爱不需要理解！
乖，在我的生命里驻足了22年，想抛弃、想忘记、想沉寂、想……我问蓝，你可以爱我吗？蓝笑，亲吻我的额头，说：我一直到爱你，现在会，以后也不会变……
爱不是随便给的！
我何时长大。这如此熟悉的词，在我的字典里，每一页都有这个词，想了之后，决定不再看字典。
给一个惊喜，就是我上班了。无聊的一天，但，很快乐！
我们太看重世俗的眼光了，以至于我们却没有看清我们自己。想改变，却不知如何改变。想想清楚吧，你行吗？我有些痴呆了，口齿不轻的嘟囔了连我也不清楚的话语，我望着天，头痛不已。
我是谁？我无奈。看着表，晚上十点三十五分了，是不是我累了困了。不知道，有时我像上锈的发条，好久没浇油了，我不请楚我在写什么。我不知道，真的不知道。
未来，永远是一个不会过时的词。可是有未来，我们就注定要分离。泪水、悲痛和伤心，我们都要面对，可是不要放弃是你永不变的誓言。
生活，我们注定的要面对很多的事，也许会快乐，伤心失意。所以我们要更加的努力，要变强，变强，要保护自己！
蓝说：我不会让你受到任何伤害，我会保护你。
我说：蓝，我爱你！
我们什么时候才会醒来，醒来的时候，世界会变成什么样子呢？我不清楚。
醒来吧！我的心，勇敢地面对现实吧。你总是把自己隐藏的太好，不懂得看清这个世界。
蓝，你为什么要告诉我。泪水，在我的眼里，忍住，不忍落下。
我常常梦想着的一切不是现实中我的这个样子的，也许是我太过于幻想，但也许现实会改变呢？我轻嘲，忍不住低头清咬嘴唇。梦太过于离谱。蓝这样对我说。
我太爱幻想，以至于我忘了这个世界。你说我该怎么办？我呆呆的望着烂。蓝笑，有些迷茫。
你看这个世界是多么可笑，对于我来说像是在开玩笑，我是这么的可笑，在我的世界，我却不知道我在干什么。我无法逾越的界限，就像是我永远分不清现实和梦想之间的界限，我无法超越，像我永远的胆怯。
上帝永远分不清楚我是否看清楚这个世界，所以他总是和我开玩笑。蓝说：像我一样吧，爱上湖，也许你开心一些。我说：好，可是我不想。蓝满脸悲哀。可是泪水却从我的脸上滑落。我无法释怀，蓝曾经同我这样的说。
你的生生世世困在了生死簿上，所以你无法，也不可能释怀。蓝说。
那用我的血吧。我笑，凄迷如风中的虹，在尘土飞扬中坠入红尘。为什么？蓝问。是因为你不懂吧。我笑得有些凄惨却执著。你无法知道真正的湖在我的心里。蓝走开。
我哭。
人啊，无法逃避，我好恨，始终不明白的是离别。已经惨淡人生，却要拥有离别，泪水无声，心幽深。无法逃避的事实，到底有几番是真实的？
无法看清自己在这个世界上，你无法知道。你让我觉得有些悲伤。蓝说。
我笑，说：蓝，我想离开。
走时，你要轻轻的，不要吵到我的湖。蓝说。
世界上的事情真是太奇妙了，我用颤抖的手抚上蓝得脸，轻轻的，像一个宝贝一样。蓝说：不要用你的温柔来代替你的爱。我惊住，说：蓝，你永远也无法感受我的爱。蓝笑，依然是我不懂的那个微笑，神秘而不可预测。
吻完我，说：再见！
你永远也不知道我是多么的——爱你。我喊道。蓝早已消失在朦胧夜色中。
我想这是一个梦吧，我喜欢梦，因为这真实，是我想象中的真实，没有被欺骗，有的只是暗淡的悠然。这梦多真实啊，我哭泣，没有蓝在身边，……
你的心里有我吗？蓝！
水月篇：
这个世界真的就这么的难吗？人心难测，说到底，只是因为我们的心太复杂吗？这是一个需要推敲的问题，也许，我们需要时间。这个不同于现实中的世界，也许，我们需要理解，我们想要得到。
作者有话说
第1章 许愿湖
