《你不说，我怎敢心动》萧于世

27、新的锁链

　　平静仅仅维持了一个月。第二个月开始，我们之间争吵的频率直线上升，像一场突如其来的暴风雨，毫无预兆地席卷了我的生活。

　　我经常感到委屈，哭泣成了家常便饭，眼泪似乎再也无法停止。江涛也变得愈发敏感多疑。他会不断回想起我们在一起之前的事情，仿佛要找出每一个我“背叛”他的证据。

　　我与班上男同学的正常交流，他对此强烈嫉妒。课间，我只是和邻桌讨论了一道数学题，江涛立刻阴沉着脸走过来，语气里带着明显的质问：“你为什么和他们有话说？是不是觉得他们比我厉害？是不是觉得他们比我更聪明？”

　　他甚至会因为我被老师表扬、成绩出色而耿耿于怀，阴阳怪气：“你学习太好了，将来考不上同一个大学，你一定会甩了我，是不是？”他眼中充满了对未来的焦虑和不安，仿佛我的优秀本身，就是对他的一种背叛。

　　他每天无端猜忌，情绪暴躁，阴晴不定。

　　我回复男同学一句话，他就立马变得歇斯底里，大喊着让我立刻保持距离、停止往来；不断翻旧账，介意我和以前同桌关系要好；设置假想敌，说二班有人喜欢我，我一定会被他吸引；说我要上清华，跟他只会越来越远，为未来的分离而焦虑得气急败坏......

　　他为自己的差距和力不能及而伤心怨恨，为我在学业上的耀眼光芒而感到心酸刺痛，但他却将所有怨气都撒在我身上，将我视为他所有痛苦的来源。

　　“你是不是不喜欢我了？你是不是看不起我？”

　　他质问我，眼神里充满了指责和受伤，甚至带着一丝疯狂。他的头探向我，贴得很近，红红的眼睛直勾勾瞪着我。

　　我百口莫辩，除了委屈，只剩下无尽的自责和巨大的压抑。我本以为自己能控制好一切，却没想到，我像抓住救命稻草一样疯狂抓住这个人，不舍放手，结果却令自己深陷泥沼，无法自拔。

　　我在这段关系中感到越来越窒息和痛苦。他的温柔渐渐变成了束缚我的锁链，那份曾经的“被看见”变成了失控的占有欲。

　　我试图和他沟通，试图反抗，但每一次尝试，都往往以江涛更激烈的情绪爆发，或者他之后低到尘埃的道歉求和告终。

　　他双手紧紧压着我的胳膊，不停地说“我都是为你好”、“我太爱你了才会这样”、“我只是害怕失去你”，将我推入更深的自责和内疚中。

　　他将所有的责任和痛苦都推到我身上，而我，却愚蠢地认为，只要我表现得更爱他，更听他的话，不要和别人来往，他就会“好起来”。

　　我的朋友们，尤其是宋倩，似乎也察觉到我身上发生的变化。她时常看着我欲言又止，偶尔在江涛不在的时候，试探性地问我：“华晓，你最近是不是不太开心啊？怎么感觉你老是心里有事。”我只是笑着摇头，不敢多说。

　　班主任对儿子的行为似乎知情，但他并没有直接干预，只是偶尔会意味深长地看我一眼，仿佛在提醒我什么，又好像在默许。他眼中的复杂，让我感到一丝说不出的寒意。

　　我不知如何是好，不懂该向谁求助。

　　我内心深处的确是渴望爱的，渴望一份专属的爱，但没有料到自己的精神空虚已如此深重，以至于让我对这种不健康的关注也甘之如饴。

　　我甚至开始主动放弃一些正常的社交，为了不让他吃醋，我和同学们的相处越来越少，花在自己学习的时间也越来越少。毕竟我学习功底非常扎实，高中阶段的知识早都学完了，一时松懈不易察觉。

　　与他在一起的每一分钟，都是煎熬，比长年寄人篱下的生活更加压抑、不自由和令人窒息。那些日子，绝无半点甜蜜和快乐可言，只有无尽的争吵、眼泪和精神内耗。但是，那样一个从不会拒绝、不会放弃的我，多么擅长隐忍和坚持。

　　我固执地坚信一切终会花开，我固执地认为，只要我足够努力、足够耐心，我就能陪着他、开导他，让他对我放心、对我们的关系满意，让他对未来充满希望。我以为，除了我，没有人能进入他的世界，我不能放开他。

　　我隐约感觉到，他已经开始走上自我毁灭的道路，如果我真的不管他，他可能会自暴自弃，甚至会做出什么无法挽回的事情。

　　又一次不满后，江涛踢倒了凳子，头也不回地走出教室。

　　同学们刷的一下全部看向了我，又悄悄转回头，停下了所有动作。教室一片死寂，只有窗外风吹过树梢的声音。我独自坐着，不自觉深吸一口气，趴在桌上，目光放空，身心俱疲，眼泪止不住地流。

　　可他很快又回来了，目光哀求地看着我，声音沙哑地道歉：“对不起，我只是太害怕失去你了，华晓。我保证不会再这样了，我发誓。”

　　他走到我面前，紧紧抓住我的手，身体微微颤抖，仿佛他才是那个受伤的人。我感觉到他的真挚和绝望，我也内心充满无力。

　　我的视野一片模糊，麻木地流着泪，默不作声，选择了屈从。

　　我不知道这条锁链何时会断裂，内心深处充满了绝望，看不到尽头。