《爱的样子像什么？》琉璃宸

1、爱的样子像什么？

　　爱的故事是什么几亿万人都不懂～

　　2008年，中国奥运会如期而至。我那一年只是一个四岁的孩子，其实我对奥运会没有太深的印象，只是觉得那一年大家好像都很兴奋……

　　2008年的冬天，是我最忘不了，最白的一个冬天！白到天空与地面只剩下这一种颜色……

　　2008年的湖南，直到如今都没有能超过那场大雪的存在。记忆被拉回了那个四岁的孩子身上，也不知道那段记忆是苦 还是甜？后面回忆起来总觉得不是那么真实…………

　　那一年的冰灾，导致整个湖南陷入瘫痪一般。交通不便，车祸频发。但是我一个小孩子能有什么感觉，只知道哇！ 下雪啦！！ 湖南的孩子见雪倒也不难，但是这种一连好几天的雪真的很难见到！印象里雪都堆到楼梯口的一半了！ 小孩嘛无知者无畏。拿着一盒鞭炮就冲雪里去了，我估计那时候雪都能没过那小孩的腿了罢。

　　雪融化成了水，水冻成了冰。大雪后几天，交通稍微恢复了正常一些。小屁孩嘛嘴馋，就喜欢整点KFC吃吃。记忆中的场景是冒着黑烟的公交车，和挺着大肚子的姑姑带我去吃肯德基，后来听说是我死缠烂打要我姑姑带我去吃肯德基！公交车像溜冰一样在冰雪上行驶着，记忆中的场景明明感觉很模糊却又感觉那么清晰。无数雪景在脑海中播幻灯片。现在回头看觉得我姑姑还是很大胆很伟大，怀着孕敢带我坐公交车仅为了吃kfc。。。。。。

　　总会有人更爱你，那不爱你的是谁呢？

　　为什么带我吃KFC的是姑姑呢？

　　妈妈呢？四岁的我也有这个问题？妈妈呢？

　　只知道当时的我被灌输的思想只有，你妈妈和人家跑了！你妈妈不要你了！你妈妈嫌弃你爸爸穷，找钻石王老五去了！ 我并不理解这是什么意思,我只知道那时候喜欢看快乐向前冲，就那种在水上闯关的综艺！小时候梦想着自己也是勇士一样，在地上用枕头布置安全区，在用抱枕堆出一个安全屋躲在里面。然后在爸妈的房间，让他们看着我玩这个。

　　当时最喜欢的是在天黑以后在客厅里面堆出一个“安全屋”躲在里面，我知道妈妈就要回家了，因为天一黑就能见到她了，每天都如此。她总是回家后打开我的安全屋，把我从里面抱出来。不知道哪一天开始，再也没有人打开我安全屋的门了。在里面关到流大汗也不愿出来，就是想等着妈妈来开门。只可惜 这样的场景再也没有出现了。取而代之的是身边亲戚阿姨，大姑奶奶的各种话语，让我要从小记恨我妈妈，是她出轨要离婚了，以后要是回来找你了，说什么都不要和她走！！

　　我那时候懂啥啊，四岁的年纪，就知道玩。我只知道妈妈应该只是和以前一样出去工作了或者是出去玩了。到时候肯定会给我带好吃的回来，再带我出去玩呢。。

　　孩子的世界总是明亮的，没有那么多勾心斗角的事，没有那么多惹人的烦心事，灌输给我的仇恨也被我淡忘掉，当时我并不能理解离婚是什么出轨又是什么？只知道见不到妈妈了。童年的母爱，全是奶奶给的，虽然奶奶也没什么钱是一个普通的工人阶级，但是我觉得她是最伟大的女性！自己不花钱都要给我花，有些话当着面说不出来，但是在文章里，我真的想说我爱您！

　　这种“母爱”一直持续到两年后，六岁吧大概是，上小学一年级的时候大概是。爸爸领着一个新的女人回来了，这个女人长得挺漂亮的，我的第一感也只有这。对！感觉挺温柔的，说话和声细语的。见到我的第一面这个女人就送了我一个礼物，是用一个红色的小袋子装着的，打开是一个金子做的小猴子挂件，说是和我生肖一样，送给我当见面礼。这个贵重的礼物现在还被珍藏着呢，小时候不让我带是怕我搞丢，现在不让我带是觉得太幼稚了。估计这个礼物可能要变成传家宝给我孩子用了吧。

　　奶奶让我对着这个第一次见面就出手阔绰的新女人叫阿姨，其实我没什么想法，就是叫就完事了。阿姨而已有什么不能叫的呢。感觉我这人改口比谁都快。。我当时也不知道这个女人是来干啥的，怎么就要送我礼物呢，怎么就要和我爸爸一起回家来我家呢？百思不得其解。疑惑的种子在小孩心里发了芽。

　　这样的日子大概持续了半年还是一年吧，偶尔这个阿姨就会来家里吃饭啥的。我就是日常偶尔叫叫她阿姨，别的也没啥了。有一天放学回来的午后，奶奶把我拉到厨房，说一会爸爸和阿姨要来吃饭，说着把结婚证拿出来给我看，那是我第一次看见这东西。打开看见爸爸和阿姨的照片刻在上面，两人好像笑得很甜一样。奶奶和我说，一会阿姨来，你就凑上去叫妈妈，这样显得你这个小朋友嘴甜，兜人爱！我自然是不乐意啊，为什么要对这个阿姨叫妈妈？她又不是我妈！！ 我很坚定的说不要！！！！！

　　尼玛，我发现我小时也是没什么底线的人哈。。奶奶和我说你叫一次妈妈给你2块钱，我说不行！给五块就叫！ 你知道五块对于一个小学生是怎样诱惑的吸引力吗？？阿姨一进来我就屁颠屁颠跑到跟前叫了一声“老妈”。因为我觉得妈妈是妈妈老妈是老妈。叫老妈也算完成任务吧！ 也不算背叛自己亲妈吧！

　　自此以后，每次都期待老妈的到来，来一次就有钱拿，这真的对一个小孩诱惑力很大啊，也不知道老妈现在知道我为什么改口的原因了么…… 诱惑一个小孩原来这么简单，好吧成年人都无法拒绝钱的诱惑呢。

　　慢慢的好像习惯了她的存在，我其实一开始没有感觉她有很喜欢我或者爱我来着。我这个人内心防备挺重的，外表看着像个人畜无害的小孩，其实内心提防着呢，也不知道她愿意嫁给我爸是为了啥呢，明明自己挺有钱的，工作也好。当时我也弄不明白啥。就这样吧！度过了一小段拿钱的好日子。

　　老妈来我家吃饭，那我也总得去对面家吃饭吧。坐上爸爸送货的那辆五菱宏光，后排的座位是独属于我一人的专座，躺在上面闭上眼睛数着过了几条弯道，又过了几条减速带。从城的东边到了城的西边，上楼以后告诉我原来这个老妈也有一个大我一岁的姐姐，那我就理所应当的和这个姐姐一起玩去了，两个小孩总是最天真最无辜的。阿姨的爸爸妈妈，我的称呼是爷爷奶奶，也没有叫正常的外公外婆。所以导致我叫爷爷奶奶的时候都不知道是喊谁。。亲切的在这俩位老人前面加了个街上的爷爷奶奶的前缀。

　　爸爸偶尔会问我要不要去街上的爷爷奶奶家住，其实我当时也不知道为啥总想去那边和姐姐玩，也没啥好玩的当时，第一次看米奇妙妙屋还是她带着我看的呢。好像着了迷一样一集又一集还是对此乐此不疲。街上的爷爷奶奶对我很好，我一来就做好多好吃的，其实我不知道他们为什么要对我这么好，我感觉我对他们来说和生人一样啊 。也没见过几次嘞。他们却把我当成家人一样，反正我就理所应当接受他们对我的好咯。

　　在拐点出现以前，我一直对这个老妈的感情是一种不温不火的状态，反正也不讨厌。那一天也是来到街上爷爷奶奶家住，那一天家里来了亲戚，因为爸爸那天也在这里睡，所以房间不够。大人们喝完酒吃完饭，爸爸和老妈带着我去旁边的酒店开了个房间休息。在我的要求下开了一个带电脑的房间，从小就是网瘾少年呢。爸爸送我和老妈到酒店后又去和他们吃夜宵去了，留我和老妈在房间。我第一时间就打开电脑玩上了4399了也是，打开了弓箭射绳子救小人的游戏哈，玩的不亦乐乎。丝毫没注意旁边喝过酒的老妈。

　　玩的正开心呢，一阵抽泣声传来，晕晕的老妈走到了我的跟前坐了下来，哭着对我说：“不知道怎么样当我的妈妈，不知道我喜欢她这个妈妈吗？不知道她当好了这个妈妈没有？问我喜欢她这个妈妈吗？”我一瞬间慌了神，本就是一个害羞的主被这一问更是六神无主了，嘴上连忙说着喜欢喜欢。喝醉的老妈自己回床上睡觉了，而当时只是小学生的我，心里多了一份很别样的情感，没有体验过的感觉，难道是母爱？这件事情我没有和任何人说过，我甚至不知道老妈自己会不会都忘记了，可是那个夜晚在我的心里留下了不可磨灭的一笔！ 我知道她才是我的母亲！

　　生而未养，断指可还，生而养之，断头可还，未生而养，百世难还

　　生母在和我爸爸离婚后不久就和一个老男人结了婚，这个男人好像是有点钱吧，机关单位里头的。这些都是后面知道的了，说来也惭愧，直到高考前夕，需要填生母身份证的时候去问她要的时候才知道，她居然是80后？？？比我爸爸小了6岁吧，但是那个老男人比我爸还大，也不知道她是喜欢什么，有钱么？还是能给她情绪价值呢？

　　生母结婚不久就生下了一个男孩，美其名曰和我取了一个相同的字，我的名字里有个宸给他取了一个丞。也不知道有啥意义不？这个男孩只比我小了四五岁，在我上小学之前我妈妈从来没来看过我。估计是等她的孩子大了以后才有空来看看罢。现在想想总感觉是被丢在垃圾桶的小狗，还要摇摇尾巴一样。但是当时我好期待她来看我啊，她一来就会带我去买衣服买裤子，其实这些我都不缺，但是她会给我买玩具和给我零花钱诶一下给两百，这对小学生来说，绝对是巨款中的巨款啊。拿到就可以称霸校园！

　　其实当时对生母的态度就是还挺好，因为她会来看我带我玩，仿佛以前的事情好像不存在一样，我还是那个四岁的小孩，她也没变一样。还是带着我像小孩一般。她也会打听“阿姨”对我好不好，其实每次说到这我都会说还可以。我感觉回答好也不行不好也不行。圆滑的个性也是从小练成的吧。

　　她带着我去湖上划船，划着划着从包里拿出来一袋面包说，崽崽饿了吧，来吃面包吧。我说我不喜欢吃面包啊，从我记事开始我好像就不怎么吃面包吧，感觉干干巴巴的。她却说记得我小时候很喜欢吃面包，我绞尽脑汁也没想明白她眼里的我现在是几岁，她想要怎么弥补缺失的母爱，和在我心里的地位。

　　真真切切感受到母爱变质的是回乡下的时候，印象里小时的自己三岁被带到乡下去玩的时候，都是烂泥巴路我走不了。趴在妈妈的背上带我翻山越岭。回看那些照片还是会有记忆立马浮现出来！她有了自己的孩子以后回到乡下，我好像就不是那个贝壳中的珍珠一样了，虽然对我也不差，但是外公外婆明显重心不在我身上了！我虽然年龄不大，但是因为从小的经历，所以我对别人的感情察觉的非常快！就连现在，我外婆的头像还是我那个所谓同母异父的弟弟的照片。其实我是无所谓了，她们家人能支持她离婚出轨。那背后又是什么样的联系呢。我从来不想去细究。

　　外婆家是在深山里面的苗族乡里，好几公里的山路才有一户人家那种，其实我并不喜欢去，因为山里有狗蚤一咬一身包。厕所也是那种两个木板加个木桶拼接的。现在我已经很久没回去了，回去也不会过夜的那种。外婆家有一个相框挂在墙上，里面有我哥哥就是我姨妈的儿子，有我那个弟弟，有我弟弟和我哥哥加我妈妈加她们家人的合照，好像我不是一家人一样。虽然也有我照片，但是只有寥寥几张罢。其实我那时候我什么都没说，但是不代表我什么都不懂。我是一个敏感的人，很多话我不会说，但是我什么都懂。

　　那个弟弟比起我要外向很多，像社交牛逼症一样，我想这应该和从小有妈教和没妈教的区别吧。也不知道他是争宠还是什么每次我妈叫乖仔的时候 他就会大声说叫的谁？然后就说他也是乖仔。小时候的我总会在一般默默不说话，其实我也不是沉默不语，我只是不知道说什么也感觉没有必要说什么。

　　我妈妈的新老公，就是那个老男人我只见过一次面，是在外婆家过年的时候见过，就是很典型的黑衣服黑夹克，公务造型。但是确实很老，也没我爸帅，应该要比我妈大十多岁，因为他儿子现在都结婚生孩子了。

　　过年的时候他好像正好和朋友路过这回长沙，然后就一起来这过年了。我那时候就知道抱着个手机玩那皇室战争来的。。。不过过年嘛收压岁钱就是最爽的事，我们这边反正正常给200就够。关系远近反正最少都200嘛。当时这货尼玛给了我50，美其名曰没有现金了。我尼玛当时是真的是个爱钱的小伙子呀，居然没有当场把他的钱退回去。因为这件事回去以后被诟病了好久，说这货瞧不起我什么的。当时我没觉得什么，现在大了以后一想，感觉是有点瞧不起人的意味在里面了。不过随便吧，人总是会成长的吧，人总会在一瞬间就长大的！

　　就这么相安无事，平平淡淡的上了初中，爸爸说我在奶奶家不学习没人管的我，把我带到她和老妈和姐姐的家里，我有时候觉得，哪里才是我的家呢？刚到这里的时候我觉得我好像一个路人，像一个npc，感觉处处有限制做什么都不自在呢。但是因为这里没人做饭爸爸每天塞二十给我吃饭，哇塞，小学每天只能拿到五块的我收到这笔巨款你知道我有多乐吗？毅然决然的留了下来哈，感觉我也是个被钱收买财迷了。

　　初一那年的母亲节，印象无比深刻，那是我第一次在外面拥有这种情绪，我感觉我大多时候是一种悲伤情绪不外露的人，至少不会流露的很明显吧。

　　那年母亲节，我们语文老师兼班主任，在放学前给我们安排了一个任务，让我们写一封给母亲的信，作为任务完成！其实我以前可能觉得没什么，反正敷衍一下就过去了呗，但是那天不知道怎么了，是看了别人的幸福联想到自己觉得不开心了，还是为年少的自己感到悲伤呢。明明没有母亲参与自己的孩童时期，却要写出这么违心的话，什么妈妈是世界上最好的人，什么什么一系列写妈妈好的话，说什么妈妈辛苦了，什么妈妈对我好那些话写上去给妈妈看，晚上给妈妈洗个脚什么的。

　　发下来的信纸被我反复揉捏折叠，看着旁边同学一个个写的飞快而我却无从下笔，突然鼻子一酸，眼泪落了下来。然后也不知道那时候是想博关注还是什么，直接跑到教室外面的栏杆上面哭去了。但是当时是真的很悲伤！听到她们口中描述的母爱，让我感到向往与悲伤！

　　班主任也过来安慰我，然后草草放了学！ 自此以后我好像对母爱这个词越走越远。感觉内心好像越来越封闭了，要把自己变成一个盒子。感情从不流露出来。

　　导致我现在对无论哪个母亲，对父亲也好，对家人也好。我明明想表达我的感情，但是回应的可能只有不耐烦吧。其实这不是我想表达的感情，但是没办法我真的做不到了，这是童子功就没练好。

　　后面翻看家里的相册，看到我爸爸毕业照的时候，才发现原来老妈和他是同班同学，难道这俩人有什么不为人知的过去？这些问题也被我留在心底，可能未来有一天我会问出来吧！

　　爱的样子像什么？我认为爱的样子就像妈妈打开你的安全屋把你抱出去吃饭那样，只要最简单最纯粹的爱就是爱最本质的模样！

　　今年20岁了，回头望那个四岁的小孩，不知道他是怎么撑过来了，后妈很好！真的很好！但是总感觉有一些隔阂在里面，就是不能真正的开诚布公的相处吧，可能和我性格有关系，男生和父亲相处也很困难。

　　我总羡慕别人家里完美的亲情关系，什么事情都可以和父母商量，节假日有父母带着游玩，有父母陪着吃饭，有父母从小到大的关怀！这些话我谁都没告诉过，我都让他们以为我很坚强，其实我和榴莲一样，内心是软的。我总说我不需要，现在他们可能真的以为我就不需要了吧！

　　有时候总在思考一些问题，比如结婚的时候是喊妈妈上呢还是喊老妈上呢？还是干脆不办婚礼好呢，这俩人应该都还没见过面吧。也不好说可能婚礼上见过吧，虽然结婚还有好多年，但是这个问题我却思考了好久

　　其实在我的心里来说，我的老妈才是我真正的妈妈，虽然我不善表达我的感情，也不善于人际交往，可能在她心里我并没有多表达出喜欢吧。但是我想说未生而养，百世难还！在我心里，她永远是我的妈妈！

　　爱的样子像什么？人只要在感受爱的时候，爱情就会具象化起来！希望每个人都能感受到爱！ 爱只有在感受到的时候才会真真切切的存在。这篇文章也写给那个躲在安全屋里的四岁小男孩，坚持了这么久已经很棒了，很不容易了！未来还要更加坚持努力啊！

　　不要像孤独患者一样自我拉扯！